Viva la viuda or Bush and all his friends

¡Feliz Halloween!
El título es referencia al último single de Coldplay.


Yo solía mandar
y una galleta me pudo matar.
Mi imperio Bin Laden atacó
la entrepierna
se me hinchó.

Yo solía mandar
invadiendo con Blair y Ánsar.
Irán, Irak, qué más da.
Para mí todos son el eje del mal.

El pavo de navidad
tan falso como mi honestidad.
Si no me agrada la votación
la repito y ya está, menudo soy yo.

No había armas de destrucción masiva,
era la pantalla llena de migas
que del bigote de Ánsar caían
mientras las botas aquí se ponía.

Aún no me lo puedo explicar
por qué demonios caigo tan mal
si atrapamos a Sadam
y en directo le vimos palmar.

No sé qué habrá sido de Blair
hace tiempo que no lo voy a ver.
Con la que Clinton montó
nadie se imaginó la que montaría yo.

Para incendios evitar
el bosque voy a talar.
ZP se retiró de Irak
y por eso no le quiero ajuntar.

No había armas de destrucción masiva,
era la pantalla llena de migas
que del bigote de Ánsar caían
mientras las botas aquí se ponía.
Aún no me lo puedo explicar.
Por qué me empezaron a insultar
cuando el Katrina arrasó
y el dinero pronto se acabó.

OOOOOHHH...

No había armas de destrucción masiva,
era la pantalla llena de migas.
Colin Powell me ha traicionado
sin que Dick le haya disparado.
Aún no me lo puedo explicar
por qué a Bin Laden no logró hallar
con tanto como busqué
y tanto como me gasté.

El ocaso de los toses

En los 4 años que llevo yendo a la universidad no había faltado ni un solo día (había ido, aunque luego hubiése tenido que volverme a casa) así que yo mismo me asusté cuando lo que el sábado empezó como "he cogido un poco de frío" acabó el lunes como "¿por qué todo da vueltas?" al punto que el martes no fui a clase ¡¡¡¡¡¡¡NANINONÍ TANTÁN TANTÁN, NANINONÍ TANTÁN TANTÁN, NANINONINO NINOOOO!!!!! Para los que seáis duros de ojo os diré que es "carmina burana".
Al final la cura fueron intervalos de san Frenadol (que ha vencido a Spidifen) y cama, la mía.

Como mi cámara no da más de sí, tendré que escribir sobre el sobre ¡REDUNDANCIA! de Frenadol, y el que lo tenga a mano que lo lea en el formato original.


Portada
1º Se llama Frenadol complex...¿hay algún Frenadol simplex?
2º Alivio sintomático [...], tos improductiva [...] ...qué exigentes somos, ahora hasta la tos tiene que ser productiva...¿también cotiza en bolsa?
3º Vía oral...Y yo que tenía pensado esnifarlo.
Contraportada
Varios ingredientes que no he visto ni en bioquímica después...
4º [...], amarillo ocaso y otros excipientes. Tener cara de zombie como Michael Jackson (y no hablo de thriller), la gente se apartaba de mi lado, y ver la palabra "ocaso" no alenta mucho, al menos sé que es un excipiente...solo me queda saber qué es un excipiente.
5º McNeil Ibérica S. L. U. ...¿Mc Neil, la de Abogada Soltera de Futurama?
6º a johnson & johnson company...no entiendo la "a" del principio, además ¿johnson & johnson no era el del champú?

Remake Lorena Bobbith : corto-centimetraje.

Diario Qué!
Pagina 07
"Ecuador
Le corta el pene a su marido mientras dormía

Una mujer le cortó el pene a su marido, de 39 años, mientras dormía tras una borrachera. El hombre tuvo que ser atendido de urgencia en un hospital"
Noticia corta, pero más corto...
Por si no quedase claro se lo cortó "mientras dormía" él, en caso contrario no lo llamaría sonambulismo sino sonahijaputismo.

A los 18 Ayer 17/10/2008 este blog cumplió 18...¡meses!

Para celebrarlo (¿heinz?) pongo como van los rankings de comentarios.
El primero cuenta desde el #151 hasta que llegue a 300.
Comentarios 112
Resto 38
1º Churru 28
2º Suntzu 24
3º Maria 11
4º La Interrogación 10
5º Dr Hatake Kakashi 7
6º Tanhäuser 6
7º Rev. Pohr 5
8º Zebedeo 4
9º Nosotras mismas 3
10º Álex 2
Mae 2
Curioseandito 2
Juanjo 2
Antonio José 2
11º Inmarteee 1
Espineli 1
Reput 1
Carmen 1

Y el segundo el ranking desde hace un año, que pondré a 0.
1º Suntzu 22
Churru 22
2º Maria 11
3º La Interrogación 9
4º Dr Hatake Kakashi 7
5º Tanhäuser 6
6º Rev. Pohr 5
7º Zebedeo 3
8º Álex 2
Mae 2
Juanjo 2
Curioseandito 2
9º Inmarteee 1
Nosotras mismas 1
Espineli 1
Antonio José 1
Reput 1

Ambos contando los comentarios a día de hoy.
Así, puesto que Churru desapareció de la blogsphera...¡Ánimo Suntzu!

Confundido en negro...sobre blanco. II

Vale, pero ¿el titular no os suena a lo de el que se quiere suicidar y mata por equivocación a su hermano gemelo?
¿No había otra forma de titularlo?
Puestos a crear misterio ¿qué tal "Adivinen quién murió primero la asesinada o el suicida?" o también "Entre él le mataron pero ella sola no se murió".
Sorprender con éstas noticias es difícil, pero con "Mata a su pareja y luego se suicida" nos basta.

Confundido en negro...sobre blanco. I

(Al final la noticia era una mala noticia, no quiero parecer frívolo).
Cuando CQC era presentado por Wyoming había una sección en la que se daban lecciones de cómo poner a las noticias un titular correcto.
El pasado jueves, no recuerdo el periódico, leía "Encuentran el cadáver de una mujer cuyo esposo se suicida". La noticia iba sobre maltrato y posterior suicidio del maltratador.

El último vas

Como casi siempre,
si en junio suspendes,
cuando ves las notas
te entra la depresión.
Me parece raro,
porque yo hubiése jurado
que tenía correctas
un montón.

La facilidad
no está en su lenguaje.
Si parece fácil
es que algo va mal.

Siempre tendrás
que volverte a examinar,
el 5 de los cojones
nunca te va a llegar.
Cómo he de aprobarlo
sin poder copiar.
Yo nunca olvidaré:
el último vas.

Cuando todo acabe
y septiembre pase
solo tus ojeras
sabrán que fue verdad.
Seguro que salen
las preguntas de esa clase
donde bostezamos
y a sobar.

La facilidad
no está en su lenguaje.
Si parece fácil
es que algo va mal.

Siempre tendrás
que volverte a examinar,
el 5 de los cojones
nunca te va a llegar.
Cómo he de aprobarlo
sin poder copiar.
Yo nunca olvidaré:
el último...

Siempre tendrás
que volverte a examinar,
el 5 de los cojones
nunca te va a llegar.
Cómo he de aprobarlo
sin poder copiar.
Nunca olvidaré:
el último vas.

Hambre de poder

Ya sé que he desaparecido por un tiempo. Por una parte asuntos relacionados con la carrera, la universitaria no la de las medias, y por otra que (aunque en realidad nunca lo pretendí) este blog tenía mucho de noticiero y como últimamente las noticias eran siempre igual. Quien me haya leído sabrá cuáles son mis gustos políticos y que Jiménez Losespantos me cae como el culo y se preguntará que cómo es que no he venido aquí a comentar que le están desplumando a demandas, pero es que estaba en el suelo retorciéndome de risa.
Bueno, si he vuelto no es solo por los miles de fans que me lo han pedido, no, no lo es, porque como no ha habido tales (de mileto) fans. También he vuelto porque vuelve a haber noticias que merecen el calificativo de "si no lo oigo no lo creo".

Hace unos días el G-8, que no es una comunidad de vecinos, bueno un poquito sí, se reunió para hablar de los problemas del mundo (el planeta, no el periódico), pero eso no vale, es como si Mary Shelley hiciera un examen sobre Frankestein.
Esta vez el tema era el hambre. Pero no el hambre que te entra a mediodía porque tu reloj biológico te avisa con un alarma tipo grrrrrrrrr grrrrrrrr sino el hambre de los que llevan años sin comer.
Se reunieron para tratar de acabar con el hambre y, oye, esta vez lo consiguieron: chapó, oh la la, tet a tet y güi semuá, que todo hay que decirlo.
Acabaron con el hambre, con el suyo, el de todo un año. Tuvieron un banquete de...¡18 PLATOS!
Y no me refiero a que la vajilla del restaurante tuviera solo 18 platos sino cada uno de los que estuvieron allí se comió sus 18 platos (lo que había en ellos se entiende) uno detrás de otro. Que por mucho que cuente no me salen 18 platos: aperitivo, entremeses, 1º plato, 2º plato, 3º plato, postre, copa, puro, chupito, ¡vivan los novios!, ¿veis? no salen 18.
Estoy a la espera de las próximas reuniones. ¿Qué harán cuando el tema sea el calentamiento global? ¿Meterse todos en una sauna abrigados? ¿Y cuando sean las drogas?
A mí que no me llamen cuando traten sobre sexo, que estos son peores que la Vijande.

¡Pulgares arriba!

(El pasado 17/04/2008 este blog cumplió 1 año, y yo como padre suyo que soy tuve el honor de no celebrarlo, pero es que celebrar una fiesta a la que sólo vas a acudir tú es muy aburrida, yo aun diría más, ir a una fiesta a la que sólo voy a acudir yo es muy peligrosa, para mí mismo, porque si me aburro me aburro conmigo mismo, me molesto conmigo mismo, me enfado conmigo mismo y me doy de hostias a mí mismo y como no tengo la suficiente fuerza como para luchar contra mí mismo, porque de lo contrario podría levitar, prefiero no celebrar nada a verme ante el compromiso de no invitarme a mí mismo.)

Primero de todo: Shakespeare no murió el 23/04/1616, murió días antes solo que al adaptar el calendario juliano (llamado así por estar cortado en largas y finas tiras de lo que conocemos como tiempo), que todavía imperaba en UK, al gregoriano tuvo que adaptarse al desfase que había entre ellos.
Por otra parte, ni siquiera es seguro que el fallecimiento en sí de Cervantes fuese en esta fecha, pudiendo variar en 1 o 2 días.

Y como es normal en este día hablaré del último libro que he leído, que por cierto lo he leído entre ayer y hoy.
GUÍA DEL AUTOPISTA GALÁCTICO
Simplemente, me ha encantado.
Desde el fin hasta el principio, porque de hecho el final me parece genial. Quien comprase el libro cuando salió, sin pensar en secuelas, debió estar encantado con el final porque no es el típico final abierto que te crea desasosiego y del que te acabas aburriendo ni es un final cerrado en el que no cabe ninguna pregunta. Series como El Internado o Harry Potter, que enganchan a través del misterio, acaban llegando a un punto en el cual o dejan de crear misterio y/o matan hasta al apuntador o tienen que abrir líneas cada vez más raras. Y que conste que tanto la serie como la saga nombrada arriba me parecen geniales. "¿Nos vamos a almorzar al Restaurante del Fin del Mundo?". No hay necesidad de añadir nada más.
El principio: Arthur no es (en este libro) ni será nunca (en los siguientes) un musculitos con una falo-pistola en una mano y las caderas (y el resto del cuerpo) de una chica bond en la otra. Arthur Dent es lo que cualquiera espera que sea: un ser humano asustado ante lo extraño cuya adaptación al medio y curiosidad propias del ser humano aumentan según lo que tiene alrededor gana en familiaridad. No se puede esperar que tras haber perdido su casa y su planeta diga "¡qué se le va a hacer!" con cara de tipo duro. ¡Por Ra, que te acaban de destruir el planeta, llora un poquito!
Porque la destrucción de la Tierra ayuda, y mucho, a la fluidez de la novela:
1º) No es Phillip J. Fry que, aunque su famila y amigos de 1999 hayan muerto, sigue en su planeta. No hay vuelta a atrás, no hay un regreso al hogar tras acabar la misión mientras miramos al crepúsculo en el horizonte. Esto no es Oz, ni Kansas.
2º) Ni se buscan ni se necesitan héroes. la Tierra se destruye por la misma burocracia por la cual se destruye la casa de Arthur, solo que a mayor escala. Te olvidas de la Tierra y te viajas por el universo empatizando con el protagonista.
3º) Agradecemos a los vogones el habernos librado, aun incoscientemente, del peor poema de la historia del universo.
Sobre los personajes: seguramente con el tiempo el lector se acuerda antes de la ballena y su autodescubrimiento y autodefinición, así como de la maceta y su "¡oh, no! ¡otra vez no!" que de los vogones y su burocracia. Como al principio no sabes que Alicia está soñando si todos los personajes carrollianos sólo tuviesen una escena acabaría siendo raro, en el caso del libro de Douglas sabes que los vogones existen pero sabes que van a estar tan preocupados en su burocracia que no se molestarán ni en pensar quizás en perseguirte.
Los dos personajes, aparte de Arthur que más me llaman la atención son:
-Tricia McMillan. Su personalidad es como haberse doctorado cum laudem y asistir de oyente a una clase de 1º de carrera, te aburres. Es el único vínculo de Arthur con la humanidad y sin embargo ella está muy por encima de él. No es hasta que descubres que es semialienígena que puedes decir, y con razón "no se parece a nadie que yo conozco".
-Marvin. Una de las razones por las que algo construído a imagen y semejanza del ser humano nunca gobernaá al ser humano. A Marvin ahora lo llamaríamos emo pero solamente es lo que sus creadores quisieron que fuese: una maquina sí, pero con inteligencia y personalidad con lo cual no se siente a gusto con que su papel sea servir al ser humano o cualquier otro ser sino que aborrece que las demás máquinas lo hagan.
El humor: puede que sea demasiado estupido como para captar que cada palabra del libro sea un chiste en sí. Me hace más gracia imaginarme la escena del 2º peor poema de la historia del universo con el poeta declamando mientras los demás mueren o se autofagan que cualquier referencia intrínseca que cualquier (valga la redundancia) xxxxxx* haya podido encontrar, simple que es uno.

*sustituir xxxxxx por cualquier adjetivo de moda. Yo me imagino a una especie de dios de las palabras que junta letras al azar y las lanza a la Tierra esperando que consigamos reunirlas, ordenarlas y descifrar el mensaje. Puede que el mensaje no sea el secreto del sentido de la existencia, tal vez sólo diga "Me he dejado los volcanes abiertos. Giren la llave." y ni siquiera las palabras por sí solas tiene sentido alguno. Lanzaría palabras como nerd, que en un principio nadie usa, y los devoradores de palabras, demonios con aspecto humanoide que se alimentan de términos tras haberles desgastado y quitado toda su esencia, cogerían ese término y empezarían a repetirlo como un mantra "nerd nerd nerd nerd nerd, ¿nerd nerd? ¡nerd nerd nerd!" hasta que los seres humanos nos aburriesemos de esa palabra que parece o no tener sentido o tenerlos todos.

A-Díez, Llamazares

Quisiera ser magnánimo en la victoría pero...
...¡TOOOOOOOOOOOOOOOOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, JODÉEEEEEEEEEEEOOOOOOOOOOOS!
Saludos a la COPE, El Mundo y Telemadrid: Federico Jiménez Losantos, César vidal, Pedro Jota Ramírez, Curry Valenzuela, Fernando Sánchez Dragó, etc.
Bueno, ahora empieza una nueva legislatura, la IX, y una nueva oportunidad para Jose Luis Rodríguez Zapatero para consolidar, corregir, renovar y apostar de cara a los próximos 4 años. espero que se merezca la confianza que en él he vuelto a depositar.
También es hora de que otros ppartidos enmienden sus errores.
Obvio los datos que ya habéis visto en TV, radio, internet, prensa y en la vecina cotilla que era presidenta de mesa.
Pero puestos a analizar la jornada:
-En el Barça solamente juega Messi.
-¿A quién tiene que matar Álvaro Bautista para conseguir una moto en condiciones?
En lo político:
-Ha ganado PSOE en el Congreso y sube desde 2004. Muy preferible pacto con CiU.
-PP gana en el Senado pero bajando, aunque sube en el Congreso y PSOE sube ¡y mucho! en el Senado, muy probable pacto con ENTESA y CiU.
-IU se hunde en el tsunami de mala baba y mal perder de ayer de Llamazares, que se retira.
-Bajan también PNV, ERC, CC-PNC, EA y Chunta A.
-Suben también CiU.
-Se mantienen BNG y Na-Bai.
-Y aparece UPyD.
Me alegran los resultados del PP, en todos los sentidos y también felicito a Rosa Díez. Espero que Rajoy no se vaya, tiene muchos Neoaznares y Zaplanacebes de sobra de los que deshacerse. ¿Y Espe y Alberto?
El gran y mal perdedor de la noche reitero que es Gaspar Llamazares, aparte de los nacionalismos, la crispación y el miedo de la ¿centro?¡extrema!derecha.
-Aún siguen en paradero desconocido los asesinos de Isaías y mañana se cumplen 4 años de la masacre de Madrid.

En resumen, atendiendo al número de votos nuestro representante de cara a España y al resto del mundo es ¡RODOLFO CHIQUILICUATRE!

Tradiciones asesinas

Como cada 4 años el domingo hay Elecciones y como cada 4 años el terrorismo ha trminado con la kmpaña, adelantando la jornada d reflexión
A pesar de la unidad de los demócratas no sé q es peor si el atentado en sí o el hecho de q la Cadena Cope ha vuelto a aprovecharlo para critikr a Zapatero Qalquiera puede tner su opinión, xro una radio y en este casó me parece q hay q ser muy hijo de puta.

A (Do)ver a quién voto yo ahora. Leer con la música de Serenade me.

Y le conté a mis amigos, aconsejadme
al votante indeciso cómo abordarle.
Ahora me asusta que se pueda ir.
Y le conté a mis amigos, hay que comprarle,
pida lo que pida, no puedo negarme.
Ahora me asusta que se pueda ir.
Y éste va a ser mi destino.
Al votante sí, al currante no.
Trabajaré duro para mentir...
...y si no lo nota, mejor pa' mí.
Votame, votame a mí.
Ellos dicen "no sé" pero nunca "sí".
Votame a mí.
Ellos dicen "pa' qué" pero nunca "sí".
Votame a mí.

Y les conté a mis amigos, hay que arrastrarle.
O nos vota a nosotros, o que no vote a nadie.
Ahora me asusta que se pueda ir.
Y en otros cuatro años de nuevo así.
No quiero esperar a que venga a mí.
Trabajaré duro, tú votarás.
Y de cuatro años te olvidarás.
Votame, votame a mí.
Me inyecto votox para seguir.
Votame a mí.
Es hora ya de decidir.
Votame a mí.

Y éste va a ser mi destino.
Al votante sí, al currante no.
Trabajaré duro, tú votarás.
Y en cuatro años repetirás.

Votame, votame a mí.
Ellos dicen "no sé" pero nunca "sí".
Votame a mí.
Me inyecto votox para seguir.
Votame a mí...
...Votame a mí.
Ellos dicen "pa' qué" pero nunca "sí".
Votame a mí.

A la cabeza de las elecciones

Qué si Aznar está en su cabeza y en su corazón, qué si la niña está en su cabeza y en su corazón, qué si sus votantes están en su cabeza y en su corazón. ¡Joder, si parece un autobús! Claro, con tanta gente como tiene en la cabeza y en el corazón, no tiene tiempo para proponer sus proyectos de futuro. Bueno, si no llega a Presidente, podría ser chófer. ¡RAJOY, digo, TAXI!
Por cierto, de parte de la chica con gafas, chaqueta roja y carpeta amarilla que nos abordó a un compañero y a mí antes de bajarse en Nuevos Ministerios Y QUE NO SABÍA DE QUÉ COÑO HABLÁBAMOS: "No es por meterme en la conversación ¡?!, pero que sepáis que el partido de Rajoy no es de la Falange".
Sé que he dejado de lado a mis compañeros bloggeros, pero "me comprometo" a visitaros cuando pasen la resaca de las Elecciones.
(Para ver la imagen en grande pinchar sobre ella).

Willy, yo hago lo que puedo, pon un poco de tu parte para el próximo debate.

(^^)

Cuanto más oigo (me hacen oír) la COPE, más quiero que mi perro sea "periodista".
A lo mejor alguien de la PECO me comenta, podría decir (si fuese jilipollas) que es un honor.
Sabemos como son los políticos, en especial en campaña, y sabemos que creen que no lo sabemos. Además, si no hubiera sido porque el PP lleva 4 años metiendo miedo y negándose a apoyar leyes sociales, no me importaría que el PP ganase.
Como no soy político, aún estando en precampaña a estas horas, voy a pedir el voto. No solo me interesa que votéis, me interesa que votéis a José Luis Rodríguez Zapatero.
No voy a utilizar la sutileza de siempre...
...en la COPO "son libres" sí, porque todos ahí creen que el mundo entero odia a Zapatero.
...utilizan el sarcasmo hiriente para insultar a TODO el mundo.
Estoy hasta los cojones de Federicos, Césares...me parecen...no voy a insultar a sus madres.
Pido el voto para Zapatero no para que no gane el PP, si no para que no gobierne la COPE.
Gracias.

¡Qué ideas! (La música que tenéis que tener en la mente para seguir la canción es la de "Ma quale idea", la del anuncio de verano de Movistar)

Entrando en la Moncloa con mi barba reluciente,
soy un hombre afortunado me eligen pa' presidente.
Gentleman y buenos modos
café a un euro para todos.
Es mi primera medida adaptar al inmigrante,
que pueda echarse la siesta con to' su papo delante.

Con Aguirre y con Alberto
sé que escupo contra el viento.
Pero Pizarro y Zaplana
me aplauden cada mañana.

Parece que es guay ¿si? Pues si.
¡Qué idea! ¿Cual idea?
A los gays voy a separar.
¡Qué idea! ¿Cual idea?
Y que ni hablen de adoptar.
Teniendo el apoyo de la C. episcopal
puedo acabar con la eutanasia
porque el Papa se va a enfadar.

Yo soy un tipo con suerte,
hablo con Sarko y con Merkel.
Gane Hillary u Obama
tendré a Bush unas semanas.
¡Qué pedazo tonteria educar ciudadanias!
Yo prefiero delincuentes
que aun no han cambiado los dientes.

No me insultes Federico,
conmigo ganan los ricos.
Me quieren Pedro y El Mundo
y su agujero profundo.

Parece que si ¿no? Pues si.
¡Oh yeah!
¡Qué idea! ¿Cual idea?
El IRPF voy a quitar.
¡Qué idea! ¿Cual idea?
Bajo del brazo traigo un pan.
Y como adoro a la familia mas que ZP,
en vez de darle un simple cheque
yo le compro a su bebé.

No hay mal que 50 años dure...

...ni cubano que lo soporte.
Vale, aún está su hermano, pero son estas pequeñas alegrías las que te hacen descorchar una botella de champán, o mejor para el caso de ron.
Seas de izquierdas o de derechas.
Fidel: militar con bigote que llegó a gobernar un país tras promover una guerra y erradicó toda libertad.
Fideles, Adolfos, Franciscos...ya solo quedan China, Ban Ki Moon etc etc etc.

JALdeando el ambiente

Esto solo lo comprenderán mis compañeros de facultad: (Desde el móvil no puedo elegir el color de la letra, perdón si es roja).
Dr Jalkyl y Mr Jaylde:
-¡A MI ME gusta el JALisco!
-Vale, pero no metas JALeo.
-Ni pa' ti ni pa' MI, mejor vamos a un club de JALterne.
-¡No digas JALipolleces!
(Ding-Dong)
-Hola, sel el chino de la tienda de abajo. ¿Puede deJAL de hacel luido?
-¿YOOO?, esta bien, haré JALceta, o prefiere que le cosa unos JALcetines.
-No glacias, solo necesito que se JALme un poco.
(puerta cerrandose)
-Ya te lo habia dicho YO. Hablas muy JALto.
-¿De qué te vas a disfrazar en JALoween?
-De JAL Solo, el de la Guerra de las JALaxias.
-YO iré de Jesus JAL y JAL.
-¿Qué hay de cena?
-Sopa de JALmendras, espérate que aun esta muy JALiente.
-Vale pues mientras leere JALicia en el Pais de las Maravillas.
(Ding Dong)
-Hola sel la esposa del chino de antes. Vendo floles que planto en mi JALdin.
-No, gracias.
(Puerta cerrandose)
(Ding Dong)
-Es que nadie ME va a deJAL en paz.
-Hola, soy la vecina de JALado,¿ sabe usted de JALguna manera de hacer el pollo?
-Po'YO lo hago a la JALdereta.
-Muchas gracias, mire le traigo unos hoJALdres. ¿Ya ha cenado?
-¿YO? A ver si ME dejan.
-¿No tendra judias blancas?
-¿JALubias? No, no ME quedan, puede usted baJAL a la tienda de los chinos?
-Gracias.
(Puerta cerrandose)
-¡JALa, ya se ME ha quemado la sopa!
-Dasela al JALguero.
-No hombre, mejor se la doy al JALgo.
-ME voy a dormir que con el hambre me entran JALambres en el estomago.
-Acuérdate de echar a lavar los JALzoncillos.
-¡Vete JALa miérda!
FIN

La vuelta a Moncloa de ZP

Soy ZP gobernador que se juega con honor la presidencia.
Soy progresista, transgresor, optimista y en encuestas ganador.
Aquí ejtoy, yo soy Bono y voy al Congreso.
Yo soy Solbes, caigo bien, la economía va fetén.
La cuenta atrás ya comenzó,
ganaremos sí o no,
vuelta a Moncloa y a empezar.
Son, 40 días son, 40 nada más
pa´ dar la murga por turnos.
Rubalcaba, Garrido, Maritere, Pepiño y Chacón.
Son, 40 días son, 40 nada más
en avión pero nunca en tren.
Ven, ven, ven y votamé,
lo pasaremos bien. (x2)

ESPECIAL CAMPEÓN DE CAMPEONES PREMIOS HIGO CHUMBO DE ORO

Con 1 voto y un 14%, el bronce es para: ex aequo España, Zaplana y Jorge Ana JavierGarcía Vázquez Obregón.
Con 2 votos y un 28%, la plata es para: ex aequo Aguirre y Chávez.
CON 5 VOTOS Y UN 71%, EL CAMPEÓN DE LOS PREMIOS HIGO CHUMBO DE ORO ES PARA: ¡¡¡BERNARDO ÁLVAREZ!!!

Ego, te absorbo

Cuando más le necesitan da la espalda.
Me refiero a Benedicto 4x4 (XVI) que, como sangre nueva que es, ha decidido reformar la misa.
La ha dado en latín. Y no os creais que macarrónico, no, no, en latín normal. Luego dirán que no les entendemos y les malinterpretamos.
¡Si es que Bene es un latin lover!
¿Cómo se referirá a Jesús? ¿Como Homo christiens?
¡Veréis cuando vuelva la Inquisición!

El programa del PP

Si Eva Hache va a presentarse a las elecciones (ojalá lo haga, sería mi segunda opción), ¿por qué no puede el PP tener su propio canal de TV?
Podría ser gratis para los afiliados, de hecho el primero ha sido Manuel Fraga, él ya se ha abonado, es decir se ha cubierto de miérda con sus últimas declaraciones.
¡Gracias, Manuel Fraggel, por seguir viviendo en tu cueva en lo más profundo de la Tierra!
Zapatero, cual liebre, podría echarse ahora a dormir y no perdería la carrera porque en el PP sigue habiéndo tortugas, de esas del tiempo de los dinosaurios, que se encierran en sus caparazones y no se mueven.
Mientras ese sector del PP se siga escudando en ese sector de la Iglesia le va ir muy mal a ese sector de la población española.

V ENTREGA PREMIOS HIGO CHUMBO DE ORO

Por fin ha llegado el momento de presentar al penúltimo candidato, sí, sí, penúltimo. El último os le doy yo.
Con 3 votos y un 42%: ex aequo a Jorge Javier Vázquez y Ana García Obregón.
Me cuesta decidirme así que...
Con 2 votos y un 28%: ex aequo a Francisco Alcaraz y Sánchez Dragó.
Con 1 voto y un 14%: al ciudadano medio y su euro de propina.
Como no podía decidirme os presento al ganador de hoy:
¡¡¡JORGE ANA JAVIER GARCÍA VÁZQUEZ OBREGÓN!!!

Ni para agua

¡Qué miedo da!
Este año habrá que votar:
Rajoy o ZP,
talante o mireushté.
Empiezan a prometer,
nos la quieren vender.
Derecha, Izquierda da igual
si te joden por detrás.
Porque...
Cuando metas la papeleta
ten ya listas las maletas.
Te lo digo por tu bien,
vete y no mires con quién.
Qué más da que hablen de ETA,
del paro, de la hipoteca.
Van a sacarte toah las pelas, (x2)
elas elas eh eh eh
Te sacarán las pelas,
elas elas eh eh
hasta que comas suelas, eh eh.(x2)
Te engañarán
pero tú no lo sabrás.
Es que mienten muy bien
hay que reconocer.
Llegarán a tu buzón
programas a mogollón,
con ellos tú podrás
tu pisito empapelar.
Porque...
Cuando empiece la precampaña,
antes de que se den caña,
guarda bien a tu bebé
si no quieres que te lo besuqueen.
Les verás por toda España.
En eso sí se dan maña.
Van a sacarte toah las pelas (x 2),
elas elas eh eh eh
Te sacarán las pelas,
elas elas eh eh eh
Y si pueden dos muelas, eh eh.(x2)
Y los sueldos subirán,
por las nubes se pondrán.
Es cierto: los suyos.
Música, slogan y cartel
hasta en la sopa se ven ¡ehhh!
Porque...
Cuando faltan sólo dos meses
te dan la lata con creces.
Tu ciudad decorarán
con la propaganda electoral.
Desde Cádiz hasta Lugo:
hablarán como besugos.
Van a sacarte toah las pelas (x 2),
elas elas eh eh eh
Te sacarán las pelas,
elas elas eh eh eh
Hasta las de tu abuela, eh eh.(x2)
Exprimen, exprimen,
¡oh baby! exprimen, exprimen.
Hasta vaciarte, secarte...(x2).

PANIAGUADA 17

Se abre el telón y sale el Príncipe Enrique de Inglaterra sentado en un sofá intentando encenderse una china, entonces suelta la china (que rueda hasta el borde del sofá) y se pone a vomitar.
¿Cómo se llama la pelicula?



Harry pota y la piedraal filodelsofá.

De vuelta (¡qué se dice vomitada!)

La siguiente es la PANIAGUADA 16 la cual publiqué con el título de "Próxima-mente".
Por si alguno/a no la leyó...
"Se abre el telón y aparezco yo diciendo: Pani, Pani, Pani.
¿Cómo se llama la película?
Me-mento".
Si alguien no lo entiende ya lo explicaré.

Sangre de mi sangre

Como no tengo suficiente con los precios del billete de Cercanías y demás en Madrid, o sea como no me sangran bastante, tres veces al año dono sangre en la universidad. O sea mi sangre castellanomanchega-extremeña se reparte por Madrid.
Si aún no lo habéis probado, por miedo o porque no podais donar, os cuento como va.
Entras al autobús y te dan un formulario y un boli y te preguntan "¿Es tu primera vez?", la respuesta (excepto la primera vez) es "No, no, ya he estado aquí más veces" y empiezas a rellenar el formulario con preguntas como:
¿Ha padecido alguna enfermedad venérea?
¿Ha vivido en "no recuerdo donde" entre 1996 y 1997?
¿Ha tenido problemas de embarazo?
Esto...sí, nunca he podido quedarme embarazado. La mayoría de las repuestas es NO, que no sabes si vas a donar o a afiliarte al PP.
Una de las preguntas es si te has hecho últimamente algún tatuaje, yo hace más de tres años que tengo el mío pero siempre te lo preguntan, me imagino con 60 años (si es que me queda sangre) respondiendo a la pregunta.
Luego te van llamando por turnos, pero sin papelito numerado ni nada y te preguntan: "¿Es tu primera vez?" y de nuevo "No, no, ya he estado aquí más veces", luego te hacen un corte en el meñique con un trozo de plástico, pues qué bien, y lo meten en una máquina que lo mismo te cuenta leucocitos como te cobra en la zona azul y luego te miden la tensión, da la sensación de que vaya a aparecer Torreiglesias. Te dan un montón de tubos y bolsas, te tumban en una camilla tan elevada que te pegas una leche contra el techo, te inyectan la jeringuilla como quién pone la cola al burro y, poniendo la bolsa en una báscula, empieza a correr la sangre. Te dicen que aprietes y relajes el puño y te preguntan: "¿Es tu primera vez?" ¡La primera vez que qué, que me lo preguntáis!
Al final (la sangre queda, las gentes se van) te dan de merendar, te recomiendan beber agua en abundancia, no conducir, no hacer esfuerzo, no beber alcohol, no fumar, no fo..., en un margen de 24 a 72 h, aunque lo que más duele es quitarse el esparadrapo.
Ah, y te dan un recuerdo, y eso que son ellos los que no se acuerdan de ti. Hasta ahora ha habido:
-Un pin en forma de corazón.
-Un pin en forma de gota.
-Una de esas cosas de plástico para relajar la tensión.
-Una agenda.
-Una agenda de post-it.
-Una entrada para el musical de Queen.
...y contando.
Pa' que digan que tengo sangre de horchata.