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5.6.07

En el principio

Estaba Dios un día, o no porque no existía el concepto de tiempo, y dijo "me voy a dar una vuelta", ¿dónde? si tampoco había espacio. Entonces tras nosecuánto tiempo y tras haber recorrido nosequé espacio volvió y se encontró con que uno de sus ángeles (narará narara narará narararararará nararararará) se había sentado en su sillón y decidió echarle de casa. ¡Joder con el Padre Misericordioso! Sí, el sillón de padre es el sillón de padre, pero ¿había que llegar a tal extremo? El pobre Lúcifer se pilló un rebote que no veas, vamos ni con El Diario de Estropicia, que llevan ya enfadados una eternidad, o dos.
Otro día fuera del tiempo en un lugar de La Mancha, digo en un lugar fuera del espacio dijo "Hágase la luz" y la luz se hizo, y así en los sucesivos días "hágase esto, hágase aquello, hágase Sara Montiel", o sea que Él no hizo nada.
Cuando ya tenía el Fuerte de Godmobil construido hizo los muñecos...¡de barro!. A ver guapo, ya que estamos haznos de cerámica de Talavera. Nos dio la capacidad de hablar (¡cómo había tanta gente!), andar y tener hambre. Y empieza " de ese árbol de ahí, con esas manzanas tan apetitosas y jugosas y que tiene tan buena sombra, no comáis o sabréis lo que es bueno...y lo que es malo. La culpa no fue nuestra, porque no sabíamos que era malo desobedecerle, la culpa fue del rebotado de su hijo que venía vestido de serpiente putón. ¡Pero que tampoco es pa' ponerse así pa' una manzana de mierda que cogimos! Ahora pudes comer manzanas casi todo el año, pero nada eh, no sea que se indigeste. "¡Parirás con dolor, trabajarás con dolor, TODO CON DOLOR!"
En serio, esto no se lo cree ni el Papa, Karol por lo menos no se lo creía a pies juntillas.
Pero hay alguien mejor, encabezados por Bush, ¡LOS CREACIONISTAS!
-Son los creacionistas
los más raros que ha habido y habrá.
Viven en la luna
y un T. Rex se los va a ventilar.
(con música de Los Picapiedra).
La primera doctrina (es así como llaman a las leyes en la religión, doctrinas) creacionista es "veamos quien dice la tontería más gorda":
-Llegó uno y dijo: "El mundo fue creado 4004 años antes de Cristo".
-llegó otro y dijo: "Fue un 23 de octubre".
-Y llegó el último, que debía ser español, y dijo: "Fue a las 09:00".
En serio, esa es una de las ideas que tienen.
Veamos, el año que viene harán 6012 años y el 23/10 caerá en Jueves...
6012/7=858 y sobran 6 por lo que, contando con el resto y yendo hacia atrás, obtenemos (¡por ahora!) que el mundo se creó en Viernes.
Ahora contamos los días bisiestos:
6012/4=1503 y sobran 0.
Ahora, cada 7 bisiestos se vuelve al mismo día de la semana:
1503/7=214 y sobran 5 por lo que, contano con el resto y yendo hacia atrás, obtenemos (¡ahora sí!) que el mundo se creó en ¡DOMINGO!.
Si empezamos mintiendo, ¿quién les va creer?
El ser humano fue creado en viernes 28/10, ese amigos míos es el Día de Santa Ana de Obregón.

Guernica de Picasso

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A rey muerto, jaque mate

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