Estupidez Artificial (A. S.) PARTE 2 DE 2

¿Por qué las voces de las máquinas siempre son femeninas? ¿Qué parte de nuestro subconsciente quieren activar? Porque tampoco es que digan nada especial.
-Su tabaco, gracias. ¿Gracias por qué? ¿Por pagar el sueldo a las tabacaleras? Porque deben ser la leche. ¡Todas las máquinas de tabaco presentan una pantalla con una imagen de una playa paradisíaca! ¿De dónde las sacan? ¿Se van a la playa a hacer la foto?
-Ha elegido "Gasolina Súper". Pues menos mal que me lo dices, pensé que había elegido Fanta Limón.
-El teléfono al que llama está apagado o fuera de cobertura. Esto es, puede que esté apagado, que esté fuera de cobertura, ¿o que esté apagado y fuera de cobertura? Esto lo hemos dado en Modelos Matemáticos, ¿verdad?
¿Por qué no hay voces masculinas? ¿Lo único que podemos hacer es narrar?
Por lo menos existen los dúos, si no fijaos cuando vayais en tren.
Voz Femenina: "Próxima parada...
Voz Masculina: ...Atocha"
F: "Correspondencia con...
M: ...todas las líneas...
F: ... de Cercanías"
M: "Y línea uno...
F: ...Demetrio" (Sí, ya sé que dice " de metro" pero no suena a eso).
M: "¿Por qué?"
F: " Porque ahora soy yo la que quiero estar sin ti, por eso vete...".
¿Y las de los supermercados? ¿Cómo es el cásting? ¿Te meten una pelota de tenis en la boca y tienes que decir lo de los tres tristes tigres? ¿Por qué "Limpieza" nunca está donde hace falta? Y más importante aún, ¿por qué las cajeras tras pasar la compra tochocientasmiol veces sin hallar el código de barras tienen que llamar a la de info poniendo la voz de pito esa?

Estupidez Artificial (A. S.) PARTE 1 DE 2

Siempre he sido reacio a la idea de que la máquina se rebele contra el hombre...pero empiezo a cambiar de idea.
A una máquina no le afecta la monotonía, sobre todo porque están programadas, con lo cual te encuentras cosas como:
-Ayer, Atocha, por megafonía:-"El Escordial y Ávila, vía 5", ¡Diez veces que lo dijo! ¿El Escordial? Sería ahí donde Felipe II recibía a los embajadores cuando quería firmar la paz.
-Tal vez hayas tenido que reclamar algún servicio por teléfono.
"Diga su nombre alto y claro"
"Álvaro"
"No hemos podido oírle, repita alto y claro"
"¡Álvaro!"
"Por favor, repita alto y claro"
"¡ÁAAALVAAAAROOO!"
"No hemos podido entenderle, repita alto y claro"
"AAAAALTOOOO Y CLAAAAROOOO"
¡SI NO ES CON MARTES Y TRECE NO TIENE GRACIA!

Aguirricia en la Comunidad Autónoma de las Maravillas 4ª Parte y última.

Entonces oyeron un ruido ensordecedor.
-¿Acaso hay por aquí tigres, tigres o leones, leones?-preguntó Aguirricia tapándose los oídos.
-No,-respondió Zaplanacebes-solo es el Rey Rojo.
Se acercaron y vieron a Gaspar Llamazares dando un mitín.
-¿No es impresionante?-comentó Acebezaplana.
-¿El qué?-contestó Aguirricia-¿Que no haya nadie más? Por lo menos ya recuerda quién es.
-No, que se está quejando de ti, en cuanto termine el mitín desparecerás.-aclaró Acebezaplana.
-¡Qué tonterías! ¡Yo soy una persona real!-contestó ella.
-Por mucho que grites no vas a ser más real-contestaron ellos a dúo-¡Oh, no, qué hemos dicho! ¡Cuidado el cuervo, el cuervo!-y salieron corriendo.
-Pero ¿de qué coj...cuervo están hablando?-se dijo a sí misma.
En ese instante una gigántesca nube negra sobre pasó sobre ella graznando.
-¡Maricomplejines!-decía.
El viento que produjo se la llevó volando hasta una especie de laberinto. Aguirricia comenzó a pasear y se encontró con un hombre removiendo un caldero de PsoEpa al tiempo que aparecía y desaparecía con intermitencia.
-¿Quién es? ¿Y por qué desaparece?-preguntó Aguirricia, joder qué cotilla es.
-Soy el fantasma de las Elecciones a la Alcaldía de Madrid Futuras.-contestó- Pero llámame Miguel.
-¡¿...?! Creo que te has equivocado de cuento.-opinó ella.
-Una equivocación más qué más dará.-respondió él.
-¿De qué es la sopa?-preguntó Aguirricia con hambre.
-De lágrimas de Falsa Tortuga.-contestó.
-De falsas lágrimas de cocodrilo, querrá decir.-corrigió ella.
-No, no, mira.-dijo Miguel agachándose y poniéndo cerca de ella un tortuga.
La tortuga comenzó a salir del caparazón e incluso logró ponerse de pie, dando la espalda a Aguirricia.
-Me has despertado.-dijo.
-Lo siento,-contestó Miguel-tenemos visita.-dijo dándole la vuelta.
-¡Anda, pero si es Rafa!-exclamó Aguirricia.
Rafael rompió a llorar.
-Gracias, maja,-contestó Miguel-al final la olla se va a rebosar.
Dos hombres vestidos de uniforme llegaron hasta allí.
-Aguirricia, ha sido elegida Presidenta de la Comunidad de Madrid y debe acompañarnos.-dijo uno de ellos.
En la sesión de embestidura.
-¿No falta un capítulo en el que juego a cricket con la reina con unos flamencos?-pensó Aguirricia en voz alta.
-¡Tonterías!-contestó una voz en el estrado-El deporte nacional aquí es el pádelmireusté.
Aguirricia miró para allá.
-¡Por fin encuentro al hombre vestido de blanco!-dijo.
-¡Silencio, llega la Reinona!-gritó el hombre de blanco.
La Reinona hizo su entrada bailando cabaret.
-¡Pero si es Alberto!-exclamó Aguirricia.
-¡Qué les corten la cabeza de partido!-dijo mirando a Aguirricia y al Líder de la Oposición que estaba al lado de ésta.
-¡Primer testigo!-gritó el hombre de blanco.
La cocinera del Líder de la Oposición llegó y subió al estrado.
-Por favor, piense lo que diga y, claro, dígalo después.-contestó la Reinona.
-¡Qué piense lo que diGA Y, claro, lo diga después.-gritó y comenzó a tirar frutas.
-¡Ese no es el cuncetto¡-gritó un hombre desde detrás de Aguirricia.
Uno de los que habían llevado hasta allí a Aguirricia cubrió la cabeza del hombre con una bolsa de papel.
-Supongo que eso es sofocar los disturbios.-pensó Aguirricia.
-¡Segundo testigo!-se oyó esta vez.
De la Vega y Solbes llegaron corriendo con cuidado que Talantón no se despertara.
-¿De qué se nos acusa?-preguntó Solbes.
-Hoy de nada.-contestó el hombre vestido de blanco.-Solo saber si tienen algo que objetar a las victorias de Aguirricia y mías.
-¡Bueeeeeno, nos pilla de sorpresa, sin nada que echarles en cara, así que supongo que no!-contestó.
-¿Y mireusté, digo usted?-continuó.
-¡No, su señoría!-declaró De la Vega con una velocidad pasmosa.
-¿Y él?-preguntó en voz baja.
-Va a ser un año largo, duro y díficil. Pero respeto la opinión pública, loquerepresenta deque no tengo nada que objetar.-contestó Talantón.
-¡Tercer y último testigo!-gritó.
Todos giraron la cabeza hacia Aguirricia quien se puso en pie.
-¿Sabe que aunque ha barrido el suelo con Rafael, yo he sacado más votos que usted y por lo tanto tengo más poder?-preguntó la Reinona.
-Eso es absolutamente falso, ¡además yo aún no he votado!-respondió Aguirricia.
-Pues despierte entonces que le cierran el colegio.-dijo una voz que solo ella oía.
Todo se puso borroso y Aguirricia notó unos golpecitos en el hombro, miró y vio a un hombre sentado al lado de ella.
-¿Qué ha pasado?-preguntó.
-Estaba soñando.-contestó el hombre-Se ha desmayado en plena calle y le he traido al hospital, pero ya sabe, las listas de espera...si se encuentra mejor vaya a votar.
Aguirricia agradeció su labor a aquel hombre y salió rauda y veloz hacia el Colegio Electoral.
-Si he soñado que ganaba, ojalá que mi sueño se haga realidad.-se decía-Pero lo de Llamazares...¡bueno, sea mal o bien, lo imporante es que hablen de una!
FIN

Aguirricia en la Comunidad Autónoma de las Maravillas 3ª Parte

Aguirricia se acercó, tenía hambre y aún no había comido.
-Debería haber cogido algo de la fruta.-pensaba.
Los tres estaban en el extremo izquierdo por lo que ella se sentó en el extremo derecha. Los otros dos se le quedaron mirando. Aguirricia pensó que había sido muy maleducada por lo que se levantó y pidió disculpas y permiso para sentarse.
-¿Puedo entonces sentarme y comer con ustedes?-preguntó.
De la Vega se levantó de un salto y dijo: "¡Sí!" y luego volvió a sentarse rapidamente.
-Bueeeeeno,-contestó Solbes-podrías sentarte pero en realidad no estamos comiendo sino merendando, pero siéntate, estamos de fiesta.
No había terminado de sentarse cuando De la Vega gritó: "¡Cambio de asiento, cambio de asiento!" y entre ella y Solbes agarraron al otro que no se inmutó y comenzaron a dar vueltas alrededor de la mesa invitando a Aguirricia a hacer lo mismo. Al final se sentaron en el mismo sitio pero Aguirricia se animó a sentarse cerca suyo.
-Bueeeeeeno, ¿y qué nos estabas diciendo?-le preguntó.
-Yo no he dicho nada.-contestó Aguirricia.
De la Vega y Solbes se miraron, después a Aguirricia, después al hombre que dormía y luego se pusieron a mirarse el ombligo sin dejar de hablar.
-Dice que no ha dicho nada pero yo le he oído hablar, ¿me equivoco?-dijo Solbes.
-¡No!-contestó De la Vega de la manera que lo hacía siempre.
-¿Están ustedes de fiesta?-intentando cambiar el tema de conversación.
-Pues sí, estamos celebrando nuestra victoria en el 2004, así que todos los días son fiesta.-contestó el otro que se había despertado.
-¿Podría decirme su nombre?-preguntó Aguirricia.
-Sí.-contestó él sin añadir nada más.
-¿Y bien?-insistió, pero el otro se había vuelto a dormir.
-Es el Lirón Talantón y solo se despierta los miércoles.-contestó Solbes.
-¿Por qué?-quiso saber.
-Porque está entre el martes y el jueves.-contestó.
-¿Cómo es que no hay nada de comida en la mesa?-volvió a cambiar de tema.
-Bueeeeeno, como todos los días estamos de celebración, no podemos hacer lo que interesa.-contestó-¿Cómo has sabido de nosotros?
-Me lo dijo el gato que estaba encima de la estatua de Franco...-no pudo seguir porque el Lirón despertó y empezó a saltar en la mesa.
Los otros dos le agarraron y comenzaron a darle vueltas como si fuera un pollo frito y después le metieron dentro de una urna, aunque Aguirricia sigue sin creer que pudiera caber.
-¡Ten cuidado con lo que dices!-gritó Solbes-Una adivinanza, ¿en qué se parece Marín a un escaño?
-¿En qué se parece Marín a un escaño?-repitió Aguirricia.
-No lo sé ¿y tú?-dijo Solbes a la otra.
-¡No!-contestó De la Vega como solo ella sabía hacerlo.
-¡Pero si me lo ha preguntado usted!-dijo Aguirricia.
-¡Bueeeeno, otra loca!-dijo Solbes.
-¡Aquí los locos son ustedes!-replicó levantándose.
Los otros comenzaron a dar vueltas alrededor de la mesa mientras ella se iba. Giró un recodo del camino encontrándose de repente con dos hombres que parecían pegados, uno vestía de naranja y azul y el otro de azul y naranja. Aguirricia se les quedó mirando.
-Si crees que somos de cera, alomojó deberías saludarnos.-dijo uno-No han habido casos de muñecos de cera gratis.
-Si crees que somos humanos, aunque no descartamos otra posibilidad, deberías saludarnos.-dijo el otro.
-¡Tú eres Zaplanacebes!-señaló al primero.
-No se empieza así.-contestó éste.
-¡Y tú eres Acebezaplana!-señaló al otro.
-No, tampoco se saluda así.-respondió éste.
-¡Mira!-dijeron los dos a la vez.
Pusieron el brazo en diagonal hacia arriba y miraron a Aguirricia quien supuso que tenía que hacer lo mismo, entonces comezaron a dar vueltas y a cantar "¡nará, nará, narararará, nará, nará, narararará, nará, nará, narararará, nararará!
-Bueno, con una vez alomojó está bien.-dijo jadeando.

Agurricia en la Comunidad Autónoma de las Maravillas 2ª Parte

Aguirricia cogió al bebé y salió corriendo de allí.
-¡Manda huevos!-gritó el portero-Te he dicho que antes de salir, llames.
Pero ella ya no oía nada de lo que le decía.
Llegó a un parque y mientras paseaba el bebé comenzó a ponerse verde y a hablar en catalán.
-Si te conviertes en Yoda mejor te dejo en el suelo.-dijo, y así hizo.
Encima de una estatua de Franco vio al gato de antes y le saludo. El gato solo se puso más serio, tanto que las comisuras de los labios le llegaban a la yugular.
-¿Por qué el bebé se convirtía en Yoda?-preguntó Aguirricia.
-Por utilizar condón.-y diciendo esto empezó esfumarse.
-¡Espera! ¿Por dónde vuelvo a mi casa?-quería saber ella.
-No lo sé, cuando el Prestige se hundió yo estaba cazando.-contestó-Pero en esa dirección-dijo señalando a la izquierda-vive María Teresa Fernandez de la Vega, que es de izquierdas y en esa dirección-dijo señalando la misma-vive Pedro Solbes, que también es de izquierdas.
-Yo no quiero ningún trato con rojillos.-dijo, pero el gato se había esfumado del todo así que fue por el único camino indicado.
Llegó a un bosque y se encontró con un hombre que andaba confuso.
-¿Qué le sucede?-preguntó, como siempre.
-Que no recuerdo quien soy.-contestó.
-Ahora que lo dice yo tampoco.-admitió ella-Pero salgamos del bosque.
Al salir Agurricia cayó en la cuenta.
-¡Anda, yo soy Aguirricia y tú eres Llamazares!-dijo.
-¿Llamazares dices? Pues sigo sin acordarme, pero gracias por ayudarme a salir del bosque.-le agradeció.
Aguirricia siguió andando hasta llegar a un banquete en medio de la llanura. Allí se habian reunido María Teresa Fernández de la Vega y Pedro Solbes pero también había alguien más, alguien que en sueños repetía "Con talante"

Aguirricia en la Comunidad Autónoma de las Maravillas 1ª PARTE

Aguirricia ese día estaba pletórica (le encantaba aprender palabras difíciles) porque iba a votar. En ese momento pasó corriendo un tío vestido de blanco con melenas y bigote y Aguirricia, no pudiendo resistir la curiosidad, decidió correr para alcanzarle y sin pretenderlo resbaló y cayó en una boca de metro. Cuando se levantó vio que había un periódico que contaba que los madrileños no llegan a fin de mes y como ella tampoco llegaba se puso a llorar lo que, unido a las recientes lluvias, provocó que el metro se inundara. Comenzó a nadar observando que a ambos lados tenía manifestantes que se quejaban de las listas de espera en los hospitales por lo que no se dio cuenta de que el agua había acabado hasta que una oruga vestida con los colores del arco iris y que fumaba en un narguile se lo dijo.
-¿Cómo se llama usted?-preguntó Aguirricia.
-No é udté, es tú.-contestó la oruga.
-Perdón, ¿cómo te llamas tú?-repitió.
-¡No! Túuuuu, túuuuu, ¿cómo te llamáh túuuuu?-dijo la oruga.
-Mi nombre es Aguirricia.-contestó.
-Tu noooommmmbreeee esssss Aguirriciaaaa.-repitió la oruga.
-¿No será usted el de El Loco de la Colina?-preguntó Aguirricia.
-¡Yooooooooooooo! Me llamo Pedro y soy un mariposo.-diciendo esto desapareció pero su voz aún se oía-Un lado de la Rosa te hará crecer y el otro te permitirá saber quién é Saramago.
-¿Y qué lado es cuál?-preguntó, pero la voz se había extinguido.
Aguirricia siguió andando buscando la manera de volver a casa cuando llegó al número 13 de la calle Génova y empezó a llamar al telefonillo, pero nadie contestaba entonces comenzó a llamar a la puerta, pero nadie contestaba. Por fin salió un hombre.
-¡Manda huevos! ¿Quién está haciendo tanto ruido?-preguntó.
-Perdone es que quería entrar y no me abría nadie.-respondió.
-Es que aquí no hay nadie que se llame Nadie, anda pasa y cuando quieras salir llama, yo me quedo aquí fuera.-dijo el portero.
-Gracias, pero desde este lado puedo abrir yo.-dijo ella.
-¡Manda huevos! ¡A mí me pagan por abrir la puerta!-dijo y luego se quedó quieto como una estatua.
Empezó a pasear por el edificio hasta que oyó que, de una habitación al final del pasillo, salía mucho ruido.
Caminó hasta allí y, al abrir la puerta, la escena le dejó anonadada: Un hombre con barba y un vestido de época tenía cogido a una especie de bebé que no paraba de repetir "¡eeeeeeeh uaaah, eeeeeeh uaaaah" y a continuación sorbía saliva. Encima de la chimenea había un gato muy muy serio.
-¿Perdone, podría decirme por qué ese gato está tan serio?-quiso saber Aguirricia que era muy curiosa.
-Puessh, en primer lugar, dirígete a mí como Sheñor. Para esho shoy el líder de la opshición. Y en shegundo lugar, eshe gato eshta tan sherio porque esh un Gato de Galicia y todos los gatosh de Galicia shon sheriosh.-dijo mientras movía la mano continuamente como si mojase una magdalena.
En la habitación también había una mujer colocando fruta en unos fruteros (Aguirricia confesaría más tarde que eso era algo muy obvio). En uno colocaba manzanas y en otro peras y cada vez que se equivocaba empezaba a lanzar toda la fruta al aire y a gritar: "¡Las manzanas y las peras no pueden estar juntas!"
El hombre del bebé tenía un asombrosa habilidad para esquivar los proyectiles pero a Aguirricia le preocupaba el bebé.
-¡Esto es peligroso para el bebé!-gritó.
-Puesh shi que esh verdad, toma.-dijo arrojándole el bebé, a continuación empezó a elevarse con un ruido de helicóptero y desapareció por no se sabía donde.

Continuará, Alex, continuará.

Neones en red, que es rojo en inglés

El otro día descubrí ¡qué ya estoy en google! y digo "ya" porque fui yo el responsable. ¿Cómo es que promociono a este gigante capitalista? Pues porque este blog, como muchos otros, nació gracias a la empresa buscadora.
Hablando de buscar, ¿quién no ha buscado su nombre en internet? La segunda parte es buscar las palabras que buscábamos de pequeños en el diccionario y que por puritanismo o censura nunca encontrábamos.
Internet es un universo mejor que el universo, porque éste está definido por el espacio y uno no puede construir en la nada (que no es lo mismo que no poder construir de la nada, ¿no es cierto, Sr. concejal de Urbanismo de nosedónde?). En cambio en internet no solo hay uno sino muchos espacios (chiste informático, ¡já, qué gracia!) ¡y encima sigue habíéndo sitio de sobra!
En internet no se navega, se naufraga y es que es harto complicado encontrar lo que buscas cuando todo puede ser mentira e inventado.
Por ejemplo, en los chats es común cambiar tu identidad y si encima el chat o foro tiene tintes sexuales se suele elegir (población masculina sobretodo) como nombre una parte de tu cuerpo pegada a un número, ¿mienten las estadísticas?, con lo que parece que todos sean hermanos.
Pero se ha llegado más allá, nace Second Life. En principio, como su nombre indica, servía para vivir una segunda vida ¡como si la primera no fuera de por sí complicada!, por ejemplo: programas como EL INTERMEDIO o personas como Gaspar Llamazares que de bueno es tonto y se ha hecho el avatar (por cierto, ¿avatar no significa mago? Doctor Knives III, ¡acláremelo!) igualito iguaLito a sí mismo en todo con que ¿ALGUIEN LE HARÁ CASO EN "LA OTRA VIDA"? ¡NI MUERTO!
Pero hay personas que como ya tienen una doble vida, respetables gentlemen por un lado y sádicos-salidos por otro, han optado por hacer ¡lo mismo que hacían en la first life!
¡EN SECOND LIFE QUE NO LLEVA NI DOS DÍAS, Y ESO QUE INTERNET DOS DÍAS ES MUCHO, HAY PEDERASTIA! ¿Acaso Internet se ha convertido en la cueva donde desgracias de la sociedad cambian cual piratas sus tesoros? Aparte de la policía y la restricción de comentarios, ¿hemos de cambiar libertad por seguridad, como en la real life, y que sistemas como ECHELON se conviertan en el BIG BROTHER de la "red de redes"? ¿Como se puede no solo perder el respeto por las crías de nuestra especie hasta ese punto sino encima buscar adeptos de nuestra desviación sexual? ¿Pueden dormir tranquilos? ¿Podemos dormir tranquilos?
LIBERTAD SÍ. LIBERTINAJE, EN MI NICKNAME, NO.

Sin PRISA pero sin PPausa

A petición popular ¡nará, nará, narararará, nará, nará, narararará, nará, nará narararará, nararará!, he dicho popular no Popular, como se nota que estamos en campaña.
Como decía, a petición popular traigo hasta aquí el tema que ha traido cola, como Imedio ¡este es mío!, este fin de semana.
No es Eurovisión aunque ya vaticine que quedaría en el 20º lugar, así me resarzo del fallo que tuve sobre el nacimiento de Sofía.
Tampoco con Fernando Alonso, pero sí con la Fórmula 1.
¡YA ESTÁN EN LA LÍNEA DE SALIDA: PRIMERO EL BARÓN VON AZNAR SEGUIDO DE PPENÉLOPPE ANA BOTELLA GLAMOUR DETRÁS GALLARDÓN CON SU AUTUNELADORA Y ESPERANZA AGUIRRE CON SU MOTOR DE TELEMADRID QUE LE HACE AVANZAR RAPIDÍSIMO. TRAS ELLOS, COMO SIEMPRE, EL PÉRFIDO RAJOY NODOYUNA Y SU COMPINCHE FRANCISCO CAMPATÁNS. ¡SON RÁPIDOS, SON TEMIBLES, SON...LOS AUTOS LOCOS!
¡Y ALLÁ VAN...!
Rajoy Nodoyuna siempre con sus tretas tiene preparada un arma secreta ¡El Pistacidor! que le asegura que Campatáns obtendrá la victoria pero, ¿cómo han conseguido construir ese ingenio mecánico? ¡Ha sido el Doctor Ecclestone que prometió que si el PP ganaba en Valencia construiría un circuito para F1! ¡Diantres, los rivales lo tienen muy difícil!
En cabeza va el Barón von Aznar...pero, ¡oh, se ha parado! ¿Por qué será? ¡Vaya, está engrasando con vino las ruedas!
PpenéloPpe Ana, muy sevicial ella, se detiene para darle una hamburguesa.
Ahora Espe y Alberto van en cabeza, ¡la tensión se masca en el ambiente!, ambos corredores empiezan a golpearse con planos de metro pero...¡Ouchs, Espe se ha chocado contra un helicóptero que estaba aparcado en una plaza de toros y ha roto un espejo de lo que somos!
Pero, ¿qué es esto? ¡Hay dos participantes más, son los siameses ZaplanAcebes y su alomojomóvil! ¿Qué harán para ganar posiciones? ¡Oh, por dios, han cogido una segunda alternativa y encima están dejando un reguero de Típex! ¡Que poca deportividad!
¡Increible, Rajoy Nodoyuna va en cabeza! ¡Es posible que Campatáns gane gracias al Pistacidor del Dr Ecclestone! ¡Pero el Pistacidor ha explotado! ¿Quién es el responsable de todo esto?...¡El propio Dr Ecclestone que ha descubierto que "españoles, Franco ha muerto" y que es posible que en Valencia gane el PSOE así que hasta entonces prefiere guardar su invento!
Entonces, ¿quién ha ganado? ¡NO LO SÉ PERO SEGURO QUE NO HA SIDO EL CIUDADANO DE PIE! ¡EN LOS AUTOS LOCOS EL QUE NO CORRE, VA EN METRO!

España: pais de constitución irregular.

En 2002 cuatro chicos que no habían hecho nada, siguieron sin hacer nada.
Aznar, porque hay cosas que ocurren tan solo una vez en la vida, tuvo la genial idea de acabar con el Servicio Militar Obligatorio o mili.
Aún así, y contando con que ingresar en las Fuerzas Armadas es motu proprio e independiente del sexo, el artículo 8 (el preferido de Bono, no ese no, el que no es tan rojo) nos avisa que SE ABRIRÁN LOS CIELOS, MARES Y TIERRA. EL ENEMIGO LLEGARÁ Y POR DIOSSSS Y POR LA PATRIA TENDREMOS QUE DEFENDER A LA ÍDEM NO VAYA A SER QUE ALGUIEN LA CONVIERTA EN PUZZLE.
Situación ficticia 1:
-Tu madre: ¡Rápido, despierta, tienes que irte!
-Tú (con los ojos medio cerrados): Pero, ¿qué pasa?
-Tu madre: ¡¿Qué pasa? ¿qué pasa?! Que España se rompe.
-Tú: Pues yo no he sido.
-Tu madre: ¡Eso da igual! ¿No te has dado cuenta de que Zapatero era en realidad EL INVOCADOR DEL LEVIATÁN y ahora que España se ha roto ascenderá desde el Inframundo?
-Tú: Mamá, lo que yo fumo no es tabaco así que, por favor, no vuelvas tocar mis cosas.
¿Por qué los españoles tenemos el deber y el derecho de defender España? ¿No es suficiente con un ¡cuerpo! de élite militar?
¿Por qué esperamos con un bate tras la puerta cuando el psicópata ya se ha jubilado? ¿No será que si pensamos que pueden atacarnos es porque pensamos que nosotros también podríamos atacar?
No se puede disciminar por, entre otras cosas, sexo. Y ahora que las NUEVAS GENERACIONES DE LA MONARQUÍA ESPAÑOLA se habían hecho a la idea de una nueva PRAGMÁTICA SANCIÓN y que la LEY SÁLICA desapareciera de una vez, al final, en esta legislatura, pues va a ser que no.
No era ese el único punto a reformar y Zapatero aprovecharía las elecciones del 2008 (puesto que, entre otras cosas, han de celebrarse elecciones) para reformar la Carta Magna pero como Rajoy es el Dr No (el PP en realidad) y no iba a haber acuerdo sobre territorialidades y demás no ibamos a romper la hucha para sacar solo un céntimo. Como gobierne quien gobierne la idea será reformar al final de la legislatura, tardaremos otros cuatro años más con la Constitución hecha una chapuza, señora. y en cuatro años Letizia podría quedarse embarazada unas 4 veces.
Situación ficticia 2:
-Leti: Cariño, ¿has leído el periódico?
-Pipe: ¡Sí, lo de que la Pantoja canta en Carabanchel! ¡Y lo de la pulsera para apoyarle! Ja, ja, ja...¡pulseras de apoyo a la Pantoja! ¿Lo coges? ¡de "a-pollo a la Pantoja"! ¡Qué graciosos son los periodistas! Eh,...perdona cariño, no me refería a ti.
-Leti: ¡Vete a la porra! ¡Me refiero a que la Sucesión al Trono va a seguir igual! Zapatero no va a cambiarla...¡Leonor, ¿qué haces con esas tijeras abiertas al lado de la pernera de tu padre?!
-Pipe: ¡Glubs! Ahora sí que me están dando ganas de sentarme en el "trono".

GOD SALVE A LA QUEEN

Antes que nada quería decir que en el periódico DIARIOADN, en sus páginas centrales (a falta de un póster despegable), viene un reportaje sobre por qué las abejas están despareciendo. No es por nada, sólo recordar que ese tema (y el de la matanza de Virginia) fue el que inauguró este blog.
El título de la entrada de hoy aúna, siempre lo intento, un juego de palabras relacionado con algunas noticias. La parte de GOD me llevará a tratar el tema de la religión en las noticias de hoy (tratar el tema de la religión en general me llevaría más tiempo y más entradas) y la parte de THE QUEEN habla sobre la reina de Inglaterra.
EL ARZOBISPO DE PAMPLONA ANIMA A VOTAR A LA FALANGE. EL PRELADO JUSTIFICA EL VOTO A LA ULTRADERECHA FIEL AL IDEAL DE LA IGLESIA. DIARIOADN PÁGINA 7.
El que quiera enterarse de la noticia que busque el periódico, es la edición matinal, y la lea. Yo, como no quiero ponerme serio, prefiero ver el lado divertido de la noticia. ¿Qué es eso de que "animan"? ¿Acaso el sacerdote empieza a mover brazos y piernas como poseído mientras grita "dame una F, dame una A, dame una C, dame una H, dame una A, FAAAACHAAA ¡JÚ!"? ¿No recomendó El Vaticano hace algunos días (ver entrada Las cosas claras y el chocolate esdroga) a la COPE que moderara su lenguaje? Pues esto viene a ser lo mismo, no puedes "invitar" a nadie a que vote nada. Solo puedes presentar tu candidatura y tratar de convencer a la gente de que tu opción es la mejor y eso se llama POLÍTICA y no RELIGIÓN. La religión, y no solo la católica, nunca ha sido muy democrática porque en realidad no lo necesita pues es cuestión de fe, una vez has sido atraído/atrapado debes adaptarte a sus preceptos y luego, si tienes un poquito de seso, intentar adaptarlos a la sociedad y a tu vida. la religión no puede, no debe, abogar por ninguna opción política, como mucho puede "simpatizar".
¡Perdón, la democracia sí que existe en el catolicismo, por lo menos el Papa se elige a voto y, quieras que no, eso es una esperanza! Aunque los papables solo puedan ser hombres de una edad en la que la mayoría ya está apuntada al INSERSI (INSERSO a la italiana).
Puede que no te guste cómo la izquierda gobernante trata la religión pero...
1) Estamos en un pais que de entrada es laico y además multicultural.
2) El cura, como ciudadano, que vote al PP si quiere pero creo que tras la dictadura franquista y el hecho de que la misma Iglesia dejó a Paquito de lado en sus últimos momentos (pasando así de la extremaderecha a la extremaunción) no conviene que grupos tan radicales detenten el poder.
Mira que prefería a Wojtyla que a Ratzinger pero este hombre a demostrado ser previsor cuando ha vuelto a abrir el infierno. Algunos tienen abono completo de temporada.
Antes de cerrar este tema aclararé que mi crítica va dirigida a la Iglesia, no a los feligreses los cuales les dan mil vueltas y cada vez se dejan influeciar menos, o eso espero.
PLANTÓN DE HELEN MIRREN A ISABEL II.
La monarquía se tambalea pero la monarquía inglesa hace eses. Está claro, si te dan el oscar a la mejor actriz interpretando a Isabel II ¿qué necesidad hay de que te invite a palacio?, en todo caso debes ser tú quien invites.
Isa debió quedarse intrigada por cómo sería tener cara a cara a su "doble" pero Helen no estaba interesada en aceptar la invitación y la reina se ha enfadado y ha dicho: "¡QUÉ LE CORTEN LA CABEZA!", bueno en realidad ha dicho "que no volverá a invitarla". Luego se ha puesto a hacer pucheros y a sacar la lengua.
No sé de qué se queja, el desplante ha sido soberano (como su marca de whisky favorita).

DJAT: NO QUEREMOS CONDUCIR POR TI.

1) Como no tengo pensado contestar a los comentarios en la propia sección, ya que solo me comenta una persona (gracias) pues la contesto aquí.
Joaquín, no tenía ni idea de lo de los mostoleños (se me ocurre un juego de palabras que no voy a decir) con Pepe Botella pero debe ser que ese día tenían una "empanadilla de Móstoles" mental.
2) ¡Y un día más, para todos nosotros, llega el hombre que si fuera zurdo le daría un infarto! ¡Ignaciooooo Saaaavedra!
Hoy, en el periódico Qué! (no busquéis ya lo transcribo yo): "Hay rumores muy inquietantes sobre el futuro de la educación musical en España".
¡¿A qué se refiere?! ¿Se va a ir con "la música" a otra parte? ¿Está preocupado por la detención de Isabel Pantoja? ¡Y yo qué sé! ¡Qué más dará!
¡Y recuerda: si no son ignaciosaavedrín, no son los auténticos!
3) Y vamos ya con el tema del día.
En su tierra natal, en la feria del vino (o algo así), Jose María grAznar hizo de orador. Mejor dicho: habló, porque los que oramos fuimos el resto de españoles.
Como a su amigo U Erre De A Ce I le ha ido bien en el mundo de los monólogos él no quiso ser menos y se quedó solo y más ancho que Pancho, useáse que Francisco ( su mentor) cuando inauguraba pantanos.
"¿Han visto esos carteles (¿saben aquel que diu...?, que diría en la intimidad) que hay en las carreteras que ponen DGT: NO PODEMOS CONDUCIR POR TI.? ¿Quién les ha dicho que yo quiero que conduzcan por mi? ¿Quién es nadie para decirme cuántas cervezas o cuántos vasos de vino puedo beberme o cuántas hamburguesas puedo comerme? ¿Por qué no puedo ir a la velocidad que me dé la gana si no estoy haciendo daño a nadie?".
Palabras casi textuales, estas son las declaraciones del Pepe Botella español.
Voy a obviar el hecho del número de accidentes que gente como él provoca, voy a ir más allá...
Antes, durante y después de ser Presidente del Gobierno Chema tuvo que viajar en taxi, en limusina, en autobush ¡din, din, din, chiste fácil!, en avión, ¡en barco, en elefante, en tren! ¿Qué hacia entonces? Hay una regla general que todo presidente debe cumplir: "Usarás 3 de los 4 años de legislatura para que baje el paro y el 4º cerrarás alguna fábrica para jorobar al que venga después", pero Fitipaznarldi iba más allá. Creaba más paro del que podía arreglar porque dime tú (que gilipolleces son las que oigo yo) ¿qué hacía con los chóferes de estos medios de transporte? ¿viajaban de pasajeros? ¡Jo, qué amable es! ¿Y cuando su padre lo llevaba en el coche? ¿Empezaba a patalear si mireusté no le dejaban conducir? ¿Son ansias ocultas porque se sacó el carnet de conducir muy tarde? ¿Su película favorita es Ben-Hur o es Carros de fuego? ¿O tal vez se emocione al oir "Corre, Chema, corre"? ¿Cómo le sorprende su mujer? ¿Con la botella siempre dispuesta o con una carrera en las medias? ¿De quién es más devoto (o de bota): de Quina Santa Catalina o de San Miguel? ¡Para ser gobernador de primera, aceleeeraaa, aceleeeraaaa. Para ser gobernador de primera hay que ser un buen bebedor!
Y pensar que este tío "condujo" este pais. ¿No recorría nosequé distancia en nosecuánto poco tiempo? Al final pasa lo que pasa. Lo mejor, la frase de José Bono "Si bebes, no hables".
3) Ante la inminente y predecible victoria de zý, zý, zý, Vota Sarkozy, los PePeros mayores del estado debían estar de juerga como su presidente horrorífico al afirmar "que la detención de Isabel Pantoja es una cortina de humo para distraer a los españoles de los desastres que asolan a España" Deben estar deseando que Dios libere las aguas del Diluvio para ver si su hijo (el de Dios) luego las convierte en vino. Efectivamente, había una cortina de humo y la tenían delante suyo, ¡PPedazo de PPorro de Josemarihuana!
Tanto es así que Zapatalantero tuvo que hacer declaraciones desmintíendolo mientras estaba en ¡Talavera de la Reina! en la inauguración de "esos grandes almacenes tan conocidos por todos".
-"Señor Aznar, ¿podría decirme cuánto cuesta un café?"
-"¡Y un carajo!, perdón, ¡y un carajillo! Puedo decirle lo que cuesta un vaso de vino si quiere."
MADRID, VOTA PP, CON FIANZA EN EL FUTURO.

El ciclo de la vida

(Joaquín, si estás leyendo esto significa que he muerto...¡de aburrimiento, esperando que me traigas el dvd de Evangelion. Para que luego no digas que no te llegan mis mensajes! ¡Ah, por cierto, como dije que no hablaría de Paracuellos pues no lo hice pero te prometo que si pintas un cuadro sobre la matanza hablaré de él, del cuadro me refiero!)
¿Qué ruso conocido, no voy a llamarle famoso, murió hace pocos días? ¿Boris Yeltsin? ¡Casi, voy a dar otra pista! ¿Qué ruso conocido, que además era artista, murió hace poco días? ¡¡¡¿Cómo que "Boris Yeltsin"?!!! ¿A esa forma de bailar lo llamáis arte? Claro, por eso Mariano Mariano es jurado de Mira quien baila. Es curioso que Rostropovich, al que conocían en su familia y en la Real Española, muriera días antes del nacimiento de la nueva impuesto, perdón de la nueva infanta, que se llama Sofía. No es solo que se llame como la abuela (si es que ese es su único nombre, F. J. F. de Todos los Santos debió quedarse con todos) sino que su nombre significa "sabiduria", ¡no cultura, sabiduria! Aún así solo falta que cuando sea mayor y ya que no está llamada a reinar, a lo mejor nos sale repu, un día diga al Pipe y a la Leti:-"Mamá, papá, he descubierto que soy la reencarnación de Rostropovich, que no se quién será pero soy su reencarnación, tan solo quiero que lo sepáis! ¡Y que viva la III!"
-"Vale hija, lo que tu quieras, pero déjame que abdique en tu hermana de una vez"-le contestaría su padre.
Si la vida es un ciclo entonces también es un juego: damos una vuelta y volvamos a casa, caen reyes y damas,etc.
¡Pero hoy jugamos al MARBELLAPOLY! Isabel Pantoja irá a la cárcel sin pasar por el cubo de basura y sin cobrar las 200.000.000 ptas. Es lo malo. Uno se pone a edificar, a comprar terrenos, a tirar los dados y claro te tocan tarjetas como "El banco te embarga todos tus restaurantes", "Recibes 5000 € extra por concierto" o "Tu hijo se ha ido de prostitutas y pierdes un turno llamando a ¿Donde estás Salsa Rosa de Tomate? Aquí, A tu lado."
En el 20minutos se comparan series españolas con americanas. Ganan las españolas, como en un chiste, pero yo estoy de acuerdo solo en un 25%.
Los Serrano vs House. Ganan los gañanes, yo prefiero al médico sarcástico.
Yo soy Bea vs CSI. Gana la telenovela pero ni siquiera coinciden los horarios, yo prefiero al ciéntifico experto en entomología.
La que se avecina vs anatomia de Grey. Gana la versión 2.0 de ANHQV, a mí no me gusta la serie de la médica "enamoradiza".
Los Hombres de Paco vs Entre Fantasmas. Gana la serie de ¿humor?, yo prefiero pasar miedo sobretodo con Jennifer.
Y no puedo dejar de recordar, tras este pasado 2 de mayo, la participación de Talavera de la Reina en la Guerra de Independencia Española. La batalla fue en julio y ganamos a los franceses pero lo importante es que para bien o para mal el pueblo reaccionó ante lo que consideraba una injusticia, así os ganastéis los madrileños vuestro día.