La vuelta a Moncloa de ZP

Soy ZP gobernador que se juega con honor la presidencia.
Soy progresista, transgresor, optimista y en encuestas ganador.
Aquí ejtoy, yo soy Bono y voy al Congreso.
Yo soy Solbes, caigo bien, la economía va fetén.
La cuenta atrás ya comenzó,
ganaremos sí o no,
vuelta a Moncloa y a empezar.
Son, 40 días son, 40 nada más
pa´ dar la murga por turnos.
Rubalcaba, Garrido, Maritere, Pepiño y Chacón.
Son, 40 días son, 40 nada más
en avión pero nunca en tren.
Ven, ven, ven y votamé,
lo pasaremos bien. (x2)

ESPECIAL CAMPEÓN DE CAMPEONES PREMIOS HIGO CHUMBO DE ORO

Con 1 voto y un 14%, el bronce es para: ex aequo España, Zaplana y Jorge Ana JavierGarcía Vázquez Obregón.
Con 2 votos y un 28%, la plata es para: ex aequo Aguirre y Chávez.
CON 5 VOTOS Y UN 71%, EL CAMPEÓN DE LOS PREMIOS HIGO CHUMBO DE ORO ES PARA: ¡¡¡BERNARDO ÁLVAREZ!!!

Ego, te absorbo

Cuando más le necesitan da la espalda.
Me refiero a Benedicto 4x4 (XVI) que, como sangre nueva que es, ha decidido reformar la misa.
La ha dado en latín. Y no os creais que macarrónico, no, no, en latín normal. Luego dirán que no les entendemos y les malinterpretamos.
¡Si es que Bene es un latin lover!
¿Cómo se referirá a Jesús? ¿Como Homo christiens?
¡Veréis cuando vuelva la Inquisición!

El programa del PP

Si Eva Hache va a presentarse a las elecciones (ojalá lo haga, sería mi segunda opción), ¿por qué no puede el PP tener su propio canal de TV?
Podría ser gratis para los afiliados, de hecho el primero ha sido Manuel Fraga, él ya se ha abonado, es decir se ha cubierto de miérda con sus últimas declaraciones.
¡Gracias, Manuel Fraggel, por seguir viviendo en tu cueva en lo más profundo de la Tierra!
Zapatero, cual liebre, podría echarse ahora a dormir y no perdería la carrera porque en el PP sigue habiéndo tortugas, de esas del tiempo de los dinosaurios, que se encierran en sus caparazones y no se mueven.
Mientras ese sector del PP se siga escudando en ese sector de la Iglesia le va ir muy mal a ese sector de la población española.

V ENTREGA PREMIOS HIGO CHUMBO DE ORO

Por fin ha llegado el momento de presentar al penúltimo candidato, sí, sí, penúltimo. El último os le doy yo.
Con 3 votos y un 42%: ex aequo a Jorge Javier Vázquez y Ana García Obregón.
Me cuesta decidirme así que...
Con 2 votos y un 28%: ex aequo a Francisco Alcaraz y Sánchez Dragó.
Con 1 voto y un 14%: al ciudadano medio y su euro de propina.
Como no podía decidirme os presento al ganador de hoy:
¡¡¡JORGE ANA JAVIER GARCÍA VÁZQUEZ OBREGÓN!!!

Ni para agua

¡Qué miedo da!
Este año habrá que votar:
Rajoy o ZP,
talante o mireushté.
Empiezan a prometer,
nos la quieren vender.
Derecha, Izquierda da igual
si te joden por detrás.
Porque...
Cuando metas la papeleta
ten ya listas las maletas.
Te lo digo por tu bien,
vete y no mires con quién.
Qué más da que hablen de ETA,
del paro, de la hipoteca.
Van a sacarte toah las pelas, (x2)
elas elas eh eh eh
Te sacarán las pelas,
elas elas eh eh
hasta que comas suelas, eh eh.(x2)
Te engañarán
pero tú no lo sabrás.
Es que mienten muy bien
hay que reconocer.
Llegarán a tu buzón
programas a mogollón,
con ellos tú podrás
tu pisito empapelar.
Porque...
Cuando empiece la precampaña,
antes de que se den caña,
guarda bien a tu bebé
si no quieres que te lo besuqueen.
Les verás por toda España.
En eso sí se dan maña.
Van a sacarte toah las pelas (x 2),
elas elas eh eh eh
Te sacarán las pelas,
elas elas eh eh eh
Y si pueden dos muelas, eh eh.(x2)
Y los sueldos subirán,
por las nubes se pondrán.
Es cierto: los suyos.
Música, slogan y cartel
hasta en la sopa se ven ¡ehhh!
Porque...
Cuando faltan sólo dos meses
te dan la lata con creces.
Tu ciudad decorarán
con la propaganda electoral.
Desde Cádiz hasta Lugo:
hablarán como besugos.
Van a sacarte toah las pelas (x 2),
elas elas eh eh eh
Te sacarán las pelas,
elas elas eh eh eh
Hasta las de tu abuela, eh eh.(x2)
Exprimen, exprimen,
¡oh baby! exprimen, exprimen.
Hasta vaciarte, secarte...(x2).

PANIAGUADA 17

Se abre el telón y sale el Príncipe Enrique de Inglaterra sentado en un sofá intentando encenderse una china, entonces suelta la china (que rueda hasta el borde del sofá) y se pone a vomitar.
¿Cómo se llama la pelicula?



Harry pota y la piedraal filodelsofá.

De vuelta (¡qué se dice vomitada!)

La siguiente es la PANIAGUADA 16 la cual publiqué con el título de "Próxima-mente".
Por si alguno/a no la leyó...
"Se abre el telón y aparezco yo diciendo: Pani, Pani, Pani.
¿Cómo se llama la película?
Me-mento".
Si alguien no lo entiende ya lo explicaré.

Sangre de mi sangre

Como no tengo suficiente con los precios del billete de Cercanías y demás en Madrid, o sea como no me sangran bastante, tres veces al año dono sangre en la universidad. O sea mi sangre castellanomanchega-extremeña se reparte por Madrid.
Si aún no lo habéis probado, por miedo o porque no podais donar, os cuento como va.
Entras al autobús y te dan un formulario y un boli y te preguntan "¿Es tu primera vez?", la respuesta (excepto la primera vez) es "No, no, ya he estado aquí más veces" y empiezas a rellenar el formulario con preguntas como:
¿Ha padecido alguna enfermedad venérea?
¿Ha vivido en "no recuerdo donde" entre 1996 y 1997?
¿Ha tenido problemas de embarazo?
Esto...sí, nunca he podido quedarme embarazado. La mayoría de las repuestas es NO, que no sabes si vas a donar o a afiliarte al PP.
Una de las preguntas es si te has hecho últimamente algún tatuaje, yo hace más de tres años que tengo el mío pero siempre te lo preguntan, me imagino con 60 años (si es que me queda sangre) respondiendo a la pregunta.
Luego te van llamando por turnos, pero sin papelito numerado ni nada y te preguntan: "¿Es tu primera vez?" y de nuevo "No, no, ya he estado aquí más veces", luego te hacen un corte en el meñique con un trozo de plástico, pues qué bien, y lo meten en una máquina que lo mismo te cuenta leucocitos como te cobra en la zona azul y luego te miden la tensión, da la sensación de que vaya a aparecer Torreiglesias. Te dan un montón de tubos y bolsas, te tumban en una camilla tan elevada que te pegas una leche contra el techo, te inyectan la jeringuilla como quién pone la cola al burro y, poniendo la bolsa en una báscula, empieza a correr la sangre. Te dicen que aprietes y relajes el puño y te preguntan: "¿Es tu primera vez?" ¡La primera vez que qué, que me lo preguntáis!
Al final (la sangre queda, las gentes se van) te dan de merendar, te recomiendan beber agua en abundancia, no conducir, no hacer esfuerzo, no beber alcohol, no fumar, no fo..., en un margen de 24 a 72 h, aunque lo que más duele es quitarse el esparadrapo.
Ah, y te dan un recuerdo, y eso que son ellos los que no se acuerdan de ti. Hasta ahora ha habido:
-Un pin en forma de corazón.
-Un pin en forma de gota.
-Una de esas cosas de plástico para relajar la tensión.
-Una agenda.
-Una agenda de post-it.
-Una entrada para el musical de Queen.
...y contando.
Pa' que digan que tengo sangre de horchata.