SI NO LO OIGO...NO LO CREO

4x4

2010-04-23T18:30:00.000+02:00

4 años, 4o mes y vuelvo a olvidarme. Fue el 17, pero ya dije que no es una fecha redonda.

Día del Libro. Estoy un poco harto del tándem "Libro (best-seller) ergo Película (a los 2 días)", además no hay dinero, así que estoy tirando de biblioteca.
En esta ocasión no son novelas, sino libros sobre la Ha de Talavera de la Reina.
Recomiendo que hagáis igual, lo llamo "Sé turista en tu ciudad natal".

(¿Por qué sabemos que los españoles se han acostumbrado ya al carnet por puntos? Porque ya no le hacen ni p*** caso y el número de muertos en accidentes de tráfico ha subido en vez de bajar). Título: Babosas. Intérprete: EBS (Esas Birras Sobran).

2010-04-05T19:20:00.003+02:00

Cómo reconocer
que no sobaba
cuando mi auto manejaba.
Que el "picoleto"
me dio el alto
y me hizo soplar,
llevaba tal "merluza"
que no podía ni hablar.

A ron con cola
me apestaba la boca
y a algunas birras
pero le juro que pocas.
Y de la nada
ha aparecido
un gigantesco camión.
¡¿Que yo tengo la culpa?!
¡Hay que tener que valor!

(Estribillo 1)
Las leyes, leyes son
dijo su señoría
pero, discúlpeme,
¡menuda tontería!
No creo en los libros
que me dicen
cómo he de manejar.
Y aunque no tenga puntos
a mí que más me da.

(Estribillo 2)
Voy conduciendo
pensando en las babosas,
en musarañas,
distraído con mil cosas.
Y no hago caso
si me dicen
que debo descansar.
Y aunque no tenga puntos
a mí que más me da.

A mí que más me da. (x4)

Cómo reconocer
que no charlaba
si el móvil no lo soltaba.
El gps,
el cenicero,
el "¿ya llegamos papá?"
Nunca fue culpa mía,
siempre de los demás.

Las leyes, leyes son
dijo su señoría
pero, discúlpeme,
¡menuda tontería!
No creo en los libros
que me dicen
cómo he de manejar.
Y aunque no tenga puntos
a mí que más me da.

Voy conduciendo
pensando en las babosas,
en musarañas,
distraído con mil cosas.
Y no hago caso
si me dicen
que debo descansar.
Y aunque no tenga puntos
a mí que más me da.

A mí que más me da. (x4)

Las leyes, leyes son
dijo su señoría
pero, discúlpeme,
¡menuda tontería!
No creo en los libros
que me dicen
cómo he de manejar.
Y aunque no tenga puntos
a mí que más me da.

Las leyes, leyes son
dijo su señoría
pero, discúlpeme,
¡menuda tontería!
No creo en los libros
que me dicen
cómo he de manejar.
Y aunque no tenga puntos
a mí que más me da.

Voy conduciendo
pensando en las babosas,
en musarañas,
distraído con mil cosas.
Y no hago caso
si me dicen
que debo descansar.
Y aunque no tenga puntos
a mí que más me da.

Paniaguada adivinanza

2010-01-23T11:43:00.001+01:00

-¿Por qué para la niña de El Exorcista orar se hace raro?

Si en un mes nadie lo ha acertado, daré la solución.

Edito:
-1º Perdón por la tardanza.
-2º La niña de el Exorcista habla al revés. Y "orar" al revés es ¡"raro"!
O sea, "orar" leído al revés se lee "raro".

Este lunes vi nevar. Presuntos congelados.

2010-01-15T17:42:00.002+01:00

Este lunes vi nevar,
vi gente correr,
luego resbalar.

La otra tarde yo creí
ver brillar el sol
pero era un farol.

Anteanoche vi que un-a-ve-cina en bata
daba euros a su amor congestionada
pa'l vivaporús.

El invierno vi pasar,
al mar estornudar,
y yo estaba ¡atchús!

Yo no sé cuánto hay de nieve
si es Siberia o es España.
Sólo sé que vi nevar,
aunque lo intenté
no vi nada más.

Yo no sé qué hacer si el jueves
se me hielan las legañas.
Sólo sé que vi nevar,
vi gente correr,
luego resbalar.

Azúcar parece, plátano es II

2010-01-04T23:37:00.002+01:00

Habrá a quien no le hagan gracia mis ocurrencias pero yo me mondo.
Incluso tengo de reserva...
...si fueran cocos en vez de plátanos el confundirse sería más fácil.
...si fuera maría en vez de coca podría hablar de El submarino amarillo.
...si fuera (parezco Raffaella Carrá) en Dia en vez de en Lidl podría decir que "un plátano al día...da alegría".

Apelo a vuestro humor para que sigais viniendo.

Azúcar parece, plátano es I

2010-01-04T23:18:00.007+01:00

-Calvo del Lidl: "¿Algún postre para combatir la cuesta de enero?"
-Sergi Arola: "Banana split"
-Kate Moss: "...¿eh?...¡De alijo, digo lujo! Me voy al Lidl".

Pues sí, banana speed perdón split es lo que podrían haber merendado los clientes del Lidl en Madrid, Cáceres y Plasencia sino se llega a dar cuenta algún trabajador que, junto a los plátanos macho, había alijos de cocaína, 100 Kg. por ahora.

Los plátanos eran macho ¡y muy macho!, algo así como El Duque entre los plátanos: SIN TETAS NO HAY PLATANISO.
Eran de esos plátanos que hay que freír aunque fritos estarían los narcotraficantes encargados de vigilar el traslado.
A algunos de los que iban a recibir la mercancía les va a entrar el mono. ¡Se van a quedar aplatanados!

(No era capaz de tantos chistes desde lo de Afinsa y sigue...).

Ya sabíamos que el mundo de los Fruittis era muy divertido, ahora sabemos por qué.
Asímismo hemos descubierto qué llevaba Mochilo en la mochila y por qué era tan majo, bueno y que eran Gazpacho y Pincho los que iban con él y no como siempre nos han dicho.

Creo que podríamos organizar el Mundial de Fútbol 2014, no, no lo digo por Maradona sino porque ya tendríamos la mascota: ¡PLATANITO!

Paniageekuada

2010-01-01T02:58:00.000+01:00

¿Qué tiene de especial el primer, décimo y undécimo dia del primer, décimo y undécimo mes del primer, décimo y undécimo año de cada siglo?
¡Pues que en formato ddmmaa son números binarios!
010101=21
100101=37
110101=53
011001=25
101001=41
111001=57
011101=29
101101=45
111101=61
Y hoy:
010110=22.
¡Feliz Año Binario!
(En 2001 no tenía blog).

Ni tanto ni tan célebre.

2010-01-01T02:10:00.000+01:00

La obra (el cuadro que no la reforma) "Les Chorizes", perdon "Les Choristes" de Edgar Degas (único pintor del mundo cuyo apellido es un anagrama de su nombre con una s en vez de una r) ha desaparecido (más bien se lo ha llevado alguien) del Museo Cantini donde estaba desde octubre ("demasiadé espacié pa' tan poca pagué").
Según fuentes (no, ni de las de agua ni de las de langostinos) de la Reunión de Museos Nacionales de Francia (en Francia se reúnen hasta los museos, qué miedo) cuyas siglas son RMN ¿y la F? y que son los gestores, o sea los que hacen gestos, del museo el cuadro vale 800mil € y no 30 millones como aseguraban algunos exagegadés.
El RMN, que no es el Real Madrid de Negro, aclaró que no es cuadro célebre (vamos que no lo recordaba ni el autor, sobretodo porque murio en 1917) sino un "pequeño pastel".
Seguramente lo dibujaría cuando era pequeño para felicitar el cumpleaños de un ami de l'école.

Limpieza de navidad

2009-12-20T18:35:00.001+01:00

¡Madre mía cómo está esto!
Claro desde que no me paso por aquí pues le han salido telarañas y todo.
Y sí siempre se dice "a ver si voy y escribo algo que luego se me acumula el trabajo" pero nunca lo hacemos.
Por H o por B, la casa sin barrer...o algo así.
Pero lo importante es que estoy aquí.
El año que viene se conmemora el Viejísimo..., digo Vigésimoquinto (25 para los que no sepan de ordinales) Aniversario de mi nacimiento y de la firma de España a la CEE un día después (naciendo a las 23:25 soy de los últimos españoles no europeos), así que espero estar más por aquí.
He estado ocupado con el curso de Monitor de Educación Ambiental y estoy a la espera de que se dignen a darnos el título y poder reapuntarme al paro...no lo veré antes de 2010 seguro.
He empezado Ciencias Ambientales en la UNED, ya veremos qué tal.

Y sí, ha habido muchos temas por los que escribir: Babia, Tertsch, Copenhague...

¡Viva! ¡Son los mejores!... ...¡Uh! ¡Qué malos! ¡Fuera!

2009-06-24T23:41:00.002+02:00

Si Nadal (por poner un ejemplo) juega contra el 400 de la ATP y le machaca, es que es un fiera.
Si Nadal juega contra el 6 de la ATP y le machacan, aun así es un fiera.

¿Por qué no con la Seleccion Española de Fútbol?
¿Ayer era la mejor y hoy es la peor?
¿Sólo pierde ella?
Por suerte (o desgracia) no pasa sólo en el fútbol.
En España sufrimos de trastorno bipolar.

¿En qué se parecen uno y quince?

2009-06-02T12:00:00.001+02:00

En mi última visita a Talavera...
...me dijeron que el plazo para rellenar la carta de admisión comenzaba el 01/06...¡pues resulta que es el 15/06 o en adelante! Puedo confundir tres con trece (menos mal que la tía no seseaba) pero a ver cómo narices confundo uno con quince.

El 08/06, sí ochodejunio, tengo que ir por otra cosa pero hoy no tenía nada más que hacer en la UNED.
Entonces con la parte dorsal del índice de la mano izquierda me he frotado el lado derecho de la nariz, luego con la parte ventral del mismo dedo me he frotado el lado izquierdo de la nariz, a continuación con la parte dorsal de todavía el mismo dedo me he frotado la parte inferior de la nariz y, finalmente, he chasqueado los dedos pulgar y medio de la mano derecha a la vez que movía ese mismo brazo hacía delante y exclamaba ¡BULBASAUR TE ELIJO A TI!, en realidad ha sido ¡YA LO TENGO! acompañado de un fondo de estrellas amarillas sobre rojo (o sea comunismo total). (¿Habrá alguien haciendo los movimientos descritos mientras leía?).

Se me ha ocurrido ir A LA BIBLIOTECA DE MI CIUDAD y mirar la página de la UNED...tenían razón, mis amantes, en eso de que antes, el malo era yo... digo que tenían razón en que aún no está el link (no, no hablo del duende supervitaminado) para rellenar la carta con mis datos. Así que a esperar.
Cuidao' eh, con lo fácil que fue entrar en la UAM, bueno y salir fue aun más fácil.

Con motivo de las EEEE (EleccionEs EuropEas) esto está lleno de carteles y también de obras (no sé si con el mismo motivo)...creo que el alcalde ha exagerado con lo de levantar España.
Estoy imaginando cuando las obras de Talavera se junten con las de Madrid, en plan Wegener...
Bueno, que entre tanta obra y tanto cartel esto parece...¡Broadway!, ale, ya les jodí un chiste a los guionistas de Aída.

Hasta la próxima.

¡¿CREES QUE SOY VIEJO?!No lo sé, señor, pero deje de golpearme con el bastón.

2009-05-29T04:03:00.001+02:00

Un apunte, La Soraya echa pestes del ganador. Dios, por fin una española haciéndo lo que mejor sabemos hacer en la patria: ENVIDIAR.

Y ahora, al tema de hoy.
¿Sabéis quiénes son Parchís, Wikie el Vikingo y los Payasos de la Tele (la familia Aragón, no la Janerio)?
¿Sí?
Yo también.
...
¡PERO QUÉ VIEJOS SOMOS, JODER!
¿Pero no notáis que cada día que no bebemos MINUT MEID ANTIOX la muerte se acerca?Ah, pero este elixir de la eterna juventud no es tan fácil de tomar.
En Los 4400 si te ponías la promicina tenías 50/50 de desarrollar poderes o morir.
Aquí tienes 91,67/8,33 de vivir con menos oxidación o de morir.
¿Por qué?
Bien, Ox es en inglés lo que Buey en español. Imaginaos qué significa ANTIOX.
El buey es uno de los signos del Zodíaco Chino.
Todos los que hayamos nacido del 20ypoco/01/85 al 20ypoco/01/86 o cualquier múltiplo de 12 años anteriores o posteriores estamos condenados o a morir viejos y oxidados como El Hombre de Hojalata en el Aquópolis o de morir jóvenes y lozanos como Carlos Ídem tras tomar MINUT MEID ANTIOX.
Dura decisión, a mí solamente me quedan 13 días para cumplir ¡24 años!
¡MI TIEMPO SE ACABA!

Más allá de Eurovisión.

2009-05-17T02:06:00.001+02:00

Esto se lo he enviado a un amigo antes de la gala, a las 19 y algo.

¿Has oído lo del Jefe del Servicio Epidemiológico Ruso?
Ha dicho a los rusos que no viajen a España porque se han dado 100 casos de gripe porcina, "y 100 son muchos".
Con qué poco se conforma, creerá que nos estamos muriendo por docenas en medio de la calle.

Pero, para que se jodan, hemos enviado a Soraya que con un estornudo nos llevará a ganar Eurovisión.
¿Sabes? Creo que, en realidad, no vienen por el consejo de ZP que nos instó a que nos relacionásemos con los rusos "para follar".

Eurovisión 3: Otro violín.

2009-05-17T02:01:00.009+02:00

C'mon and vote me.
c'mon and point me.
Quiero saber que te acuerdas de mí.
C'mon and vote me.
c'mon and point me.
Me cago en el niño del violín.
La noche no es pa' mí.
La noche no es pa' mí.
¿Qué puedo hacer para ganar?
¡Vivan el Barça y Nadal!
¡La noche no es pa' mí!

Gracias Sorolla, digo Soraya.

Bueno:
1o) Me alegro (sí, me alegro) de que no haya ganado Chayannedopoulos Naskejoroña....¡¿pero los penúltimos?!
2o) La canción, puesta en escena y el cantante-violinista ganador me han parecido geniales. ¿Por qué no decirlo? El chico es mono y sabe tocar el violín (¡y de pie!, eso no lo hace cualquiera...que se llame Dima Bilan).
3o) Alaska y cía deben haberse quedao' de palo. Joder, que no hemos estado tan mal. Ha cantado y bailado decentemente, letra Pop, truco de magia...para ganar no...Peor lo tiene Lituania...
Gracias a los vecinos Portugal y Andorra. No como otros (léase Reino Unido y Francia, ya sabéis Gibraltar, las naranjas, la Eurocopa...seguro que Alonso no gana por llevar un Guenol...¡viva la consparanoia!).
Y gracias a Grecia por el punto, se han portado bien aunque me haya metido con Naske.
Y a Suiza, su neutralidad le ha permitido votarnos.
¡Suizos para todos! (hablo del pastel).

Exceptuando mi apoyo al Chiki chiki no me gustaba ninguna canción de España desde Dime de Beth (mejor dicho, de Andermay).

¡Uribarri ha dicho que nos quejemos! como UK el año pasado, y este año les ha ido bien. Nos van a contestar lo que a los británicos, que nos vayamos. Pero como tanto UK como España (y Francia y Alemania) son el Big 4...
El Big 4 son los que más promocionan EUROVISIÓN así que, irnos, no se lo creen ni ellos.

Añado: cortinillas preactuación, Cirque de Soleil y gag de los tópicos rusos han estado muy bien (el gag de tópicos rusos con lo de que "no hay osos paseando por Rusia" me ha recordado a España y los toros).
Bueno, Soraya acertó en algo: los últimos serán los primeros...Noruega votó la última y ha ganado.

Eurovisión 2: Egriegocentrismo IV

2009-05-15T03:26:00.002+02:00

Y al fin en un derroche (de presupuestoquesí) de egriegocentrismo...¡LA PLATAFORMA EMPIEZA A LEVANTARSE DE UN LADO QUEDANDO CUAL GRAPADORA para elevar a nuestro Naske al estrellato!
El Uribarri'09 asegura que es el preferido para ganar Eurovisión y que de los 10 paises que hay que elegir 9 salen por votos y 1 por media por paises votantes.
Van anunciando los que pasan, queda 1, ¿quién?
Sí, Naske.

Eurovisión 2: Egriegocentrismo III

2009-05-15T03:26:00.001+02:00

Luego. Naskejoroña ¿baila? y ¡¡¡¿canta?!!! sobre una plataforma elevada (XD, no te jode), mientras los otros se quedan abajo amparados en la anónima oscuridad y el oscuro anonimato.
Pero lo mejor viene cuando la superficie de la plataforma se desliza a derecha e izquierda cual andador (la máquina del gimnasio no el tacataca) y el tio eeehcantando sin dejar su sonrisa perfecta de soyTroyMcClure.

Eurovisión 2: Egriegocentrismo II

2009-05-15T03:05:00.002+02:00

Pero destaco el caso del representante de Grecia, no sé cómo se llama, le llamaremos Naskejoroña.
Normalmente los cuerpos yoghurtgriegodanone son del cuerpo (valga la redrumdancia) de baile. Pero nuestro amigo Naske no sólo es el cantante principal, sino que es más principal que cantante.
Describo la puesta en escena (performanz).
Él vestido de blanco (etc.) y el resto de negro, toma ya.

Eurovisión 2: Egriegocentrismo I

2009-05-15T03:05:00.001+02:00

Y que conste (en acta) que no he oído a Soraya, pero lo poco que he oído no está mal. Además que España y olé, soy medio extremeño y hagámoslo poyeya.
He visto semifinal y media y sí hay nivel como Azerbayán, Dinamarca, Suecia (ESO es voz, joder) pero este año parece una despedida de soltera: morenazos marcando pectoral bajo camisablancademiesperanza y sonrisa anunciodeSignal.

Eurovisión 1: Todos al suelo

2009-05-15T02:54:00.001+02:00

El año pasado fui pro-Chiki chiki, mientras todo el mundo se echaba las manos a la cabeza y ponía una cara de naziabriendoelArca.
¿Y quién ganó?
Un tio tumbado tocando el violín, será música de CÁMAra; otro patinando y el tercero que debía sobrar porque le habían puesto a cantar.
Pues si eso no es frikismo, AI BILIIIIVEEE que no sé que será.
Pero este año he decidido darle una nueva oportunidad.

Apoderado por

2009-05-15T02:33:00.000+02:00

HOLA OLA OLA LA LA A A A.
Eso de que a uno no lo lean ni anunciándolo empieza a deprimir. Si hasta los sms de los programas vespertinos tienen más seguimiento.
¿De qué queréis que hable?
Fútbol, crisis, gripe, Iglesia, si temas hay, además que podría explayarme (aunque preferiría implayarme) pero es que me canso ya de La Historia Inavanzable.
Estaba pensando hablar sobre Eurovisión.
¡Adjudicado!

Es un mundo loco, loco, loco con su loca realidad.

2009-05-07T02:39:00.002+02:00

Con el permiso de Tanhäuser:
http://forsialtro.blogspot.com/2009/02/errorcillos.html
(No sé si saldrá el link).
Bueno pues ahora unos científicos (que no dentífricos) israelíes han descubierto que hay relación entre las enfermedades ortodentales y la impotencia.
Todo está conectado.

Y no sólo eso, todo se recicla, se transforma y fluye...como el agua o como la grasa. Como una empresa holandesa que aseguraba que utilizaba grasa sobrante de liposucciones para hacer galletas para África...al final ha resultado un montaje (como las galletas de Lego), una especie de Campaña de Concienciación.
Menos mal, ya me imaginaba a Triki ¿o Triski? en plan El Silencio de los Corderos.

Termino con una paniaguada que entronca con lo primero.
¿Sabéis cuál es el deporte olímpico de las caries?
La lucha en el sarro.

Juega 1 carta (de ajuste).

2009-05-02T23:59:00.000+02:00

Lo de las huelgas en Telemadrid es ya algo habitual sin embargo hoy nos han sorprendido. En lugar de la clásica pantalla negra tenemos la preefecto2000 ¡CARTA DE AJUSTE!
Y no solo en Telemadrid, también en Telefónica Satélites. ¡Dios mío, tengo Cartas de Ajuste en emisoras que ni siquiera sabía que tenía!

Cumpleaños con retraso

2009-04-25T22:23:00.002+02:00

Bueno, como reza el título estamos de cumpleaños.
3 años y 7 días, 1103 días en total.
¿Por qué? Porque siempre me olvido, es que 17 de abril no es una fecha redonda.

Por cierto, a diferencia de el año pasado, no me he leído ningún libro (la crisis no te deja ni eso, buscare alguno de los que tenga en el ordenador) pero he leído el primer episodio de "La chica que soñaba con una cerilla y un bidón de gasolina". El 2º de los 3 de la serie Millenium.
Sólo he leído el primero pero lo recomiendo, en cuanto pueda lo compro. Aunque sea raro empezar por el segundo.

Alerta madridíxima

2009-04-14T22:07:00.001+02:00

¡COMPAÑEROS ATENCIÓN!
¡LA INFAME AVANZADILLA ROJA HA TOMADO TELEESPE!
Hoy 14 de abril de 2009, cual macabro aniversario de su 2a terrorífica república podemos ver esto en Teleespe:
(PANTALLA EN NEGRO): "UNA NUEVA HUELGA DE CCOO, UGT Y CGT IMPIDE QUE TELEMADRID PUEDA OFRECERLES SU INFORMACIÓN Y PROGRAMACIÓN HABITUAL, LA EMISIÓN SE REANUDARÁ A LAS 12:00 HORAS DEL MIÉRCOLES 15".
¿Acaso nos vemos a quedar de brazos cruzados cuando los nuestros están atados y amordazados junto a pingüinos-bomba que les impiden "ofrecer su INFORMACIÓN y programación HABITUAL"?

Brev. (es)

2009-03-23T17:56:00.001+01:00

Mucho comentario en "Aquí" y nada en el resto.
Bueno, os adelanto (por la izquierda, claro) que estoy dudando sobre una de "mis" canciones sobre lo de que la lavadora supuso una liberación para la mujer o sobre el spidifen.
O a lo peor las dos, que cuando me da.
Me pasaré por mis blogs habituales, a ver si ya no hay nadie enfermo.

JOcoso-DEcumental

2009-03-05T05:27:00.003+01:00

España rebosa estos días de felicidad ante la propuesta de su nunca bienamado Presidente del Gobierno.
ZP nos ha instado a "follar" el turismo ruso.
Propuesta esta (esta esta esta...) que ha conquistado la unanimidad del hemiciclo.
Tan solo la Iglesia, siempre en contra de ZP, lo ha reprochado.
Sí, amigos/as hace tiempo que lo único sueco que nos hace sudar son las instrucciones de Ikea.
Los turistas rusos darán gas a esa pasión que los españoles llevamos dentro.
Anarquista y anticonstitucional será llamado aquel que no cumpla este precepto...¿cómo? ¿infidelidades?...no importa usen su imaginación y pongan nombres rusos a los personajes de sus fantasías conyugales, algo así como Ígor Doloqtngo y Nikita Tel Ottodo.
El que no tenga pareja que al menos destierre un ruso blanco del Kremlin.
ZP siempre tiene buenas ideas y nunca se equivodka, con su buen gobierno este año ¡GANAREMOS EUROVISIÓN!

Con total sinceridad deseo que Putin venga a España y ¡QUÉ LE JODAN!

Aquí

2009-03-02T20:47:00.000+01:00

Por el poder de birlibirloque que me ha sido concedido y puesto que ni Ra se ha dado cuenta de mi despedida...
...he decidido regresar, aunque tampoco se entere ni Odín y vaya a escribir con la misma asiduidad, pero me cuesta mucho deshacerme de este blog.

Viva la viuda or Bush and all his friends

2008-10-31T00:00:00.000+01:00

¡Feliz Halloween!
El título es referencia al último single de Coldplay.

Yo solía mandar
y una galleta me pudo matar.
Mi imperio Bin Laden atacó
la entrepierna
se me hinchó.

Yo solía mandar
invadiendo con Blair y Ánsar.
Irán, Irak, qué más da.
Para mí todos son el eje del mal.

El pavo de navidad
tan falso como mi honestidad.
Si no me agrada la votación
la repito y ya está, menudo soy yo.

No había armas de destrucción masiva,
era la pantalla llena de migas
que del bigote de Ánsar caían
mientras las botas aquí se ponía.

Aún no me lo puedo explicar
por qué demonios caigo tan mal
si atrapamos a Sadam
y en directo le vimos palmar.

No sé qué habrá sido de Blair
hace tiempo que no lo voy a ver.
Con la que Clinton montó
nadie se imaginó la que montaría yo.

Para incendios evitar
el bosque voy a talar.
ZP se retiró de Irak
y por eso no le quiero ajuntar.

No había armas de destrucción masiva,
era la pantalla llena de migas
que del bigote de Ánsar caían
mientras las botas aquí se ponía.
Aún no me lo puedo explicar.
Por qué me empezaron a insultar
cuando el Katrina arrasó
y el dinero pronto se acabó.

OOOOOHHH...

No había armas de destrucción masiva,
era la pantalla llena de migas.
Colin Powell me ha traicionado
sin que Dick le haya disparado.
Aún no me lo puedo explicar
por qué a Bin Laden no logró hallar
con tanto como busqué
y tanto como me gasté.

El ocaso de los toses

2008-10-29T11:50:00.002+01:00

En los 4 años que llevo yendo a la universidad no había faltado ni un solo día (había ido, aunque luego hubiése tenido que volverme a casa) así que yo mismo me asusté cuando lo que el sábado empezó como "he cogido un poco de frío" acabó el lunes como "¿por qué todo da vueltas?" al punto que el martes no fui a clase ¡¡¡¡¡¡¡NANINONÍ TANTÁN TANTÁN, NANINONÍ TANTÁN TANTÁN, NANINONINO NINOOOO!!!!! Para los que seáis duros de ojo os diré que es "carmina burana".
Al final la cura fueron intervalos de san Frenadol (que ha vencido a Spidifen) y cama, la mía.

Como mi cámara no da más de sí, tendré que escribir sobre el sobre ¡REDUNDANCIA! de Frenadol, y el que lo tenga a mano que lo lea en el formato original.

Portada
1º Se llama Frenadol complex...¿hay algún Frenadol simplex?
2º Alivio sintomático [...], tos improductiva [...] ...qué exigentes somos, ahora hasta la tos tiene que ser productiva...¿también cotiza en bolsa?
3º Vía oral...Y yo que tenía pensado esnifarlo.
Contraportada
Varios ingredientes que no he visto ni en bioquímica después...
4º [...], amarillo ocaso y otros excipientes. Tener cara de zombie como Michael Jackson (y no hablo de thriller), la gente se apartaba de mi lado, y ver la palabra "ocaso" no alenta mucho, al menos sé que es un excipiente...solo me queda saber qué es un excipiente.
5º McNeil Ibérica S. L. U. ...¿Mc Neil, la de Abogada Soltera de Futurama?
6º a johnson & johnson company...no entiendo la "a" del principio, además ¿johnson & johnson no era el del champú?

Remake Lorena Bobbith : corto-centimetraje.

2008-10-21T20:31:00.001+02:00

Diario Qué!
Pagina 07
"Ecuador
Le corta el pene a su marido mientras dormía

Una mujer le cortó el pene a su marido, de 39 años, mientras dormía tras una borrachera. El hombre tuvo que ser atendido de urgencia en un hospital"
Noticia corta, pero más corto...
Por si no quedase claro se lo cortó "mientras dormía" él, en caso contrario no lo llamaría sonambulismo sino sonahijaputismo.

A los 18 Ayer 17/10/2008 este blog cumplió 18...¡meses!

2008-10-18T19:09:00.003+02:00

Para celebrarlo (¿heinz?) pongo como van los rankings de comentarios.
El primero cuenta desde el #151 hasta que llegue a 300.
Comentarios 112
Resto 38
1º Churru 28
2º Suntzu 24
3º Maria 11
4º La Interrogación 10
5º Dr Hatake Kakashi 7
6º Tanhäuser 6
7º Rev. Pohr 5
8º Zebedeo 4
9º Nosotras mismas 3
10º Álex 2
Mae 2
Curioseandito 2
Juanjo 2
Antonio José 2
11º Inmarteee 1
Espineli 1
Reput 1
Carmen 1

Y el segundo el ranking desde hace un año, que pondré a 0.
1º Suntzu 22
Churru 22
2º Maria 11
3º La Interrogación 9
4º Dr Hatake Kakashi 7
5º Tanhäuser 6
6º Rev. Pohr 5
7º Zebedeo 3
8º Álex 2
Mae 2
Juanjo 2
Curioseandito 2
9º Inmarteee 1
Nosotras mismas 1
Espineli 1
Antonio José 1
Reput 1

Ambos contando los comentarios a día de hoy.
Así, puesto que Churru desapareció de la blogsphera...¡Ánimo Suntzu!

Confundido en negro...sobre blanco. II

2008-10-06T06:51:00.000+02:00

Vale, pero ¿el titular no os suena a lo de el que se quiere suicidar y mata por equivocación a su hermano gemelo?
¿No había otra forma de titularlo?
Puestos a crear misterio ¿qué tal "Adivinen quién murió primero la asesinada o el suicida?" o también "Entre él le mataron pero ella sola no se murió".
Sorprender con éstas noticias es difícil, pero con "Mata a su pareja y luego se suicida" nos basta.

Confundido en negro...sobre blanco. I

2008-10-06T06:44:00.000+02:00

(Al final la noticia era una mala noticia, no quiero parecer frívolo).
Cuando CQC era presentado por Wyoming había una sección en la que se daban lecciones de cómo poner a las noticias un titular correcto.
El pasado jueves, no recuerdo el periódico, leía "Encuentran el cadáver de una mujer cuyo esposo se suicida". La noticia iba sobre maltrato y posterior suicidio del maltratador.

El último vas

2008-09-10T21:00:00.002+02:00

Como casi siempre,
si en junio suspendes,
cuando ves las notas
te entra la depresión.
Me parece raro,
porque yo hubiése jurado
que tenía correctas
un montón.

La facilidad
no está en su lenguaje.
Si parece fácil
es que algo va mal.

Siempre tendrás
que volverte a examinar,
el 5 de los cojones
nunca te va a llegar.
Cómo he de aprobarlo
sin poder copiar.
Yo nunca olvidaré:
el último vas.

Cuando todo acabe
y septiembre pase
solo tus ojeras
sabrán que fue verdad.
Seguro que salen
las preguntas de esa clase
donde bostezamos
y a sobar.

La facilidad
no está en su lenguaje.
Si parece fácil
es que algo va mal.

Siempre tendrás
que volverte a examinar,
el 5 de los cojones
nunca te va a llegar.
Cómo he de aprobarlo
sin poder copiar.
Yo nunca olvidaré:
el último...

Siempre tendrás
que volverte a examinar,
el 5 de los cojones
nunca te va a llegar.
Cómo he de aprobarlo
sin poder copiar.
Nunca olvidaré:
el último vas.

Hambre de poder

2008-07-31T01:22:00.007+02:00

Ya sé que he desaparecido por un tiempo. Por una parte asuntos relacionados con la carrera, la universitaria no la de las medias, y por otra que (aunque en realidad nunca lo pretendí) este blog tenía mucho de noticiero y como últimamente las noticias eran siempre igual. Quien me haya leído sabrá cuáles son mis gustos políticos y que Jiménez Losespantos me cae como el culo y se preguntará que cómo es que no he venido aquí a comentar que le están desplumando a demandas, pero es que estaba en el suelo retorciéndome de risa.
Bueno, si he vuelto no es solo por los miles de fans que me lo han pedido, no, no lo es, porque como no ha habido tales (de mileto) fans. También he vuelto porque vuelve a haber noticias que merecen el calificativo de "si no lo oigo no lo creo".

Hace unos días el G-8, que no es una comunidad de vecinos, bueno un poquito sí, se reunió para hablar de los problemas del mundo (el planeta, no el periódico), pero eso no vale, es como si Mary Shelley hiciera un examen sobre Frankestein.
Esta vez el tema era el hambre. Pero no el hambre que te entra a mediodía porque tu reloj biológico te avisa con un alarma tipo grrrrrrrrr grrrrrrrr sino el hambre de los que llevan años sin comer.
Se reunieron para tratar de acabar con el hambre y, oye, esta vez lo consiguieron: chapó, oh la la, tet a tet y güi semuá, que todo hay que decirlo.
Acabaron con el hambre, con el suyo, el de todo un año. Tuvieron un banquete de...¡18 PLATOS!
Y no me refiero a que la vajilla del restaurante tuviera solo 18 platos sino cada uno de los que estuvieron allí se comió sus 18 platos (lo que había en ellos se entiende) uno detrás de otro. Que por mucho que cuente no me salen 18 platos: aperitivo, entremeses, 1º plato, 2º plato, 3º plato, postre, copa, puro, chupito, ¡vivan los novios!, ¿veis? no salen 18.
Estoy a la espera de las próximas reuniones. ¿Qué harán cuando el tema sea el calentamiento global? ¿Meterse todos en una sauna abrigados? ¿Y cuando sean las drogas?
A mí que no me llamen cuando traten sobre sexo, que estos son peores que la Vijande.

¡Pulgares arriba!

2008-04-23T13:47:00.005+02:00

(El pasado 17/04/2008 este blog cumplió 1 año, y yo como padre suyo que soy tuve el honor de no celebrarlo, pero es que celebrar una fiesta a la que sólo vas a acudir tú es muy aburrida, yo aun diría más, ir a una fiesta a la que sólo voy a acudir yo es muy peligrosa, para mí mismo, porque si me aburro me aburro conmigo mismo, me molesto conmigo mismo, me enfado conmigo mismo y me doy de hostias a mí mismo y como no tengo la suficiente fuerza como para luchar contra mí mismo, porque de lo contrario podría levitar, prefiero no celebrar nada a verme ante el compromiso de no invitarme a mí mismo.)

Primero de todo: Shakespeare no murió el 23/04/1616, murió días antes solo que al adaptar el calendario juliano (llamado así por estar cortado en largas y finas tiras de lo que conocemos como tiempo), que todavía imperaba en UK, al gregoriano tuvo que adaptarse al desfase que había entre ellos.
Por otra parte, ni siquiera es seguro que el fallecimiento en sí de Cervantes fuese en esta fecha, pudiendo variar en 1 o 2 días.

Y como es normal en este día hablaré del último libro que he leído, que por cierto lo he leído entre ayer y hoy.
GUÍA DEL AUTOPISTA GALÁCTICO
Simplemente, me ha encantado.
Desde el fin hasta el principio, porque de hecho el final me parece genial. Quien comprase el libro cuando salió, sin pensar en secuelas, debió estar encantado con el final porque no es el típico final abierto que te crea desasosiego y del que te acabas aburriendo ni es un final cerrado en el que no cabe ninguna pregunta. Series como El Internado o Harry Potter, que enganchan a través del misterio, acaban llegando a un punto en el cual o dejan de crear misterio y/o matan hasta al apuntador o tienen que abrir líneas cada vez más raras. Y que conste que tanto la serie como la saga nombrada arriba me parecen geniales. "¿Nos vamos a almorzar al Restaurante del Fin del Mundo?". No hay necesidad de añadir nada más.
El principio: Arthur no es (en este libro) ni será nunca (en los siguientes) un musculitos con una falo-pistola en una mano y las caderas (y el resto del cuerpo) de una chica bond en la otra. Arthur Dent es lo que cualquiera espera que sea: un ser humano asustado ante lo extraño cuya adaptación al medio y curiosidad propias del ser humano aumentan según lo que tiene alrededor gana en familiaridad. No se puede esperar que tras haber perdido su casa y su planeta diga "¡qué se le va a hacer!" con cara de tipo duro. ¡Por Ra, que te acaban de destruir el planeta, llora un poquito!
Porque la destrucción de la Tierra ayuda, y mucho, a la fluidez de la novela:
1º) No es Phillip J. Fry que, aunque su famila y amigos de 1999 hayan muerto, sigue en su planeta. No hay vuelta a atrás, no hay un regreso al hogar tras acabar la misión mientras miramos al crepúsculo en el horizonte. Esto no es Oz, ni Kansas.
2º) Ni se buscan ni se necesitan héroes. la Tierra se destruye por la misma burocracia por la cual se destruye la casa de Arthur, solo que a mayor escala. Te olvidas de la Tierra y te viajas por el universo empatizando con el protagonista.
3º) Agradecemos a los vogones el habernos librado, aun incoscientemente, del peor poema de la historia del universo.
Sobre los personajes: seguramente con el tiempo el lector se acuerda antes de la ballena y su autodescubrimiento y autodefinición, así como de la maceta y su "¡oh, no! ¡otra vez no!" que de los vogones y su burocracia. Como al principio no sabes que Alicia está soñando si todos los personajes carrollianos sólo tuviesen una escena acabaría siendo raro, en el caso del libro de Douglas sabes que los vogones existen pero sabes que van a estar tan preocupados en su burocracia que no se molestarán ni en pensar quizás en perseguirte.
Los dos personajes, aparte de Arthur que más me llaman la atención son:
-Tricia McMillan. Su personalidad es como haberse doctorado cum laudem y asistir de oyente a una clase de 1º de carrera, te aburres. Es el único vínculo de Arthur con la humanidad y sin embargo ella está muy por encima de él. No es hasta que descubres que es semialienígena que puedes decir, y con razón "no se parece a nadie que yo conozco".
-Marvin. Una de las razones por las que algo construído a imagen y semejanza del ser humano nunca gobernaá al ser humano. A Marvin ahora lo llamaríamos emo pero solamente es lo que sus creadores quisieron que fuese: una maquina sí, pero con inteligencia y personalidad con lo cual no se siente a gusto con que su papel sea servir al ser humano o cualquier otro ser sino que aborrece que las demás máquinas lo hagan.
El humor: puede que sea demasiado estupido como para captar que cada palabra del libro sea un chiste en sí. Me hace más gracia imaginarme la escena del 2º peor poema de la historia del universo con el poeta declamando mientras los demás mueren o se autofagan que cualquier referencia intrínseca que cualquier (valga la redundancia) xxxxxx* haya podido encontrar, simple que es uno.

*sustituir xxxxxx por cualquier adjetivo de moda. Yo me imagino a una especie de dios de las palabras que junta letras al azar y las lanza a la Tierra esperando que consigamos reunirlas, ordenarlas y descifrar el mensaje. Puede que el mensaje no sea el secreto del sentido de la existencia, tal vez sólo diga "Me he dejado los volcanes abiertos. Giren la llave." y ni siquiera las palabras por sí solas tiene sentido alguno. Lanzaría palabras como nerd, que en un principio nadie usa, y los devoradores de palabras, demonios con aspecto humanoide que se alimentan de términos tras haberles desgastado y quitado toda su esencia, cogerían ese término y empezarían a repetirlo como un mantra "nerd nerd nerd nerd nerd, ¿nerd nerd? ¡nerd nerd nerd!" hasta que los seres humanos nos aburriesemos de esa palabra que parece o no tener sentido o tenerlos todos.

A-Díez, Llamazares

2008-03-10T12:37:00.001+01:00

Quisiera ser magnánimo en la victoría pero...
...¡TOOOOOOOOOOOOOOOOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, JODÉEEEEEEEEEEEOOOOOOOOOOOS!
Saludos a la COPE, El Mundo y Telemadrid: Federico Jiménez Losantos, César vidal, Pedro Jota Ramírez, Curry Valenzuela, Fernando Sánchez Dragó, etc.
Bueno, ahora empieza una nueva legislatura, la IX, y una nueva oportunidad para Jose Luis Rodríguez Zapatero para consolidar, corregir, renovar y apostar de cara a los próximos 4 años. espero que se merezca la confianza que en él he vuelto a depositar.
También es hora de que otros ppartidos enmienden sus errores.
Obvio los datos que ya habéis visto en TV, radio, internet, prensa y en la vecina cotilla que era presidenta de mesa.
Pero puestos a analizar la jornada:
-En el Barça solamente juega Messi.
-¿A quién tiene que matar Álvaro Bautista para conseguir una moto en condiciones?
En lo político:
-Ha ganado PSOE en el Congreso y sube desde 2004. Muy preferible pacto con CiU.
-PP gana en el Senado pero bajando, aunque sube en el Congreso y PSOE sube ¡y mucho! en el Senado, muy probable pacto con ENTESA y CiU.
-IU se hunde en el tsunami de mala baba y mal perder de ayer de Llamazares, que se retira.
-Bajan también PNV, ERC, CC-PNC, EA y Chunta A.
-Suben también CiU.
-Se mantienen BNG y Na-Bai.
-Y aparece UPyD.
Me alegran los resultados del PP, en todos los sentidos y también felicito a Rosa Díez. Espero que Rajoy no se vaya, tiene muchos Neoaznares y Zaplanacebes de sobra de los que deshacerse. ¿Y Espe y Alberto?
El gran y mal perdedor de la noche reitero que es Gaspar Llamazares, aparte de los nacionalismos, la crispación y el miedo de la ¿centro?¡extrema!derecha.
-Aún siguen en paradero desconocido los asesinos de Isaías y mañana se cumplen 4 años de la masacre de Madrid.

En resumen, atendiendo al número de votos nuestro representante de cara a España y al resto del mundo es ¡RODOLFO CHIQUILICUATRE!

Tradiciones asesinas

2008-03-07T15:30:00.000+01:00

Como cada 4 años el domingo hay Elecciones y como cada 4 años el terrorismo ha trminado con la kmpaña, adelantando la jornada d reflexión
A pesar de la unidad de los demócratas no sé q es peor si el atentado en sí o el hecho de q la Cadena Cope ha vuelto a aprovecharlo para critikr a Zapatero Qalquiera puede tner su opinión, xro una radio y en este casó me parece q hay q ser muy hijo de puta.

A (Do)ver a quién voto yo ahora. Leer con la música de Serenade me.

2008-03-06T13:31:00.003+01:00

Y le conté a mis amigos, aconsejadme
al votante indeciso cómo abordarle.
Ahora me asusta que se pueda ir.
Y le conté a mis amigos, hay que comprarle,
pida lo que pida, no puedo negarme.
Ahora me asusta que se pueda ir.
Y éste va a ser mi destino.
Al votante sí, al currante no.
Trabajaré duro para mentir...
...y si no lo nota, mejor pa' mí.
Votame, votame a mí.
Ellos dicen "no sé" pero nunca "sí".
Votame a mí.
Ellos dicen "pa' qué" pero nunca "sí".
Votame a mí.

Y les conté a mis amigos, hay que arrastrarle.
O nos vota a nosotros, o que no vote a nadie.
Ahora me asusta que se pueda ir.
Y en otros cuatro años de nuevo así.
No quiero esperar a que venga a mí.
Trabajaré duro, tú votarás.
Y de cuatro años te olvidarás.
Votame, votame a mí.
Me inyecto votox para seguir.
Votame a mí.
Es hora ya de decidir.
Votame a mí.

Y éste va a ser mi destino.
Al votante sí, al currante no.
Trabajaré duro, tú votarás.
Y en cuatro años repetirás.

Votame, votame a mí.
Ellos dicen "no sé" pero nunca "sí".
Votame a mí.
Me inyecto votox para seguir.
Votame a mí...
...Votame a mí.
Ellos dicen "pa' qué" pero nunca "sí".
Votame a mí.

A la cabeza de las elecciones

2008-03-04T13:02:00.004+01:00

Qué si Aznar está en su cabeza y en su corazón, qué si la niña está en su cabeza y en su corazón, qué si sus votantes están en su cabeza y en su corazón. ¡Joder, si parece un autobús! Claro, con tanta gente como tiene en la cabeza y en el corazón, no tiene tiempo para proponer sus proyectos de futuro. Bueno, si no llega a Presidente, podría ser chófer. ¡RAJOY, digo, TAXI!
Por cierto, de parte de la chica con gafas, chaqueta roja y carpeta amarilla que nos abordó a un compañero y a mí antes de bajarse en Nuevos Ministerios Y QUE NO SABÍA DE QUÉ COÑO HABLÁBAMOS: "No es por meterme en la conversación ¡?!, pero que sepáis que el partido de Rajoy no es de la Falange".
Sé que he dejado de lado a mis compañeros bloggeros, pero "me comprometo" a visitaros cuando pasen la resaca de las Elecciones.
(Para ver la imagen en grande pinchar sobre ella).

Willy, yo hago lo que puedo, pon un poco de tu parte para el próximo debate.

2008-02-27T13:09:00.002+01:00

(^^)

2008-02-21T22:21:00.003+01:00

Cuanto más oigo (me hacen oír) la COPE, más quiero que mi perro sea "periodista".
A lo mejor alguien de la PECO me comenta, podría decir (si fuese jilipollas) que es un honor.
Sabemos como son los políticos, en especial en campaña, y sabemos que creen que no lo sabemos. Además, si no hubiera sido porque el PP lleva 4 años metiendo miedo y negándose a apoyar leyes sociales, no me importaría que el PP ganase.
Como no soy político, aún estando en precampaña a estas horas, voy a pedir el voto. No solo me interesa que votéis, me interesa que votéis a José Luis Rodríguez Zapatero.
No voy a utilizar la sutileza de siempre...
...en la COPO "son libres" sí, porque todos ahí creen que el mundo entero odia a Zapatero.
...utilizan el sarcasmo hiriente para insultar a TODO el mundo.
Estoy hasta los cojones de Federicos, Césares...me parecen...no voy a insultar a sus madres.
Pido el voto para Zapatero no para que no gane el PP, si no para que no gobierne la COPE.
Gracias.

¡Qué ideas! (La música que tenéis que tener en la mente para seguir la canción es la de "Ma quale idea", la del anuncio de verano de Movistar)

2008-02-21T21:55:00.003+01:00

Entrando en la Moncloa con mi barba reluciente,
soy un hombre afortunado me eligen pa' presidente.
Gentleman y buenos modos
café a un euro para todos.
Es mi primera medida adaptar al inmigrante,
que pueda echarse la siesta con to' su papo delante.

Con Aguirre y con Alberto
sé que escupo contra el viento.
Pero Pizarro y Zaplana
me aplauden cada mañana.

Parece que es guay ¿si? Pues si.
¡Qué idea! ¿Cual idea?
A los gays voy a separar.
¡Qué idea! ¿Cual idea?
Y que ni hablen de adoptar.
Teniendo el apoyo de la C. episcopal
puedo acabar con la eutanasia
porque el Papa se va a enfadar.

Yo soy un tipo con suerte,
hablo con Sarko y con Merkel.
Gane Hillary u Obama
tendré a Bush unas semanas.
¡Qué pedazo tonteria educar ciudadanias!
Yo prefiero delincuentes
que aun no han cambiado los dientes.

No me insultes Federico,
conmigo ganan los ricos.
Me quieren Pedro y El Mundo
y su agujero profundo.

Parece que si ¿no? Pues si.
¡Oh yeah!
¡Qué idea! ¿Cual idea?
El IRPF voy a quitar.
¡Qué idea! ¿Cual idea?
Bajo del brazo traigo un pan.
Y como adoro a la familia mas que ZP,
en vez de darle un simple cheque
yo le compro a su bebé.

No hay mal que 50 años dure...

2008-02-20T08:29:00.000+01:00

...ni cubano que lo soporte.
Vale, aún está su hermano, pero son estas pequeñas alegrías las que te hacen descorchar una botella de champán, o mejor para el caso de ron.
Seas de izquierdas o de derechas.
Fidel: militar con bigote que llegó a gobernar un país tras promover una guerra y erradicó toda libertad.
Fideles, Adolfos, Franciscos...ya solo quedan China, Ban Ki Moon etc etc etc.

JALdeando el ambiente

2008-02-11T22:15:00.000+01:00

Esto solo lo comprenderán mis compañeros de facultad: (Desde el móvil no puedo elegir el color de la letra, perdón si es roja).
Dr Jalkyl y Mr Jaylde:
-¡A MI ME gusta el JALisco!
-Vale, pero no metas JALeo.
-Ni pa' ti ni pa' MI, mejor vamos a un club de JALterne.
-¡No digas JALipolleces!
(Ding-Dong)
-Hola, sel el chino de la tienda de abajo. ¿Puede deJAL de hacel luido?
-¿YOOO?, esta bien, haré JALceta, o prefiere que le cosa unos JALcetines.
-No glacias, solo necesito que se JALme un poco.
(puerta cerrandose)
-Ya te lo habia dicho YO. Hablas muy JALto.
-¿De qué te vas a disfrazar en JALoween?
-De JAL Solo, el de la Guerra de las JALaxias.
-YO iré de Jesus JAL y JAL.
-¿Qué hay de cena?
-Sopa de JALmendras, espérate que aun esta muy JALiente.
-Vale pues mientras leere JALicia en el Pais de las Maravillas.
(Ding Dong)
-Hola sel la esposa del chino de antes. Vendo floles que planto en mi JALdin.
-No, gracias.
(Puerta cerrandose)
(Ding Dong)
-Es que nadie ME va a deJAL en paz.
-Hola, soy la vecina de JALado,¿ sabe usted de JALguna manera de hacer el pollo?
-Po'YO lo hago a la JALdereta.
-Muchas gracias, mire le traigo unos hoJALdres. ¿Ya ha cenado?
-¿YO? A ver si ME dejan.
-¿No tendra judias blancas?
-¿JALubias? No, no ME quedan, puede usted baJAL a la tienda de los chinos?
-Gracias.
(Puerta cerrandose)
-¡JALa, ya se ME ha quemado la sopa!
-Dasela al JALguero.
-No hombre, mejor se la doy al JALgo.
-ME voy a dormir que con el hambre me entran JALambres en el estomago.
-Acuérdate de echar a lavar los JALzoncillos.
-¡Vete JALa miérda!
FIN

La vuelta a Moncloa de ZP

2008-01-29T16:17:00.000+01:00

Soy ZP gobernador que se juega con honor la presidencia.
Soy progresista, transgresor, optimista y en encuestas ganador.
Aquí ejtoy, yo soy Bono y voy al Congreso.
Yo soy Solbes, caigo bien, la economía va fetén.
La cuenta atrás ya comenzó,
ganaremos sí o no,
vuelta a Moncloa y a empezar.
Son, 40 días son, 40 nada más
pa´ dar la murga por turnos.
Rubalcaba, Garrido, Maritere, Pepiño y Chacón.
Son, 40 días son, 40 nada más
en avión pero nunca en tren.
Ven, ven, ven y votamé,
lo pasaremos bien. (x2)

ESPECIAL CAMPEÓN DE CAMPEONES PREMIOS HIGO CHUMBO DE ORO

2008-01-18T14:53:00.001+01:00

Con 1 voto y un 14%, el bronce es para: ex aequo España, Zaplana y Jorge Ana JavierGarcía Vázquez Obregón.
Con 2 votos y un 28%, la plata es para: ex aequo Aguirre y Chávez.
CON 5 VOTOS Y UN 71%, EL CAMPEÓN DE LOS PREMIOS HIGO CHUMBO DE ORO ES PARA: ¡¡¡BERNARDO ÁLVAREZ!!!

Ego, te absorbo

2008-01-14T01:24:00.000+01:00

Cuando más le necesitan da la espalda.
Me refiero a Benedicto 4x4 (XVI) que, como sangre nueva que es, ha decidido reformar la misa.
La ha dado en latín. Y no os creais que macarrónico, no, no, en latín normal. Luego dirán que no les entendemos y les malinterpretamos.
¡Si es que Bene es un latin lover!
¿Cómo se referirá a Jesús? ¿Como Homo christiens?
¡Veréis cuando vuelva la Inquisición!

El programa del PP

2008-01-09T08:18:00.000+01:00

Si Eva Hache va a presentarse a las elecciones (ojalá lo haga, sería mi segunda opción), ¿por qué no puede el PP tener su propio canal de TV?
Podría ser gratis para los afiliados, de hecho el primero ha sido Manuel Fraga, él ya se ha abonado, es decir se ha cubierto de miérda con sus últimas declaraciones.
¡Gracias, Manuel Fraggel, por seguir viviendo en tu cueva en lo más profundo de la Tierra!
Zapatero, cual liebre, podría echarse ahora a dormir y no perdería la carrera porque en el PP sigue habiéndo tortugas, de esas del tiempo de los dinosaurios, que se encierran en sus caparazones y no se mueven.
Mientras ese sector del PP se siga escudando en ese sector de la Iglesia le va ir muy mal a ese sector de la población española.

V ENTREGA PREMIOS HIGO CHUMBO DE ORO

2008-01-08T14:38:00.000+01:00

Por fin ha llegado el momento de presentar al penúltimo candidato, sí, sí, penúltimo. El último os le doy yo.
Con 3 votos y un 42%: ex aequo a Jorge Javier Vázquez y Ana García Obregón.
Me cuesta decidirme así que...
Con 2 votos y un 28%: ex aequo a Francisco Alcaraz y Sánchez Dragó.
Con 1 voto y un 14%: al ciudadano medio y su euro de propina.
Como no podía decidirme os presento al ganador de hoy:
¡¡¡JORGE ANA JAVIER GARCÍA VÁZQUEZ OBREGÓN!!!

Ni para agua

2008-01-08T06:15:00.000+01:00

¡Qué miedo da!
Este año habrá que votar:
Rajoy o ZP,
talante o mireushté.
Empiezan a prometer,
nos la quieren vender.
Derecha, Izquierda da igual
si te joden por detrás.
Porque...
Cuando metas la papeleta
ten ya listas las maletas.
Te lo digo por tu bien,
vete y no mires con quién.
Qué más da que hablen de ETA,
del paro, de la hipoteca.
Van a sacarte toah las pelas, (x2)
elas elas eh eh eh
Te sacarán las pelas,
elas elas eh eh
hasta que comas suelas, eh eh.(x2)
Te engañarán
pero tú no lo sabrás.
Es que mienten muy bien
hay que reconocer.
Llegarán a tu buzón
programas a mogollón,
con ellos tú podrás
tu pisito empapelar.
Porque...
Cuando empiece la precampaña,
antes de que se den caña,
guarda bien a tu bebé
si no quieres que te lo besuqueen.
Les verás por toda España.
En eso sí se dan maña.
Van a sacarte toah las pelas (x 2),
elas elas eh eh eh
Te sacarán las pelas,
elas elas eh eh eh
Y si pueden dos muelas, eh eh.(x2)
Y los sueldos subirán,
por las nubes se pondrán.
Es cierto: los suyos.
Música, slogan y cartel
hasta en la sopa se ven ¡ehhh!
Porque...
Cuando faltan sólo dos meses
te dan la lata con creces.
Tu ciudad decorarán
con la propaganda electoral.
Desde Cádiz hasta Lugo:
hablarán como besugos.
Van a sacarte toah las pelas (x 2),
elas elas eh eh eh
Te sacarán las pelas,
elas elas eh eh eh
Hasta las de tu abuela, eh eh.(x2)
Exprimen, exprimen,
¡oh baby! exprimen, exprimen.
Hasta vaciarte, secarte...(x2).

PANIAGUADA 17

2008-01-07T21:48:00.000+01:00

Se abre el telón y sale el Príncipe Enrique de Inglaterra sentado en un sofá intentando encenderse una china, entonces suelta la china (que rueda hasta el borde del sofá) y se pone a vomitar.
¿Cómo se llama la pelicula?

Harry pota y la piedraal filodelsofá.

De vuelta (¡qué se dice vomitada!)

2008-01-07T21:47:00.001+01:00

La siguiente es la PANIAGUADA 16 la cual publiqué con el título de "Próxima-mente".
Por si alguno/a no la leyó...
"Se abre el telón y aparezco yo diciendo: Pani, Pani, Pani.
¿Cómo se llama la película?
Me-mento".
Si alguien no lo entiende ya lo explicaré.

Sangre de mi sangre

2008-01-04T18:54:00.001+01:00

Como no tengo suficiente con los precios del billete de Cercanías y demás en Madrid, o sea como no me sangran bastante, tres veces al año dono sangre en la universidad. O sea mi sangre castellanomanchega-extremeña se reparte por Madrid.
Si aún no lo habéis probado, por miedo o porque no podais donar, os cuento como va.
Entras al autobús y te dan un formulario y un boli y te preguntan "¿Es tu primera vez?", la respuesta (excepto la primera vez) es "No, no, ya he estado aquí más veces" y empiezas a rellenar el formulario con preguntas como:
¿Ha padecido alguna enfermedad venérea?
¿Ha vivido en "no recuerdo donde" entre 1996 y 1997?
¿Ha tenido problemas de embarazo?
Esto...sí, nunca he podido quedarme embarazado. La mayoría de las repuestas es NO, que no sabes si vas a donar o a afiliarte al PP.
Una de las preguntas es si te has hecho últimamente algún tatuaje, yo hace más de tres años que tengo el mío pero siempre te lo preguntan, me imagino con 60 años (si es que me queda sangre) respondiendo a la pregunta.
Luego te van llamando por turnos, pero sin papelito numerado ni nada y te preguntan: "¿Es tu primera vez?" y de nuevo "No, no, ya he estado aquí más veces", luego te hacen un corte en el meñique con un trozo de plástico, pues qué bien, y lo meten en una máquina que lo mismo te cuenta leucocitos como te cobra en la zona azul y luego te miden la tensión, da la sensación de que vaya a aparecer Torreiglesias. Te dan un montón de tubos y bolsas, te tumban en una camilla tan elevada que te pegas una leche contra el techo, te inyectan la jeringuilla como quién pone la cola al burro y, poniendo la bolsa en una báscula, empieza a correr la sangre. Te dicen que aprietes y relajes el puño y te preguntan: "¿Es tu primera vez?" ¡La primera vez que qué, que me lo preguntáis!
Al final (la sangre queda, las gentes se van) te dan de merendar, te recomiendan beber agua en abundancia, no conducir, no hacer esfuerzo, no beber alcohol, no fumar, no fo..., en un margen de 24 a 72 h, aunque lo que más duele es quitarse el esparadrapo.
Ah, y te dan un recuerdo, y eso que son ellos los que no se acuerdan de ti. Hasta ahora ha habido:
-Un pin en forma de corazón.
-Un pin en forma de gota.
-Una de esas cosas de plástico para relajar la tensión.
-Una agenda.
-Una agenda de post-it.
-Una entrada para el musical de Queen.
...y contando.
Pa' que digan que tengo sangre de horchata.

Metro de Madrid, huela

2007-12-31T19:26:00.000+01:00

En estos momentos en Madrid ya debe de haber comenzado la San Silvestre-Vallecana.
Este año incluso hay unos intrépidos que van a correr por las vías para entrar en el Guiness. Que digo yo que a quién se le ocurriría un récord así.
Pero vamos que para hazañas deportivas peligrosas en el metro basta con el día a día, sobretodo últimamente.
Si ya es difícil en condiciones normales (25 *C y 1 atm según la ciencia) imaginad ahora estilo "El inglés que subió una colina y bajó una montaña, de basura".
Pero no contentos con eso encima hay boicot y, aunque no se sabe si es mejor denunciarles o llamar a Videos de Primera, Espe ya ha tenido que hablar seriamente, ¡vamos que como el mindundi de Alberto no va en metro no nos comprende como ella!
"No llores por mí, Maaadriiid".
Por cierto, mientras anunciaba que tomaría medidas con respecto a los sucesos de Metro (¿tomar medidas al metro?) se acompañaba del libro 1808 pues este año los madrileños celebrais el Bicentenario de los Levantamientos del 2 de mayo, lo curioso es que como ese día es fiesta os levantais tarde. ¡Los madrileños, que sois muy chulos!
A la vuelta espero terminar los Premios Higo Chumbo de Oro.
¡Feliz 2008!

Orina culpa

2007-12-03T12:08:00.000+01:00

Sé que es muy fácil pedir perdón como el que hace churros, cosa que seguramente no sea tan fácil. Pero siento verdaderamente haberos desatendido: a mis lectores, mis escritores, mis comentarisatas,...
Las causas son ajenas a mí y van a seguir siéndolo. Intentaré en estas navidades ¡TURRÓN DE CHOCOLATE! (perdón es que la UE ha ampliado el horario de publicidad), decía que interaré entrar más a menudo (o algo) en vuestros blogs y escribir aquí siempre que pueda.
El Pani del futuro, el de Homo brutiens, se va a pasar la navidad con mi familia, ¿o realmente era con la suya?
Yo mientras me quedo ahora con cenas de familia, comidas de facultad y amigos invisibles.
Sé que aún faltan los últimos 5 candidatos al V Premio Higo Chumbo de Oro. Mejor dicho faltan 4, el primer candidato le pongo yo, vosotros poned los otros 4, tenéis hasta el día 17/12/2007.
Mi candidato es Francisco Alcaraz, presidente de la AVTporahí, al que solo le ha faltado vestira Zapatero con la ikurriña. ¡NO TODOS SOMOS FRANCISCO ALCARAZ, NI GANAS DE SERLO!
Sí hay alguien (que no sean maltratadores o terroristas que esos se lo llevan de calle) que creáis merece el premio ponedlo en un comentario a esta entrada.
Se despide, sin saber si decir ADIÓS o HASTA LUEGO:
Pani.

IV Entrega Premios Higo Chumbo de Oro

2007-11-23T11:06:00.000+01:00

Con 3 votos y un 42%: ex aequo a Chavez y el estudiante asesino de Finlandia. He decidido dárselo a Chávez por el esfuerzo realizado para conseguirlo.
Con 2 votos y un 28%: ex aequo al PP (Aznar se salva) y al hombre de la seta.
Con 1 voto y un 14%: a Daniel Ortega.

Van 32 y en horizontal

2007-11-20T21:43:00.000+01:00

Hoy además (además del título de la entrada) ha sido el Día de la Infancia.
Niños, ¿qué habéis hecho?
Por cierto la dirección era www.fotolog.com/h_m_e_s_r
hoy pensaba colgar algo pero no he podido, mañana...Toutatis dirá.

¡Vi-vía la you-vía!

2007-11-20T21:36:00.000+01:00

La lluvia no solo s buena xra llnar embalses vivafrancos, x eso oy llovió, si no q provok q saqmos ntros sntimintos + ondos, ntros paraguas y ntros coxes.
Qando llueve nos gusta q l rsto dl mundo se recree la vista con nuestro podr adqsitivo, l d ntro padre, madre, hrmanos y x ello asta l prro conduc uno.
Q un bus son 10 coxes y oqpa menos? Q ay tren y metro?
Sí, xro son feos y llevan gente dntro.

El Pani que sabía demasiado

2007-11-15T11:13:00.000+01:00

Desde hace unos pocos días tengo un fotolog. Un blog en el que cuelgas fotos no muy grandes, escribes no mucho y comentas no demasiado, y además solo comentas desde dentro, vamos como los masones.
Como ya me es harto difícil colgar fotos en Diversidad Diacrítica en el fotolog lo que tengo son dos caricaturas mías y una imagen.
La ultima caricatura de ayer 14/11 era una rata con un maletín y el título "Gallardón presenta a sus nuevos funcionarios (o concejales, no recuerdo bien)".
Era un juego de palabras relacionado con las ratas (roedores) que Albertito tiene en su despacho.
Imaginad mi estupor al leer esta mañana (y hasta entonces no había visto las noticias) que han detenido a 16 funcionarios corruptos en el Ayuntamiento de Madrid.
Me doy miedo a mí mismo.
¡Joder, un espejo!
Mi fotolog.

Juanjo y el Productor Impasible III

2007-11-14T11:02:00.000+01:00

GRAN HERMANO BAJO EL TERROR DE LOS ZOMBIES.
¡Los concursantes de Gran Hermano están aislados en la casa de Guadalix! ¡Por eso no se enteran de que el mundo entero ha caído en las garras de una epidemia zombi! ¡Mientras se avecina el apocalipsis, ellos se pelean por cosas triviales! ¡Porque los psicólogos que los seleccionaron para que tuviesen roces y conflictos generadores de audiencia! ¡Esos conflictos no serán nada útiles cuando los muertos vivientes intenten atacar la casa de... ¡¡Gran Hermano bajo el terror de los zombies!!
EL CÓDIGO TOLKIEN.Un heredero de Tolkien hace lo mismo que sus otros herederos: Juntar papeles viejos del famoso escritor pa publicar un libro y forrarse. Pero este heredero es más despierto que los demás: Consigue descifrar los códigos secretos de la obra de Tolkien, desvelando una trama que demuestra que Jesucristo tenía sangre élfica, ¡y la virgen María era Galadriel! Masones, rosacruces, jesuítas y el propio vaticano intentarán sabotear las investigaciones de nuestro protagonista.
IRON REICH. Un experto en Taekwondo es enviado en misión secreta a la Alemania nazi, durante la segunda guerra mundial. Allí descubre que todos los alemanes son robots, controlados por un gigantesco ordenador tras el cuál está el propio gobierno de los Estados Unidos. Conspiraciones, artes marciales y robots nazis en: ¡Iron Reich!
REPTILES DEL ESPACIO EXTERIOR. En el año cero de nuestra era, un misterioso meteorito cae cerca de Belén, provocando un cráter, y depositando en él unas gigantescas piedras preciosas que los soldados romanos llevan a Roma. ¡¡Craso error!! ¡¡Lo que parecen piedras preciosas son en realidad crisálidas, larvas, capullos, placentas, lo de capullos no iba por ustedes!! ¡Una epidemia de reptiles gigantes extraterrestres que arrasan la Roma de Nerón! ¡No fue Nerón quien quemó Roma! ¡Fueron los... Reptiles del Espacio Exterior!
ALERTA ROJA: DELFINES MUTANTES.¡Unos científicos combinan ADN de delfín y murciélago, para generar delfines voladores útiles para el rescatar a Alpinistas y pasajeros de avión! Los ultrasonidos de nuestra civilicación post-industrial los vuelven locos y agresivos.
INFARTA. ¡Dos directores de pelis de terror compiten por el amor de una mujer! ¡El perdedor, despechado, fabrica una película de terror especialmente diseñada para matar de miedo a su rival! ¡Pero la noche en que la peli mata de miedo a su rival, él se emborracha para celebrarlo y tiene un accidente de coche! ¡Le salvan la vida trasplantándole los órganos del rival! ¡A partir de ese momento, una parte de él conspirará contra él, poniéndole en situaciones en las que esté a punto de morir de infarto! O de... ¡¡Infarta!!
ÉRASE UNA VEZ EN LA ANTÁRTIDA.
¡Un millonario filantrópico que monta en la Antártida una clínica para niños con leucemia! ¡Se supone que el ambiente antártico es bueno para retrasar la enfermedad de los críos! ¡Pero hay también otras cosas en el ambiente antártico! ¡Cosas que vuelven ratos a los niños! ¡Por eso envían a un grupo de payasos fracasados a amenizar las navidades de los infantes enfermos! ¡Los payasos encontrarán la clínica desierta y se quedarán aislados en el sexto continente, investigando y enloqueciendo en una trama lovecraftniana que les quitará esa estúpida sonrisa de la cara! ¡Pero ustedes sí sonreirán con Érase una vez en la Antártida!
Y ahora, ¡¡¡¡VOTAD!!!!

Juanjo y el Productor Impasible II

2007-11-14T10:41:00.000+01:00

EL ASESINO DEL MESSENGER.
¡Un misterioso asesino virtual utiliza el messenger para localizar y engañar a sus víctimas! ¡Y las víctimas son Marta y sus amigos! ¿Será un asesino real? ¿Será un fantasma de la red que al morir se reencarnó en su perfil del messenger? ¡Lo sabrán si gana El Asesino del Messenger!
ZOOM-BIES.
¡Una empresa de ópticas fabrica un objetivo de cámaras que tiene un pequeño fallo: Cuando se acciona el ZOOM, el roce interno de las lentes del objetivo produce una vibración ultrasónica que despierta a los muertos! ¡Nuestros protagonistas son un grupo de actores y cineastas que van a un cementerio a rodar una peli de zombies... con muchos zooms! ¡Cine dentro del cine! ¡Zombies dentro del cine! ¡¡Zoom-bies!!
OKLAHOMA SUNRISE 3.0.
¡Un ring de lucha libre construido sobre un antiguo cementerio indio! ¡Una maldición! ¡Campeones de lucha libre fantasmas encerrados entre sus cuerdas! ¡Un niño con percepciones extrasensoriales que se mete donde no debe! ¡Un luchador médium que tiene que competir contra los campeones fantasmas en el ring, para salvar al niño!
BOOM MEAL: RECETA EXPLOSIVA.Un cocinero psicópata pone una bomba en un colegio. ¡Solamente el cocinero del colegio puede salvar a los niñitos! ¡El psicópata la ha colocado para vengarse de ese humilde cocinero para paladares pre-púberes! ¡Porque la única manera de desactivar la bomba es... probando la receta que ha dejado el psicópata y... adivinando cuántos gramos de cada ingrediente tiene esa receta! ¡Ése es el meollo de... Boom meal: Receta explosiva!
FÓRMULA MUERTE.
¡Un bicampeón mundial de Fórmula 1 saboteado por su propia escudería para favorecer al otro piloto! ¡Ese sabotaje provoca la muerte accidental de nuestro protagonista! ¡Pero el fantasma del bicampeón regresa de la tumba, cabalgando en su bólido fórmula 1 (también fantasma) para vengarse de todos los que tuvieron algo que ver con la conspiración!
CLIP-HANGER.¡Clippy, el famoso clip del word, ve a unos tipos escribiendo una carta y les ofrece su ayuda para hacerla! Mientras les ayuda, descubre que se trata de una carta de secuestro. ¡Esos tíos han secuestrado al perrito del word y le han hecho escribir la carta para cargarle el muerto a él! ¡Conspiraciones y tiroteos en el entorno windows! ¡Todo eso y más es... Clip-hanger!

Juanjo y el Productor Impasible I

2007-11-14T10:08:00.001+01:00

Entre los blogs que tengo la suerte de visitar destaca uno, el de Juanjo Ramírez llamado Blogging nuts. De un tiempo a esta parte Juanjo lleva presentando en su blog una serie llamada Juanjo y el Productor Impasible en la que a lo largo de los 20 capítulos que hay hasta ahora intenta convencer al susodicho Productor de que avale sus ideas fílmicas a cual más descabellada.
Bien, Juanjo ha decidido pasar a guión (y con suerte a película) uno de los 19 proyectos, el más votado, para ello ha colgado una encuesta en su blog.
A continuación pondré los proyectos: Título (con link), Imagen y Breve sinopsis.
BOOM KNIFE: MACHETE EXPLOSIVO.
Un hombre modificado genética y neurológicamente para poder manejar si riesgos un machete mortífero diseñado para explotar cada vez que se clava en algo. ¡Cuchillos y explosiones en un mismo concepto!
DOCE CAMIONES SIN PIEDAD.En un hangar se reúne un jurado de doce camiones para deliberar sobre el caso de una furgoneta condenada al desguace por una multa de tráfico. Casi todos los camiones consideran culpable a la furgoneta. Pero hay uno que no lo tiene tan claro.
JURASSIC PARK IV.Los dinosarios de isla Sorna ya no sólo han aprendido a hablar entre si. ¡Ahora también han aprendido kung-fu! La peli tendrá trama, y esas cosas. Pero, ¿a quién le importa, si los dinosaurios hacen artes marciales? ¡¡Parque Jurásico IV!! (o cinco).
TALADROR.
¡El gobierno experimenta con un indigente y le convierte en un arma mortífera, al sustituir todos sus dientes por brocas de taladro!
NINJA TIDEN.
Un aristócrata atormentado, solo en su mansión, regodeándose en el recuerdo de su difunta esposa. Necesita mantener limpia la casa pero, pero sus deseos de soledad le llevan a buscar a alguien que pueda hacerlo con sigilo y subterfugio, sin revelar su presencia. Por eso contrata a un grupo de limpiadores ninja. ¡Pero lo malo de que los ninjas limpien tu casa, es que pueden decidir que te tienen que limpiar a ti!
REGRESO AL FUTURO IV (El relato Delorean's Race).
Un grupo de nazis roba los cuatro delorians que hay en 1955, y los multiplican usando paradojas temporales, hasta tener un ejército de delorians con el que retroceder al 1945 para cambiar la Historia de la Humanidad ganando la Segunda Guerra Mundial. ¡Acompañen a Marty McFly a la alemania nazi, para pedir la ayuda a Doc Emmet Brown, que en esa época trabajaba como científico para los propios nazis!

Próxima mente

2007-11-12T22:10:00.000+01:00

Se abre el telón y aparezco yo diciendo: "Pani, Pani, Pani, ...".
¿Cómo se llama la pelicula?

Me mento.

Ya están llegando...
...PANIAGUADAS, EL REGRESO.

El Rey y Leon

2007-11-12T12:58:00.000+01:00

Lo de Leon es porque tanto Aznar como Zapatero son de Castilla y Leon.
Sin que sirva de precedente rompo una lanza a favor del rey y de Aznar.
¿Quién es Tarhugo Chávez ¡Cierra la muralla! para llamar fascista a Aznar? ¿Acaso le conoce? Al césar lo que es del césar y adiós, fidel, adiós.
Solo nosotros españoles podemos contar cuan o no fascista era Aznar.
Pero no se preocupe Mr. Torthugo Chávez, pocos a usted le superan:
-Aznar no cerraba emisoras de TV.
-Aznar no es golpista.
-Aznar se juntó con Bush y Blair y usted con Castro (¡DICTADURA!) que vale por dos, bueno y con Morales y Ortega, el 4º mosqueaperros.
Además de ser político hay que ser polite y no insultar a quien no puede defenderse (sea o no culpable) ni interrumpir cuando alguien habla.
Aznar agradeció el gesto a Zapatero y a Juan Carlos, y todo hubiese quedado bodito, herboso y precipicioso si no hubiera sido por el/los giliPPollas de turno.
Gabriel Elorriaga (que no Elgorriaga) y el resto de PPepinos:
"¿Por qué no os calláis?"
Y ahora un anuncio publicitario:
CHÁVEZ: ¡CIVISMO, ¿DE QUÉ?! ¿DE QUÉ, DE QUÉ?
SI INSULTO SI ME DA LA GAAAANAAA.
NI UN POQUITO DE CIVISMO.
CIVISMO CERO, O SEA NAAAAAAAADAAAAAAAA.
ORTEGA: Y AHORA CON COMUNISTAR INSULTA AUNQUE LO QUE EL RESTO DEL MUNDO SEPA DE TI SEA CERO ¡O SEA NAAAAAAAADAAAAAAA!

III Entrega Premios Higo Chumbo de Oro

2007-11-12T12:21:00.000+01:00

1º Con 3 votos y un 50% de los votos: Zaplana por su humor negro, como la pólvora.
2º con 2 votos y un 33%: ex aequo a los demás participantes.

"Y soy rebelde, cuando asesino a los demás..."

2007-11-12T12:20:00.000+01:00

El incidente de Juancar contra Chávez ha acallado una noticia que podíamos leer el jueves en varios periódicos, la matanza de varios estudiantes en Finlandia por parte de uno de sus compañeros.
Hace más de 6 meses que empecé con este blog y lo hice con dos noticias:
-Las abejas y las antenas de telefonía móvil.
-Y la matanza en EEUU, ídem de lienzo.
Como en aquella vez, el asesino se hace llamar víctima porque en el colegio se reían de él. ¡Joder, ¿hay algún sitio para apuntarse?, ¿a mí cuándo me toca?! Además, si iba a la universidad, ¿a cuantos del colegio mató?
Como en aquella vez ha intentado suicidarse pero el tiro le salió por la culata, bueno no, pero no le mató.
¿Qué utilizaremos ahora como chivo expiatorio? ¿La 2ª enmienda EEUUnidense? "Non bis idem", ¿youtube? "le cerró la anterior cuenta", ¿la sociedad? ¿LA SOCIEDAD? ¿LA SOCIEDAD?
Sí, como siempre, ¿a quién van a culpar?, ¿a los cazafantasmas?
¡NO, HOMBRE NO!
¡NO, MUJER NO!
¡A LA SOCIEDAD!

Disentir, desertar y desertizar.

2007-11-08T14:42:00.001+01:00

"LOS CULPABLES DE LA MASACRE DEL 11-M NO SE HALLAN EN DESIERTOS LEJANOS"

C.S.I. (Confundiendo Su Intelecto).

2007-11-05T11:47:00.000+01:00

En cuanto el cadáver llega a mí lo coloco en la superficie apropiada.
Observo que alrededor hay restos vegetales.
Aún ignoro la razón pero solo ha llegado hasta mí una de las extremidades inferiores.
Cojo el instrumental necesario en estos casos, viendo que han intentado quemar la piel para borrar las huellas del crimen.
Por suerte, bajo la piel todo sigue intacto.
Han hecho dos cortes: uno a la altura del muslo y otro a la altura del tobillo.
Observo que en algunas zonas sigue habiendo sangre, la cual se ha mezclado con la grasa.
Conclusión a la que llego: ¡Mi padre siempre deja crudo el pollo!

II Entrega Premios Higo Chumbo de Oro

2007-11-05T11:06:00.000+01:00

1º Con 3 votos y un 42%: ex aequo a los periódicos británicos y a España entera, por el cambio de hora. Decido que sea España quien se lo lleve, pa' que gane algo.
2º Con 2 votos y un 28%: ex aequo a Espe y Mari(ano) Rajoy, que seguro sabran compartirlo aunque pasen 300 años y llueva en Sevilla.
3º Con 1 voto y un 14%: Oliver Curry, del País de las Jilipollecillas.
Hoy hay otra, cada ganador pasa a la semifinal y cuando tengamos 5 haremos ¡LA GRAN FINAL!

Peladilla antes de Navidad

2007-10-30T21:48:00.000+01:00

Padres, madres y los demás.
Si venís os voy a enseñar.
Algo horrible que hay aquí.
La ciudad del Cutinglís*.
Es el cutinglís, es el cutinglís,
gritos al ir a comprar.
Es el cutinglís
la función ya va a empezar.
Somos tramposos y a todos vamos a timar.
¡Mi ciudad! ¡Vamos a gritar!
En la ciudad del Cutinglís...

Soy el encargado que se esconde en todas partes
y ando vigilando para que no mangues.
Yo siempre me escondo detrás de la escalera
y cambio el sentido aunque tú no quieras.
Es el cutinglís, es el cutinglís.
Cutinglís, cutinglís, cutinglís, cutinglís.
En Cutinglís, que es mi hogar,
desde un mes antes ya es Navidad.

¡Mi ciudad! Os encantará.
Cada día una fiesta,
esto es genial.

Mira dónde vas.
Muy bien escondido hay
una oferta que te asustará y te hará gritar.
¡Gritar!
¡Es el Cutinglís!
¡Míralo!
¡Qué miedo da!
¿Te timé?
Pues hay que bien.
Si queréis malgastar
todo de marcas comprar.
Brilla en la caja la Mastercard.
¡Vamos a pagar, vamos a pagar!
En la ciudad del Cutinglís...

Yo soy la cajera que te hace llorar,
buscando cada código te desesperará.
Yo soy el guardia al que nunca veis.
Yo soy la que habla por altavoz.
Soy el que espera detrás de ti,
lleno tus hombros de sudor.
Es el Cutinglís, es el cutinglís.
Cutinglís, cutinglís, cutinglís, cutinglís.
Cutinglís, cutinglís.

Escuchadme con atención,
sin turrón no hay emoción.
Junto a ti yo soy feliz
trabajando en el Cutinglís.

¡Mi ciudad! Os encantará.
Cada día una fiesta,
esto es genial.

Si un superofertón te atrapa,
un susto de muerte te dará y dirás.
¡Esto es Halloween!
¡Vamos a gritar
que aún falta un mes para la Navidad!
¡Qué más da, lo vamos a celebrar!
Son tradiciones a respetar.
Es el cutinglís, es el cutinglís.
Cutinglís, cutinglís, cutinglís, cutinglís.
En Cutinglís, que es mi hogar, desde un mes antes ya es Navidad.
La lala la lala la...
*Cutinglís=Corte Inglés.

P.D: Samhain (Halloween) no lo inventó George Bush, aunque creáis que sí. Es una fiesta solar celta, era su último día del año.
¡Feliz año nuevo!

VAMOS A VER:
-CHURRU, LIMPIATE LA MENTE.
-ESPINELI: ES UNA VERSIÓN DE LA CANCIÓN "ESTO ES HALLOWEEN" DE "PESADILLA ANTES DE NAVIDAD", EL VIDEO ESTÁ ARRIBA, A LA DERECHA.
COMO ES HALLOWEEN Y DENTRO DE POCO EL CORTE INGLÉS EMPEZARÁ A DECORAR DE NAVIDAD.
LA TEMPRANA SUSTITUCIÓN DE NAVIDAD POR HALLOWEEN INSPIRÓ A TIM BURTON A HACER LA PELI.
¡CUIDADO, QUE OS LO TENGA QUE EXPLICAR TODO!
ASÍ NO TIENE GRACIA...

Aquí hay gato maltratado

2007-10-29T11:23:00.000+01:00

La gente se queja estos días por el anuncio de Burger King en el que un pollo tira un gato a una papelera. La razón es que fomenta el maltrato animal...¡Qué es Burger King! ¿Cómo creen que matan a las vacas, a besos? Lo que no entiendo es que teniendo ya un anuncio donde la campaña nos queda clara (la niña y el globo) tengan que hacer otro. Además, el gato está actuando, o es un doble, o está buscando ratas...mejor no sigo por ahí.
Para anuncios que maltratan, el sentido común, estos:
-El lugar de las cosas que no tuviste.
¿Y tú quién eres, el estupido guía al que nunca contraté? ¿La chica es tonta o es que no sabe dónde está? ¿Y el indio de la bicicleta? ¿Se entra pero no se sale?
-Laura y Juan.
¿Es que nunca le cambiaron los pañales para saber que era niño? ¿Es un anuncio pro-transexualidad? ¿Es un anuncio pro-algo? ¿Es un anuncio?

I Entrega Premios Higo Chumbo de Oro

2007-10-29T09:46:00.000+01:00

No sé a cuento de qué faltan aún 9 horas para cerrar si el plazo acaba en una hora o menos. Aun así cierro la votación con los resultados que hay hasta ahora.
1º Con 6 votos y un 42%: Esperanza Aguirre, la abdicosa.
2º Con 4 votos y un 28%: Watson, el blanco de todas las críticas.
3º Con 3 votos y un 21%: Ex aequo a Rajoy, educado para ser ciudadano ¿K-ein? y Mayor Oreja, por ser tan Franco.
4º Con 2 votos y un 14%: Mc Laren, perdedores hasta en esto.Esto no acaba aquí, seguid votando.

Por ¡TODOS! los santos.

2007-10-27T21:30:00.001+02:00

Casi 500 personas van a ser beatificadas. Son españoles fusilados en la Guerra Civil.
498 hombres y mujeres cuya única cosa especial fue esa, morirse en la guerra.
498 hombres y mujeres que serán beatificadas en colaboracion entre el gobierno de España y El Vaticano.
1000es de muertos anónimos en fosas comunes...
¿A qué tener Memoria no duele?
¿Haremos fiestas por todos ellos?

¿Tú no eres tonto o qué te pasa?

2007-10-24T10:28:00.000+02:00

Dedicado a Churru, ganador del ahorcado de la PANIAGUADA 15.La imagen no es mía, es de Álex (blogless), el reportero más dicharachero de este blog. Este es el 3º post que escribo gracias a él. Los otros dos son: Sin PRISA pero sin PPausa y Rajoy: uno de verdad incómodo.
Por si no lo habéis deducido por el título deciros que la tomó en un MediaMarkt y sí, el telefono ha sido rebautizado como
¡MOTORTOLA!
A lo mejor era algún juego de palabras, para su próximo anuncio. El móvil del amor: el amortórtola. O tal vez, próximos a Halloween, querían decir : mort tórtola. O incluso, quizás sea el motor para dummies: el motor tolili.
¡Ay no, qué me acabo de dar cuenta, que esto es como El Código da Vinci!
159 € significa la página 159, ¿de qué libro? Del evangelio apócrifo de santo Tomás, tiene que ser apócrifo, es decir no reconocido es decir, "el otro" y si leéis MOTORTOLA al revés dice: ALOTROTOM--> AL OTRO TOM.
¡Venga, que alguien busque, a ver si allí encontramos otra pista!

Rajoy: uno de verdad incómodo.

2007-10-23T14:59:00.000+02:00

Este hombre tiene una curiosa habilidad que supera a la homólga en otros políticos. Solo con bostezar sube el pan y no me refiero a que suba desde el mercado a su casa.
Comparándole con Fragasaurus, ZaplanAcebes, grAznar u otros no parecía tan radical. Pero sí, es radical y de limón para más señas.
Vale que él no tiene la culpa, él tan solo es un homúnculo creado por la cópula mayor del PP y la cadena Cockpe, pero ya podría haber crecido, o por lo menos haber aprendido la diferencia entre centro y extremo, entre centroderecha y extremaderecha. Porque Marianín, tranquilo, si eres facha que se sepa, prefierolo a los pseudoneutrales. Además así no desentonarías con el resto de pepinienses.
Al parecer Rajodoy ha tenido tiempo, entre amenaza y amenaza, de visitar a un primo suyo (que pa' primo él) y éste, cual primo de esamarcadezumosqueosestáisimaginando, le ayudo a defenderse del tándem Gore-Zapatero, ya que entre que uno entra (si es que entra) y el otro sale (ya está tardando) Marihuano y Yorrrrrrrsssssssss Bush no van a conocerse.
Entonces mientras hablaban de sus estudios, de motos, de chicas echando una partido de mus, el tal primo (que estudió Físicas, con lo cual de climatología y demás sabe un ¡Rato, largo!, lo mismito que yo sobre el perro de Pavlov o el gato de Schördinger.) le comentó que cómo alguien iba a saber lo que pasará dentro de 300 años. Mari-ano se lo ha tomado al pie de la letra y, en vez de escribirlo en un blog como hacemos los demás, ha decidido divulgarlo a los cuatro vientos.
Vamos a ver, Marianico hijo mío, si hoy llueve y en el cielo quedan nubes es muy probable que mañana llueva. La climatología se basa en observación y estadística (sí, sí, estadística, eso de porcentajes y encuestas que le dan a Zapatero más puntuación que a ti) y aún así si mañana cae un meteorito a lo peor ya ni llueve.
MariaNO sufre de unagrandeylibrecitis. Para él, la relación entre España y el mundo es que El Mundo es el periódico de Peter Jay y cree que España es inmune a todo cambio climático (el cual podemos ver actualmente porque es inherente a nuestro planeta pero que el sapiens ha aumentado), algo así como españocentrismo. Así pues, si el PP ganara las elecciones en 2008, tan solo tenemos que envolvernos en la rojigualda y las preocupaciones se irán volando atadas a una cometa.
Cambio climático menospreciado por "rima con dentífricos" a quienes les interesa que sigamos gastando en productos contaminantes.
Ni san Al Gore, ni san Zapatero, eso ya lo sé pero, MarianOh!, por el hilo se saca el ovillo y por "losh hilillosh verticalesh" se saca el chapapote.
Reedito para aclararos que esa nube de mieerrrrrrrrrrda que hay sobre Madrid no es tal, es el punto que en los mapas indica capital del país, solo que visto desde abajo. Así que tranquilos, haced como vuestra presidenta y uníos a la Quinta del Primo donde se dan cursillos sobre como tirar papeles al suelo haciendo como que estornudas y un concurso sobre qué familia utiliza más coches particulares y cómo consiguen que en ellos viaje el menor número de personas.
QUEDAN 147 DÍAS PARA EL 19/03/08, SI LAS ELECCIONES SE CELEBRASEN ESE DÍA, ¿AÚN DUDAS A QUIÉN VOTAR?
En otro orden de cosas: YO NO SOY FERNANDO ALCARAZ.
Ah, por cierto, a día de hoy el ganador del mundial de F-1 sigue siendo Raikkonnen por lo que (y esto el primísimo si que lo sabe) Hamilton no lo es, y eso lo sabe hasta el propio Hamilton.

Gracias

2007-10-22T11:14:00.000+02:00

Ha vuelto a hacerlo.
Ha logrado cambiar mis ánimos, yo que venía dispuesto a echar pestes de Ron Dennis y de Nicky Lauda, y él como último milagro ha logrado calmarme.
Ya nunca escucharé su voz en directo, solo podré recordarle en sus audios y sus artículos.
Ha desaparecido uno de los hombres que marcó mi etapa adolescente y me hizo interesarme por el misterio, lo esotérico y tanatas y tantas cosas de las que trataba su programa.
Para quien no lo sepa, él es Juan Antonio Cebrián. Presentador de La Rosa de los Vientos, periodista, escritor, divulgador, de Albacete para más señas.
Él, que estuvo a mi lado contándome historias al oído desde su emisora.
Yo, que nunca he llegado a sentir o a vivir la muerte de alguien cercano, estoy afligido ante su pérdida.
Un abrazo a su mujer y compañera de programa, Silvia y a su hijo, el pequeño Alejandro.
Al Jiménez del Oso de mi generación.
A ti, Juanan, gracias.

Harry Potter y el armario del director

2007-10-21T10:54:00.001+02:00

Ayer, en el mundo.es (sí, sí, habéis leído bien), leí que, según había revelado J. K. Rowling, Dumbledore era homosexual. ¡Con todas sus letras, las 10!
Al parecer se enamoró de SPOILER Grindelwand, pero cuando este se pasó al lado oscuro Dumbledore se desilusionó y decidió luchar en su contra. FIN DE SPOILER.
Hay que j*d*rs* el daño que el lado oscuro ha hecho a esta sociedad, y esto es de la erapre-Voldemort.
La vida del director se cuenta, entre los 6 primeros libros, en un capítulo o menos y por fin le conocemos en el 7o y ella va y no lo incluye, ¿tan a la vista estaba y yo no lo vi? ¿acaso era el caso del 1er gay no tópico? ¿Mc Gonnagall lo sabía? ¿Saldrá J. K. confesando que Mc Gonnagall era lesbiana? ¿Nos dará más detalles Jorge Javier en Isopteros Albinos? ¿Y por qué gay? No podía ser simple admiración o ese pqño gay q to2 llvamos dntro? Tan mojigato era q nunk volvió a namorars?
Xq vale, SPOILER muere madre, detinn padre, muere hrmana y pelea con hrmano. FIN SPOILER Y nunk volvió a namorars, nunk?
X q R.Skeeter, K.Marchante n spañol, se mpñaba n dcir q la rlación Albus-Harry era muy rara? Y q es eso tan raro q l hrmano hac con cabras?
Jodr, d dnd sale sta familia?

La canción del vía-r-ano.

2007-10-19T08:26:00.002+02:00

1, 2
Averías
Jódete
Averías
Empujones
Averías
Sin descuento
Averías
4, 5
Averías
Las huelgas
Averías
Los billetes
Averías
Pagados, tickados, estropeados
Averías
¿Consorcio?
Chamartín, parados, a las tantas
Averías
Mi tiempo
Averías
Los cojones
Averías
Sin aire
Averías
Una viga
Averias
La nieve
Averías
Las obras
Averías
El metro
Averías
Atocha, Atocha, Atocha...
¿Elecciones?... Shhh!
Y ahora los retrasos...

Tran-quilos de de valeriana.

2007-10-18T11:16:00.000+02:00

Antes de que os rasguéis las vestiduras, arrikitaun, os informo que el RANKING KONGMENT #151-#300 abarca desde el comentario #151 hasta el comentario #300 y que, como aún no ha llegado, este ranking está abierto.
Por otra parte, llevo (aunque no lo refleje en el blog) el conteo de todos los comentarios que van "desde que me fueron referidos a mi mail, después de cerrar sesión en el blog". Por lo tanto no coincide con el RANKING KONGMENT #151-#300, si no que me sirve para llevar la cuenta hasta el 17/04/2008 que es cuando cumplo 1 año y daré los nuevos premios a los mayores comentaristas.

UNO DOS TRES CUATRO CINCO SEIS=1/2

2007-10-17T11:05:00.000+02:00

SI NO LO OIGO, NO LO CREO cumple 6 meses= 1/2 año y por ello se complace en otorgar
LOS PREMIOS BREVA AL MAYOR COMENTARISTA:
En 3º lugar: Consulta del dr. kakashi con 17 comentarios.En 2º lugar: Suntzu con 22 comentarios.Y EN 1º LUGAR A: Churru con 32 comentarios.
Este premio no compromete a nada. ni a premiar a su vez ni a comprar enciclopedias.
¡Enhorabuena a los premiados!

PANIAGUADA 15

2007-10-17T00:09:00.000+02:00

OS QUIERO CON TODAS MIS FUERZAS...
...PERO ES QUE SOY MUY DÉBIL.
Campeón: ¡CHURRU con 56 PTOS, felicidades!
Subcampeona: LA INTERROGACIÓN con 23 PTOS.
Suntzu si has leído el post titulado Vamos a jugar plas plas, que sé que sí, sabrás que no puedo colgar el dibujo del ahorcado pero por lo demás (contando con mis reglas) sí lo es. Esta la PANIAGUADA a la que me refería en Vamos a jugar plas plas.

PANIAGUADA 14

2007-10-16T06:10:00.000+02:00

A Juan Valdez no se le podían hacer ciertas bromas.
Un día que se había dejado barba le dijimos lo de "hay café", pero antes de que siguiesemos con lo de "hay cafeitarse" nos dijo "sí, lo hay" y nos dio un saco.

Vamos a jugar plas plas

2007-10-15T10:15:00.000+02:00

Aunque no es lo normal mañana publicaré PANIAGUADA 14 y el miércoles PANIAGUADA 15 para que coincida, entre otras cosas, con que estos días celebro mi comentario #150.
PANIAGUADA 15 será, a primera vista, un montón de rayas. Cada raya es una letra, ¡juguemos al ahorcado! aggghhhhhggggghhh....................
Las reglas son ciensillas, digo sencillas:
-1.Cada comentario a PANIAGUADA 15 da derecho a elegir 2 consonantes y 1 vocal.
-2. " " " cuenta para el computo, ¡ala!, cómputo global de comentarios.
-3.Cada acierto muestra las dos primeras letras de la frase, que está partida en dos. Esto es si decís L, N y O os mostraré las dos primeras letras L, N y O de la frase.
-4.Cada acierto de letra suma 1 pto.
-5.Cada fallo de letra quita 4 consonantes y 2 vocales al azar, apuntad en un papel.
-6.Las reglas 3 y 5 os indican que podéis arriesgaros a repetir letra, a menos que desde el principio solo haya habido una, con lo que está claro ¡que solo hay una, esa!
-7.Al 3er fallo de letra escribiré, puesto que desde el móvil no puedo dibujar, las partes del cuerpo (sin quitar las correspondientes letras). Las partes son: cabeza, cuerpo, brazo-mano derechos, brazo-mano izquierdos, pierna-pie derechos y pierna-pie izquierdos.
-8.Quien resuelva la frase completa gana 10 ptos.
-9.El hecho de fallar no resta puntos.
-10.Iré poniendo el ranking de puntos en PANIAGUADA 15.
-11.El juego termina cuando alguien resuelva la frase, o cuando el muñeco esté completo.
Además PANIAGUADA 15 es, no sé si por ahora, la última PANIAGUADA pues mi cerebro empieza a secarse.
¡Hagan fuego, digo juego!

Responsor XII

2007-10-15T10:00:00.000+02:00

¡Perdón por no responder! Para resumir os diré que sí, que es verdad lo que sea que decís (he leído los comentarios).
Desde ahora, para contestar, reeditaré las entradas y contestaré en éstas a vuestros comentarios, el texto en este color indicará que son respuestas.

PANIAGUADA ¡13!

2007-10-15T00:24:00.000+02:00

Al tirar la herradura hacia tras he roto un espejo.

Día blog del 1/2 ambiente

2007-10-15T00:20:00.000+02:00

Hishpanidad

2007-10-12T22:01:00.001+02:00

Todo comenzó hace 515 añs qando Isabel I decidió q Xtóbal Colón fuese a estornudar a los indígenas.
Hoy es el día de la HISPANIDAD.
Lo digo xra los de "¡q se vayan a su país!"
Hoy NO s l día d España. ¿Q es eso de q sea la fiesta de un país?
Hoy NO s l día d los fachas, ellos no tienen un día, tuvieron 40 añs.
Hoy s l día xra q nos hermanemos con los hispanohablantes y donde no se ponía el sol.

¡La leche, chatín, la leche!

2007-10-11T11:39:00.001+02:00

Estos días leíamos asombrados que el precio de algunas marcas de leche superaba al del petróleo.¡De eso se reía!
Entre las vacas gordas, las vacas flacas, las vacas caras y las vaca-ciones de verano estamos arruinados.
¡Otra buena razón para que desaparezca la tauromaquia!
¡Sálvanos Toro de Osborne, sálvanos!
Últimas noticias: La lechera se ha comprado un chalet en Marbella. Por su parte la vaca de Milka se ha puesto morada a ensaladas del Burguer King ante la mirada atónita de los presentes.
¡Esto es la reboslución!

PANIAGUADA 12

2007-10-10T00:30:00.000+02:00

"El alumno va a clase para preparar su futuro.
El profesor va a clase para recordar su pasado".
Dedicado a Suntzu
Mi madrina y comentario #150 en PANIAGUADA 11.
Y a Hatake_Kakashi
Mi padrino y comentario #001
en Las cosas claras y el chocolate esdroga.

Embrujado (hasta las narices de mis poderes).

2007-10-09T21:52:00.000+02:00

Respondiendo a Suntzu (perdón por el retraso en los Responsor) diré que ya no vivo ahí. Respecto a mis poderes, no solo tengo ese, han ido creciendo con el tiempo. Me vienen por el gen X pues mi madre también tiene. Al cambiarnos al piso del que os hablo en La hay liada (¿alguien a captado el juego de palabras?), porca ironía, desangramos una gallina recorriendo todas las habitaciones, estilo vudú ¡si es que he crecido empapado en este mundillo! La función es la de proteger, o sea que Voldemort no podía entrar pero sí alguien más fuerte como "La Lola", una ex-compañera de trabajo de mi madre y que tras ver su habitación se la llevaron los demonios, como su ama y señora que era, desde entonces mi madre y mi difunta perra Vicky notaban una presencia negativa en esa habitación. Mi madre no se atrevía a ir sola a su dormitorio. Su tía le hizo una cura contra el mal de ojo. Aún recuerdo, cual Carlitos Alcántara, a mi abuela, su hermana y mi madre encerrándose en la cocina con un tazón donde flotaban extrañas manchas negras. Mi madre nos dijo a mi hermana y a mí que no dijésemos nada y hasta ahora... Otro de los poderes de mi madre es el superolfato, compensando a que es miope y medio sorda. Pero el mejor es la precognición determinante sexual, para que me entendáis: acierta en un 99.99% de veces el sexo del bebé antes de que la madre vaya al médico a descubrirlo. Por mi parte, mis poderes son: -Empatía real y literaria, como si no tuviera bastante con mis problemas me afectan hasta los de los personajes de los libros. -Invisibilidad, ya os he hablado de él.
-Proyección temporal, de repente me viene una idea a la cabeza y en un 1% de las ocasiones se cumple de modo exacto al 100%
-Parálisis del sueño, tu mente se despierta pero tu cuerpo no. Las últimas dos veces sentí a alguien acostándose a mi lado (la puerta estaba cerrada y el dormitorio está en el segundo piso) y cantando algo en voz muy baja.
Estoy confirmado, creo en algo divino pero no en Dios, soy de izquierdas y socialista, no creo en comunismos ni anarquismos, soy republicano y respeto a Juanacar, creo en los extraterrestres, temo caer en el olvido, creo en la brujería wiccana, estudio Biología y quiero ser Antropólogo.
Esta amalgama configura mi personalidad.
Ahora multiplicadlo por dos porque soy géminis y ahí estoy yo.

La hay liada capítulo 3 (anteriores días 22/09/07 y 29/09/07)

2007-10-09T15:30:00.000+02:00

La aurora se ve mirando al cielo. perdón quería decir que Aurora vivía en el 6º, último piso de mi portal.
El primer encuentro surgió entre ella, su padre y mi madre.
Aurora, de auróreos cabellos (y negráceas raices) conducía su coche camino a recoger a su hijo (ese "alguien" de quien hablé en anteriores capítulos y del que no hablaré en este, merece un capítulo aparte), en el coche iba su padre, al cual llegué a ver tanto como al PadreNuestro. Mi madre chocó contra el coche, el coche de mi madre con mi madre dentro me refiero, arreglaron los papeles, mi madre ofreció ayuda a su padre, dijeron que no hacia falta y ahí quedó la cosa.
¡NOOOOO!
Un día que bajé a comprar ella, Aurora, les contaba a todos "su propia" versión de lo ocurrido. Debido a que cuando era pequeño un camaleón me violó (si no no entiendo por qué c*j*n*s la gente hace con que no me ve) me vuelvo invisible sin yo siquiera darme cuenta y la probe Aurora no sé dio cuenta de que estaba allí, hasta que llegué al mostrador y tras verme aparecer por birlibiriloque me dijo algo a lo que ni presté atención alucinado como estaba de su relato en el que mi madre vendría ser el despiadado lobo faruz(quito) y ella la inocente caperucita.
Yo, por deshonores y alusiones, se lo comuniqué a mi madre y desde entonces perdimos la amistad que teníamos con Aurora. La probabilidad de perder su amistad era la misma que la de perder el santo grial (nunca tuvimos ninguna de las dos)
Como no hacíamos caso de sus tonterías, más allá de los partes del seguro, se pilló un rebote que ni Garbajosa y desde entonces sus acusaciones convergían con las de Luzdivina (Aurora, Luzdivina, ¡qué alguien me traiga las gafas de sol!) cuando ella sabía, o acabó sabiéndolo, que el responsable era su hijo.
Si queréis saber de su habilidad conductora solo os contaré dos anécdotas sobre ella:
1.-la puerta del garaje se llevó todo un lateral de su coche, según ella "alguien la cerró mientras pasaba".
2.-Perdió el culo, el del coche digo porque lo que es el suyo..., su versión era "que habían construido un pinote de cemento en una noche, a la puerta del garaje, y luego tras su accidente lo habían quitado".

Manipulación para la ciudadanía

2007-10-08T11:51:00.000+02:00

Juventudes socialistas y juventudes pepeístas.
En ninguno se especifica que sean del PP o del PSOE y el pepeísta no lo hicieron ellos (no tendrán imaginación para ello), eso sí, siempre acierta la chica ¡DISCRIMINACIÓN POSITIVA ¿NO ERA =? SEXISMO!
Me agarraré la lengua y... ¡no puedo! ¿Por qué la "que se supone que es del PP" sigue siendo pija? ¿A mí qué c*ñ* me importa quién era o qué hizo san Francisco de Asís, qué pasa si no soy cristiano? ¿Desde cuándo la biblia es cultura general?
Diario Qué!, página 19.
¿Pero este tío qué se cree? ¿Nos está amenazando? Ya saltó en verano con lo de "que solo gobiernen grupos que han obtenido más votos", así pues los que no le votéis ni a él ni al PSOE ya podéis poner el culo en pompa. Siento aznarizarme pero, ¿quién es él para decirme lo que me interesa o no o qué estudiar o cómo? ¿Por qué si mi elección es partido minoritario pero con posibilidad de gobierno, partido en el que yo creo, tengo que j*d*rm* y que no se respete mi elección? Para eso no voy a votar y me quedo en casa chupándome un codo, lo cual será más rentable que votarle a él.
-Si no quieres que eduquen a tus hijos, edúcalos tú.
-Si no quieres que le enseñen ética y trato cívico, edúcalos tú.
-Si temes que les laven el cerebro, entonces es que tú lo estás intentando también. Hay cosas que las tememos porque sabemos que nosotros mismos podemos llegar a hacerlas.
-Guíarle de la mano no significa esposarle a ti. ¿Acaso son conscientes del bautismo o de tener una ideología fuera de la de casa antes de cumplir los 18?
-Comprendo a los profesores. El niño que venga de casa sabiéndo decir gracias y por favor, yo le enseñaré a leer y a escribir. Profesores =/= Padres.
-¿Cómo yo di Ética y Filosofía gobernando el PP y soy de izquierdas? ¿Cómo estoy bautizado, he profesado la religión cristiana y soy de izquierdas? ¿Cómo mis padres tienen su propia ideología y soy de izquierdas?
"Hey!, teachers! leave them kids alone!
"¡Pero bueno, eshto qué shignifica! En eshpañol, por favor!"
Quiero tus derechos; quiero tus deseos; quiero tu dinero; quiero tus botas, tu chupa y tu motocicleta; quiero tus amigos; quiero tu capacidad de elección; quiero tu libertad de expresión; ¡lo quiero todo de ti!
¡QUIERO TU VOTO!
PePeína, ¿se lo vas a dar todo?

PANIAGUADA 11 (No es por nada que me haya pasado, hace tiempo que se me ocurrió).

2007-10-08T00:33:00.000+02:00

El mundo es un pañuelo...
...por eso me toca tanto las narices.

Responsor XI

2007-10-03T12:10:00.000+02:00

-¡Qué vergüenza!
¿Nadie captó la ironía?
-La hay liada Capítulo 2.
Churru, aún no has visto nada.
-Los 40 fernandales.
¿Y no me decís nada de la canción?
Sí, si gana Alonso mejor que mejor.
-Ottinger, ¿y Ferrari con el káiser, qué tenía, bula papal?
Tranposo ¡aaaahhhh, se me derriten las retinas!

Tomo la palabra

2007-10-03T00:11:00.000+02:00

Visiten Reputada y Pikitonis
Nací el 11 de Junio de 1985 y me tengo que tragar la Constitución'78 con patatas. Virgencita, que me quede como estoy pero sí me lo preguntan (referéndum) REPÚBLICA SÍ.
-"El Rey es la persona que más ha hecho por la Hª de España". ¿Y Suárez? ¿Y Colón? ¿Y Aznar? No, no me he vuelto jilipollas, para lo bueno o para lo malo hay mucha gente que ha participado en la Hª de España hasta ahora. Además, por si alguien lo duda, si el rey abdica no se acaba el mundo. Historia de España aún queda mucho y mañana Júpiter dirá.
-"La Constitución se votó unánimente en democracia". Yo no voté. El estatut se ha votado en la misma democracia. La de 1812 la votaron cuatro gatos y ¡qué viva la pepa! España ha tenido una contitución casi por cada régimen político.
Me da lo mismo si al rey lo puso Paquito o lo puso Alf, si esquía o si se llena de odgullo y satisfadciód. Pero como a este rey precisamente no lo puso dios ninguno, si no sería absolutismo, solo pido que se pueda hablar de mí del mismo modo que de él y viceversa. Él, al ser un personaje público, está expuesto a crítica sobre su papel en España o sobre el papel de la corona. Otra cosa distinta es insultar a la persona de Juan Carlos, cosa que yo no acepto. Además al Presidente del Gobierno le he elegido yo y cuando se retire también le pagaré el sueldo y entiendo lo importante de una figura representativa llámese rey o llámese presidente de la república. Pero sí en la archimanida constitución de 1978 se me permiten las libertades de expresión y manifestación, puesto que encima parece que vaya a ser para siempre jamás, ya que me la metéis con embudo, por lo menos que pueda degustarla.
-"El rey bla bla bla en el 23-F" Verdaderamente vamos a tener que arrodillarnos a su paso. ¿Qué hubiera pasado si Tejero y del Bosch hubiésen decidido quedarse en su casita tomando pastitas, estaríamos tirando a los borbones por un acantilado? ¿Y si el Tejero-Mena de turno da un golpe de estado y Juan Carlos I/Felipe VI ven que tienen las de perder y hacen mutis por el foro? ¿le ponemos a parir? ¿Y si el golpe del 81 triunfa? o peor ¿si se alarga? ¿Dónde estarían Suárez, Calvo Sotelo y cía? ¿Nadie se acuerda que todos ellos estaban allí? ¿Nadie se acuerda del miedo que pasaron la mayoría de españoles tras 6 años de la muerte del dictador? ¿Todo el mundo estaba de vacaciones y Juancar se quedó a vigilar? ¿y eso es lo único destacable que ha hecho en 32 años? No sé, como intentéis convencerme sólo con eso algún día vais a quedar obsoletos.
Ahora bien a Juan Carlos (que no a Juan Carlos I) ya podríais dejar de marearle. Pero no, como los extremos se tocan, unos quieren que el rey deje de ser Jefe del ejército cuando rey y ejército son una misma cosa, que el ejército no se inventó ayer. ¿Para qué narices quiero que Zapatero o Rajoy o etc sean jefes del ejército?
Es más, ¿para qué quiero yo ejército? "Para defender al país" ¡C**o, ¿es que me van a atacar?! ¿Y eso por qué? ¿No será por que invado países y apoyo guerras o porque el cuerpo de paz sigue siendo de base un ejército? ¿No será que cree el ladrón que son todos de su condición?
La solución no es quitar ni poner rey si no ejército y para eso hay que reformar la constitución, para eso y para quitarle la lacra del anacrónico machismo a la monarquía. Pero noooooooooooooo, porrrrrrrrrque como la constitución es per seeeecula seculooooruuum.
Y luego los otros (o más bien Los Otros, porque les temo) quieren que el Himno de España tenga letra I y II, lo cual no sería tan raro, pero es que encima tiene que hablar del rey ¿por que no hablar simplemente del, debatido, orgullo de ser o sentirse español? ¿De qué irá el de la III República, del presidente de la ídem que cambie cada seis años? Y lo que ya me hace más gracia (río por no llorar) es que vaya a ser la págameynometoquesquesinoteempapelo Siempre Ganamos Algunos Euros la que vaya a decidir el himno. ¿Acaso no es ese un motivo de referéndum? ¡Qué vamos a tener que cargar con él nos guste o no!
Al rey déjenle donde está, España mañana será republicana pero hoy es monárquica, pero permítanme (si no esto sería una democracia paradójica) que exprese mi opinión antes de que agarren el teléfono y llamen a los grises, que Franco ha muerto y bien a gusto que estará.
Mmmmm, creo que oigo llegar a los Cienmil Hijos de San Luis.

PANIAGUADA 10 (Tararatatatán)

2007-10-03T00:10:00.001+02:00

-¿Qué hace un eyaculador precoz cuando ve una salida?
-Irse corriendo.

Los 40 Fernandales

2007-10-01T07:04:00.000+02:00

Y el number one de la semana es para El Sueño de Morrofeo y su tema Demasiado tarde.
"Pero nadie le escuchó
cuando el coche se escoñó.
Y ahora es demasiado tarde, ha ganado Hamiltón.
Ahora es demasiado tarde, no te quiere Dennis Ron.
Para ti es demasiado tarde, ni McLaren ni Renolt.
Ahora es demasiado tarde porque esta vez no eres campeoooón".

PANIAGUADA 9

2007-10-01T01:03:00.001+02:00

-Mi mamá me mima.
-Yo mimo a mi mamá.
Firmado: Edipo.

La hay liada Capítulo 2 (Entrada anterior 22/09/2007)

2007-09-29T14:11:00.001+02:00

Hicimos amistad con nuestros vecinos de al lado, que estaban alquilados, hasta que la dueña del piso vino a vivir. Luzdivina, Ludi para los...que teníamos que aguantarla.
El marido era...para que me entendáis sin recurrir al insulto, "tenía ropa interior grande, he dicho ropa interior, no lo otro". Hacía todo lo que le decía su mujer sin pensar si era o no una tontería.
La hija mayor tenía la curiosa habilidad de hacer ruido fuese como fuese. Castañuelas, lloraba, taconeo, lloraba. "¿Qué hace hoy la niña?" "Bailar y llorar; tocar las castañuelas y llorar; bailar, tocar las castañuelas y llorar; llorar, bailar y llorar; llorar, llorar, bailar, llorar, tocar las castañuelas y llorar". ("Spam" de los Monthy Pyton).
Pero la madre sufría sordera por conveniencia y solo oía los ladridos silenciosos de mis perras.
Solo se salvaba el niño que era demasiado pequeño para tener activada el gen mutante familiar.
Pero Ludi, qué decir de ella...sin volverme loco.
Tenía ascensorfilia. Siempre que el ascensor se estropeaba o alguien lo usaba durante demasiado tiempo se volvía loca.
Una vez "alguien" pegó un chicle en la cédula y ella tuvo que subir (2 pisos+ el de contadores) andando. Ese "alguien" diré quién es en próximos kpítulos.
Ludi se mpñó n q habíamos sido nosotros y l marido vino a apoyarla.
Otro día "alguien" orinó n l ascnsor, ella echó la qlpa a mis perras, no hizo falta q viniera Grissom, si hubiera sido perro dbría habr sido macho, x la altura d "diana".
Hacía lo imposible x echar a mis perras, llegó a pdir firmas, q nadie firmó.
Qando llgó a la presidncia...nosotros nos mudamos.
(Continuará)