España: pais de constitución irregular.

En 2002 cuatro chicos que no habían hecho nada, siguieron sin hacer nada.
Aznar, porque hay cosas que ocurren tan solo una vez en la vida, tuvo la genial idea de acabar con el Servicio Militar Obligatorio o mili.
Aún así, y contando con que ingresar en las Fuerzas Armadas es motu proprio e independiente del sexo, el artículo 8 (el preferido de Bono, no ese no, el que no es tan rojo) nos avisa que SE ABRIRÁN LOS CIELOS, MARES Y TIERRA. EL ENEMIGO LLEGARÁ Y POR DIOSSSS Y POR LA PATRIA TENDREMOS QUE DEFENDER A LA ÍDEM NO VAYA A SER QUE ALGUIEN LA CONVIERTA EN PUZZLE.
Situación ficticia 1:
-Tu madre: ¡Rápido, despierta, tienes que irte!
-Tú (con los ojos medio cerrados): Pero, ¿qué pasa?
-Tu madre: ¡¿Qué pasa? ¿qué pasa?! Que España se rompe.
-Tú: Pues yo no he sido.
-Tu madre: ¡Eso da igual! ¿No te has dado cuenta de que Zapatero era en realidad EL INVOCADOR DEL LEVIATÁN y ahora que España se ha roto ascenderá desde el Inframundo?
-Tú: Mamá, lo que yo fumo no es tabaco así que, por favor, no vuelvas tocar mis cosas.
¿Por qué los españoles tenemos el deber y el derecho de defender España? ¿No es suficiente con un ¡cuerpo! de élite militar?
¿Por qué esperamos con un bate tras la puerta cuando el psicópata ya se ha jubilado? ¿No será que si pensamos que pueden atacarnos es porque pensamos que nosotros también podríamos atacar?
No se puede disciminar por, entre otras cosas, sexo. Y ahora que las NUEVAS GENERACIONES DE LA MONARQUÍA ESPAÑOLA se habían hecho a la idea de una nueva PRAGMÁTICA SANCIÓN y que la LEY SÁLICA desapareciera de una vez, al final, en esta legislatura, pues va a ser que no.
No era ese el único punto a reformar y Zapatero aprovecharía las elecciones del 2008 (puesto que, entre otras cosas, han de celebrarse elecciones) para reformar la Carta Magna pero como Rajoy es el Dr No (el PP en realidad) y no iba a haber acuerdo sobre territorialidades y demás no ibamos a romper la hucha para sacar solo un céntimo. Como gobierne quien gobierne la idea será reformar al final de la legislatura, tardaremos otros cuatro años más con la Constitución hecha una chapuza, señora. y en cuatro años Letizia podría quedarse embarazada unas 4 veces.
Situación ficticia 2:
-Leti: Cariño, ¿has leído el periódico?
-Pipe: ¡Sí, lo de que la Pantoja canta en Carabanchel! ¡Y lo de la pulsera para apoyarle! Ja, ja, ja...¡pulseras de apoyo a la Pantoja! ¿Lo coges? ¡de "a-pollo a la Pantoja"! ¡Qué graciosos son los periodistas! Eh,...perdona cariño, no me refería a ti.
-Leti: ¡Vete a la porra! ¡Me refiero a que la Sucesión al Trono va a seguir igual! Zapatero no va a cambiarla...¡Leonor, ¿qué haces con esas tijeras abiertas al lado de la pernera de tu padre?!
-Pipe: ¡Glubs! Ahora sí que me están dando ganas de sentarme en el "trono".