¡¿CREES QUE SOY VIEJO?!No lo sé, señor, pero deje de golpearme con el bastón.

Un apunte, La Soraya echa pestes del ganador. Dios, por fin una española haciéndo lo que mejor sabemos hacer en la patria: ENVIDIAR.

Y ahora, al tema de hoy.
¿Sabéis quiénes son Parchís, Wikie el Vikingo y los Payasos de la Tele (la familia Aragón, no la Janerio)?
¿Sí?
Yo también.
...
¡PERO QUÉ VIEJOS SOMOS, JODER!
¿Pero no notáis que cada día que no bebemos MINUT MEID ANTIOX la muerte se acerca?Ah, pero este elixir de la eterna juventud no es tan fácil de tomar.
En Los 4400 si te ponías la promicina tenías 50/50 de desarrollar poderes o morir.
Aquí tienes 91,67/8,33 de vivir con menos oxidación o de morir.
¿Por qué?
Bien, Ox es en inglés lo que Buey en español. Imaginaos qué significa ANTIOX.
El buey es uno de los signos del Zodíaco Chino.
Todos los que hayamos nacido del 20ypoco/01/85 al 20ypoco/01/86 o cualquier múltiplo de 12 años anteriores o posteriores estamos condenados o a morir viejos y oxidados como El Hombre de Hojalata en el Aquópolis o de morir jóvenes y lozanos como Carlos Ídem tras tomar MINUT MEID ANTIOX.
Dura decisión, a mí solamente me quedan 13 días para cumplir ¡24 años!
¡MI TIEMPO SE ACABA!

Más allá de Eurovisión.

Esto se lo he enviado a un amigo antes de la gala, a las 19 y algo.

¿Has oído lo del Jefe del Servicio Epidemiológico Ruso?
Ha dicho a los rusos que no viajen a España porque se han dado 100 casos de gripe porcina, "y 100 son muchos".
Con qué poco se conforma, creerá que nos estamos muriendo por docenas en medio de la calle.

Pero, para que se jodan, hemos enviado a Soraya que con un estornudo nos llevará a ganar Eurovisión.
¿Sabes? Creo que, en realidad, no vienen por el consejo de ZP que nos instó a que nos relacionásemos con los rusos "para follar".

Eurovisión 3: Otro violín.

C'mon and vote me.
c'mon and point me.
Quiero saber que te acuerdas de mí.
C'mon and vote me.
c'mon and point me.
Me cago en el niño del violín.
La noche no es pa' mí.
La noche no es pa' mí.
¿Qué puedo hacer para ganar?
¡Vivan el Barça y Nadal!
¡La noche no es pa' mí!

Gracias Sorolla, digo Soraya.

Bueno:
1o) Me alegro (sí, me alegro) de que no haya ganado Chayannedopoulos Naskejoroña....¡¿pero los penúltimos?!
2o) La canción, puesta en escena y el cantante-violinista ganador me han parecido geniales. ¿Por qué no decirlo? El chico es mono y sabe tocar el violín (¡y de pie!, eso no lo hace cualquiera...que se llame Dima Bilan).
3o) Alaska y cía deben haberse quedao' de palo. Joder, que no hemos estado tan mal. Ha cantado y bailado decentemente, letra Pop, truco de magia...para ganar no...Peor lo tiene Lituania...
Gracias a los vecinos Portugal y Andorra. No como otros (léase Reino Unido y Francia, ya sabéis Gibraltar, las naranjas, la Eurocopa...seguro que Alonso no gana por llevar un Guenol...¡viva la consparanoia!).
Y gracias a Grecia por el punto, se han portado bien aunque me haya metido con Naske.
Y a Suiza, su neutralidad le ha permitido votarnos.
¡Suizos para todos! (hablo del pastel).

Exceptuando mi apoyo al Chiki chiki no me gustaba ninguna canción de España desde Dime de Beth (mejor dicho, de Andermay).

¡Uribarri ha dicho que nos quejemos! como UK el año pasado, y este año les ha ido bien. Nos van a contestar lo que a los británicos, que nos vayamos. Pero como tanto UK como España (y Francia y Alemania) son el Big 4...
El Big 4 son los que más promocionan EUROVISIÓN así que, irnos, no se lo creen ni ellos.

Añado: cortinillas preactuación, Cirque de Soleil y gag de los tópicos rusos han estado muy bien (el gag de tópicos rusos con lo de que "no hay osos paseando por Rusia" me ha recordado a España y los toros).
Bueno, Soraya acertó en algo: los últimos serán los primeros...Noruega votó la última y ha ganado.

Eurovisión 2: Egriegocentrismo IV

Y al fin en un derroche (de presupuestoquesí) de egriegocentrismo...¡LA PLATAFORMA EMPIEZA A LEVANTARSE DE UN LADO QUEDANDO CUAL GRAPADORA para elevar a nuestro Naske al estrellato!
El Uribarri'09 asegura que es el preferido para ganar Eurovisión y que de los 10 paises que hay que elegir 9 salen por votos y 1 por media por paises votantes.
Van anunciando los que pasan, queda 1, ¿quién?
Sí, Naske.

Eurovisión 2: Egriegocentrismo III

Luego. Naskejoroña ¿baila? y ¡¡¡¿canta?!!! sobre una plataforma elevada (XD, no te jode), mientras los otros se quedan abajo amparados en la anónima oscuridad y el oscuro anonimato.
Pero lo mejor viene cuando la superficie de la plataforma se desliza a derecha e izquierda cual andador (la máquina del gimnasio no el tacataca) y el tio eeehcantando sin dejar su sonrisa perfecta de soyTroyMcClure.

Eurovisión 2: Egriegocentrismo II

Pero destaco el caso del representante de Grecia, no sé cómo se llama, le llamaremos Naskejoroña.
Normalmente los cuerpos yoghurtgriegodanone son del cuerpo (valga la redrumdancia) de baile. Pero nuestro amigo Naske no sólo es el cantante principal, sino que es más principal que cantante.
Describo la puesta en escena (performanz).
Él vestido de blanco (etc.) y el resto de negro, toma ya.

Eurovisión 2: Egriegocentrismo I

Y que conste (en acta) que no he oído a Soraya, pero lo poco que he oído no está mal. Además que España y olé, soy medio extremeño y hagámoslo poyeya.
He visto semifinal y media y sí hay nivel como Azerbayán, Dinamarca, Suecia (ESO es voz, joder) pero este año parece una despedida de soltera: morenazos marcando pectoral bajo camisablancademiesperanza y sonrisa anunciodeSignal.

Eurovisión 1: Todos al suelo

El año pasado fui pro-Chiki chiki, mientras todo el mundo se echaba las manos a la cabeza y ponía una cara de naziabriendoelArca.
¿Y quién ganó?
Un tio tumbado tocando el violín, será música de CÁMAra; otro patinando y el tercero que debía sobrar porque le habían puesto a cantar.
Pues si eso no es frikismo, AI BILIIIIVEEE que no sé que será.
Pero este año he decidido darle una nueva oportunidad.

Apoderado por

HOLA OLA OLA LA LA A A A.
Eso de que a uno no lo lean ni anunciándolo empieza a deprimir. Si hasta los sms de los programas vespertinos tienen más seguimiento.
¿De qué queréis que hable?
Fútbol, crisis, gripe, Iglesia, si temas hay, además que podría explayarme (aunque preferiría implayarme) pero es que me canso ya de La Historia Inavanzable.
Estaba pensando hablar sobre Eurovisión.
¡Adjudicado!

Es un mundo loco, loco, loco con su loca realidad.

Con el permiso de Tanhäuser:
http://forsialtro.blogspot.com/2009/02/errorcillos.html
(No sé si saldrá el link).
Bueno pues ahora unos científicos (que no dentífricos) israelíes han descubierto que hay relación entre las enfermedades ortodentales y la impotencia.
Todo está conectado.

Y no sólo eso, todo se recicla, se transforma y fluye...como el agua o como la grasa. Como una empresa holandesa que aseguraba que utilizaba grasa sobrante de liposucciones para hacer galletas para África...al final ha resultado un montaje (como las galletas de Lego), una especie de Campaña de Concienciación.
Menos mal, ya me imaginaba a Triki ¿o Triski? en plan El Silencio de los Corderos.

Termino con una paniaguada que entronca con lo primero.
¿Sabéis cuál es el deporte olímpico de las caries?
La lucha en el sarro.

Juega 1 carta (de ajuste).

Lo de las huelgas en Telemadrid es ya algo habitual sin embargo hoy nos han sorprendido. En lugar de la clásica pantalla negra tenemos la preefecto2000 ¡CARTA DE AJUSTE!
Y no solo en Telemadrid, también en Telefónica Satélites. ¡Dios mío, tengo Cartas de Ajuste en emisoras que ni siquiera sabía que tenía!